Семейное

Надергала от негодования что под руку попалось:

 

Анечка Мень приехала в Москву из Мурманска. На конкурсе она играет Скрябина и Шопена. Программу выбирали с пристрастием. Педагогам хотелось показать не только технические возможности, но артистизм юной пианистки.
Анна Мень, участник конкурса: «Мы решили Баха не играть, а Шопена и Скрябина, во второй тур решили Вебера».

 Это рапортует областная пресса:

Мурманчанка Аня Мень стала дипломатом Международного конкурса юных музыкантов "Щелкунчик". Пятиклассница не только по памяти играет произведения великих композиторов, но и обыгрывает в шахматы членов своей семьи и многих сверстников.

"Если Аня села за инструмент, остановить ее почти невозможно", - говорят ее родители. Пятый международный конкурс Щелкунчик стал для нее первым за пределами Мурманской области. Аня вошла в первую десятку среди более 150 конкурсантов и стала дипломантом.

Сама Аня так комментирует свое выступление на конкурсе: "Темп вязла высокий. С темпом справилась, но возможно, на кульминации звука не хватило, а может быть, потому, что не было опыта игры с оркестром".

Игрушки для Ани - скорее коллекция. Она - музыкант серьезный. В ее нотном архиве уже есть партитура концерта собственного сочинения. Сама Аня говорит о себе, что она из спокойных, а еще называет себя чаевницей. Родители Ани преподают химию в педагогическом университете. Возможно, поэтому пианистка кроме музыки любит школьные предметы об устройстве мира, а по вечерам обыгрывает взрослых в шахматы.

Мечта Ани - стать настоящим музыкантом-исполнителем и композитором. Для этого, говорит, надо заниматься 3 часа в день. Ее зовут поступать в музыкальную школу при Московской консерватории, но пока родители не отпускают - говорят, что начинать самостоятельную жизнь Ане пока рано.

 

У меня все Анькино видео на кассетах, и ничего не могу сюда поставить, чтобы произвести соответсвующий эффект - какая это девочка, как она говорит, как выглядит и, наконец, КАК ОНА ИГРАЕТ! (Саша С,, можно на "Культуре" собрать ее выступления??)

Дело в том, что у Ани синдром Шеришевского-Тернера. Это генетический диагноз, нехватка одной хромосомы. Синдром дает массу органических прелестей - это полное нарушение эндокринной системы, был порок сердца, неврология, пошла Аня после 2-х лет. Бесконечные операции, в которых маленькая Анечка проявляла немыслимый героизм. Вся ее кардиология проходила во взрослых отделениях, и каждый из взрослых благодарил Бога за то, что ему довелось полежать в больнице с Аней - едва отходя от наркоза малявка начинала петь. Когда она родилась, папе и его жене сказали: «Ничего хорошего не ждите, оставляйте ее, родите себе другого ребенка, если и выживет, то ненадолго». Сейчас Аньке 16. Она учится на первом курсе музыкального училища. На конкурсах лучшая, потому что участвовать может в последние годы только в региональных - у мамы нет денег вывозить ее за пределы области на всероссийские и международные, на которые девочку зовут. Там у нее практически нет конкурентов, реальная среда соперников, конечно, за пределами области. Последний выезд был осенью 2008 года на Шопеновский конкурс. ...Сейчас позвонила в Мурманск (сегодня годовщина папиной смерти). И сижу в каком-то полном шоке. «Ане сняли инвалидность», - сообщает мне ее мама. Как??? Почему??? У нее наросла хромосома?? Или она порушила статистику, не умерев до 10 лет?? Чем вам это объяснили? «Объясняют это тем, - говорит ее мама, - что она же развивается, самообслуживается, гуляет, учится в престижном колледже, умная, даже очень, имеет совершенно неограниченную жизнь». А лечение разве прекратилось? «Ну нет, конечно, как оно может прекратиться. Мы на постоянных гормонах. У нас гепатит С (заразили при одном из переливаний крови) и у нас очень большие деньги уходят на гепатопротекцию. Но вот раз она такая полноценная, что учится в колледже искусств и вообще самостоятельная и успешная и у нее куча дипломов и премий, то инвалидом ее считать уже нельзя».

 Я, честно, говоря пока не в состоянии это все разместить в голове, если честно. Девка славила-славила Мурманскую область, а Мурманская область ей сказала - что-то ты очень хорошо играешь на рояле, больные так не должны себя вести. Надо сказать, что Анина мама - не боец, она вдова с двумя детьми (у Ани есть младшая сестра, признаться, тоже чудо и прелесть, к счастью совершенно здоровая), еле-еле тащит за гроши свою хилую ставку в институте. Эта сраная пенсия давала возможность хоть на какие-то конкурсы выезжать, куда-нибудь по близости. А я не знаю, что делать - у самой семеро по лавкам. Что делать-то? Писать в прокуратуру, губернатору (одно время Анька была стипендиаткой губернатора - аж 800 рублей в месяц)? Я реально в таком шоке от этой запредельной наглости какой-то там сучей комиссии, что не понимаю, что делать.

 

Потом еще были друзья и товарищи, которые лучше знали историю/английский/право/музыку

Блин, не люблю я весну все-таки, вот совсем не люблю. Настроение из серии "Хочется что-то сделать, а что - я еще не определилась". И как-то мокро и муторно, выглянешь на улицу - там срач. А если что я и ненавижу всей душой, так это срач и неупорядоченность - как на улице, так и в доме.
Вот еду я сегодня в метро и задаюсь сакраментальным вопросом: "А собственно, на хуя все это? Ради чего я делаю-то все по жизни?". И начинаю, ясный пень, рефлексировать.
А по итогам рефлексии выходит, что все знаковые вещи, которые по принятым социальным стандартам проходят под знаком "Плюс" и "Пятерка, давай зачетку", а еще называются мудрым словом "селф-девелопмент", я делаю ради каких-то непонятных и посторонних мужиков.
Откуда есть пошла эта гребаная тенденция? С 11 класса, когда бывшая первая любовь заняла второе место на всероссийской олимпиаде по инязу. Я тогда бегала по квартире и мазала сопли по стенам, что любовь теперь может в любой вуз поступить без экзаменов, а мне, значит, в Перди сидеть да на местном юрфаке учиться. Тут мне под горячую руку Всерос по праву попался. Дык я и поехала с одной целью, собственно, - доказать любви, что я лучше. Первое место, бля. Москва, МГУ, учись - не хочу.
Потом была вторая большая любовь в универе. Любовь очень хорошо разбиралась в великом и ужасном гражданском праве. В котором я вообще ни хрена не рубила, т.к. собиралась на кафедру уголовного идти. Но тут вторая любовь выдала: "Как так, с твоими-то мозгами, да на уголовку?". Я опять бегала, правда, уже по общаге и мазала сопли по стенам, т.к. надо было срочно попасть на кафедру гражданы, а люди туда годами готовятся. Попала ж, бляха-муха. Да еще так попала, что завкафедрой Великий и Ужасный Суханов такую рецензию в итоге мне на диплом написал, что на слезу от умиления прошибало, а бывшая вторая любовь периодически звонит и по граждане консультации берет.
Работа. На первую работу (да и чего греха таить, на вторую тоже) я устраивалась по принципу - моя бывшая любовь работает в хорошем месте и хорошо зарабатывает. А я что - хуже? Нет, бля. Я лучше и умнее, я докажу. Без соплей, правда, тоже не обошлось, но работа была - первая, и вторая - есть.
Короткие юбки, маникюр, педикюр и прочая обязательная хуйня в салоне красоты. А также блондинистость. Как это делалось? А так, что какое-то увлечение сказало, что девушка с такими ногами, да еще блондинка должна носить короткие юбки. Ебать-копать, на следующий же день я купила первое за все свои тогдашние 20 лет мини и шпильку.
Потом еще были друзья и товарищи, которые лучше знали историю/английский/право/музыку/литературу - нужное вписать/подчеркнуть/удалить. Я читала/учила/слушала/смотрела/анализировала, чтоб уметь поддержать разговор и не выглядеть лохом в компании таких - ах! - одаренных и необычных молодых людей.
Что мы имеем в сухом остатке? А имеем мы то, что я смотрю сейчас на большинство этих людей, начинаю оттопыривать мизинец и говорить: "Фи, это не мой уровень". Пиздец, я особенная. Я не я, бля, фонтан - струя.
И нет бы моя самооценка, которая у близких уже стала притчей во языцех, повысилась после этого. Ни хуя. Как у меня в башке засело, что родители мне в 11 лет выдали: "Ты такая толстая, что на по улице с тобой идти стыдно" (это они так прикалывались, ибо юмор у них черный), а в 14 мне одноклассники в школе написали характеристику, где рефреном шло: "Самая умная" (пидорасы, хоть бы кто написал, что веселая или там добрая), так, блин, и колом не выбьешь из головы.
И вот хоть доуебывайся ты при покупке шмоток стильных, все равно кажется мне, что когда я на работу в костюме да на шпиляке шкандыбаю с лицом "Все говно, а я - Мэри Поппинс", выгляжу я гротескно и смешно. Зато в джинсах, кроссовках и футболке размера XXL - самое оно. Все серые мыши так и ходят.
Сожалею я еще, что весь пубертатный период я книжки дрочила, да и шторилась по образам романтическим типа Петра Первого да князя Потемкина-Таврического, ибо надо было на дискотеки школьные ходить и с сопливыми подростками по углам обжиматься. Может, я б тогда больше мужиков как мужиков понимать начала, а не как человеков и камрадов. А то дружить я пипец умею, а что дальше - так никак. Идеализм-максимализм юношеский цветет и пахнет. Сколько раз на те же грабли наступала. Нравишься ты мне, буду морду кирпичом до последнего делать. А потом - опля! - и понеслась. Я тебе жрать готовить начну, и в Ленинскую библиотеку книжки ездить ксерить, и пары забивать, и во сне по ночам видеть, и слезы у тебя на плече лить и т.п. Внимание, вопрос: кого не раздражает такая навязчивость? Меня в отношении меня она не то что раздражает, она бесит и выкашивает, ибо кто-то пытается мою свободу ограничить. Естественно, кому это понравится.
Потом я решила, что похуй - все всегда заканчивается и человек остается один. Тогда смысл к кому-то привязываться? Опять двадцать пять - из одной крайности в другую. Теперь я холодная и неэмоциональная, аки покойник хладный. Правильно, а на фига кому-то знать, как я об этом ком-то ревела? Перебьется. Я лучше подруге мозги вынесу с завидным постоянством.
А теперь получается, что интриги из серии "МиЖо" я плести не умею, флиртовать - тоже не умею, потому что на фиг мне это не надо, это слишком много времени и душевных сил отнимает. Я самая первая раньше на всех углах орала, что фрилав - это аморально. Ни хуя. Это замечательно. Это честно - "Свободен?" - "Свободна?" - "Ок".
Все, уляляля, все рады и довольны, никто не парится. И не надо думать, почему, зачем, по каким причинам.
Бля, я вот думаю, я ж единственный ребенок в семье, семья замечательная, мама-папа-я-кот-собака, все друг друга любят. Ну откуда во мне эта эмоциональная недостаточность и фатальный рационализм? Понимание того, что даже если кто-то из самых близких и дорогих мне пошлет меня на хуй, мне будет неприятно - и только. Жизнь не кончится, я пойду дальше и буду радоваться и улыбаться? И переживать долго не буду, потому что просто не разрешу себе об этом думать? Ибо есть работа, а осознание того, что нужно просто взять и сделать - это самое прекрасное осознание, которое дисциплинирует и помогает почувствовать собственную состоятельность?
Как-то у меня так выходит, что мужиков я люблю. Искренне и нежно. И с ними общаться гораздо приятнее, чем с бабами. Хотя бы потому, что они ржать начинают над словами типа "Блядь, ты оторвал усы моей любимой игрушке" или "Эти розовые трусы не подходят к моим голубым носкам". И ты реально понимаешь, что это хуйня.
Но по факту получается, что мужики - это мои классовые враги. Потому что как только я вижу какого-нибудь успешного и уверенного мужика, который мне симпатичен, меня сразу разбирает немотивированная спортивная злость доказать, что я лучше. Писец, честное слово. Замуж точно выходить не надо. Иначе я на работе умру, пока каким-нибудь транснациональным начальником не стану. Не потому что обожаю карьеру. Мне карьера на хуй не нужна, я готовить люблю и крестиком вышивать. А потому что меня будет бесить, что некто станет приходить и рассказывать, какой он замечательный, а мне, дескать, можно ничего не делать и не добиваться, т.к. я девушка.
При этом я искренне считаю, что мужчина должен зарабатывать больше женщины - это верно. Что мужчины априори умнее и одареннее. Что женщина должна, типа, хранить семейный очаг и рожать детей. И помалкивать, пока ее не спросили. И ненавижу клуш, которые носятся в халате со сковородкой, полной котлет, чтоб накормить мужа-козла-сантехника.
Мама с папой в разные моменты своей семейной жизни вещали ребенку (причем в этих советах они действовали безотносительно друг к другу, но в общей лини партии): "Человек должен быть самостоятелен. Личность должна оставаться личностью. Человек всегда в конце остается один, он сам по себе".
Либо это какое-то наебалово было, либо я маму с папой неправильно поняла. Мама-то от папы, равно как и папа от мамы никуда не делись. А как ребенок свалил, так еще ближе стали друг друг (слава богу!).
В итоге ребенок прочитал Гессе и понял, что старина Герман был прав: "О, любить идеально, трагически - это ты, друг мой, умеешь, конечно, как нельзя лучше, не сомневаюсь, что да, то да! Теперь ты научишься любить еще и обыкновенно, по-человечески".
А я вот как-то не научилась. Я только образами умею. Король Артур, например, Петр, Потемкин, граф де Бюсси, Марко Хиетала, Тилль Линдманн... Мне прямо замечательно в этой ипостаси с этими эманациями, ибо они от меня ничего не просят, а я от них - тоже. Я просто думаю про них и радуюсь. Они и жизни моей не мешают, и планы не нарушают. И думать над чьим-нибудь субъективным не заставляют. Над объективным-то всегда проще размышлять, там логика яснее. Как в музыке у Раммштайн - прямая линия и цель в конце тоннеля. Которую ты рано или поздно получишь.
Но как-то у меня так в голове тилльлиндемановское "Sex ist ein Schlacht, Liebe ist Krieg" засело, что когда вызова и соперника нет, так жить скучно и неинтересно, что хоть вешайся. Ходишь, до всех доебываешься - непонятно зачем, потому что сам этого не хочешь, а ж, блин, дурная голова ногам покоя не дает...
Ололо, в больничку что ли сходить?..
На хуй весну с рефлексией.

Уснуть под любимую музыку. +

Скопируйте это к себе в и выделите плюсом то, что вы уже успели сделать.
1. Полюбить жизнь.+
2. Не спать всю ночь. +
3. Съездить на море.+
4. От избытка чувств обнять человека +
5. Убегать от огромной собаки.
6. Вырастить кактус+
7. Купить мр3 плеер. +
8. Завести двух кошек +
9. Гулять во вьюгу.+
10. Выиграть в гляделки+
11. Потерять друга. +
12. Познакомиться и подружиться с человеком, родившимся в тот же день, что и я+
13. Гулять без зонта под дождём.+
14. Гулять в одиночестве. +
15. Погладить тигра.+
16. С разбегу вбежать в воду.+
17. Полюбить закат+
18. Пробыть в одиночестве несколько дней. +
19. Напиться.
20. Разбить окно.
21. Оскорбить человека.+
22. Кататься на роликах весь день.+
23. Прыгнуть с парашютом.
24. Говорить с девушкой(парнем) весь день. +
25. Пожить вместе с любимым человеком.
26. Пришить свой палец к кофте.
27. Упасть в глубокую яму.+
28. Сильно испугаться.+
29. Подарить что-то ценное кому-нибудь+
30. Проболтать по телефону несколько часов. +
31. Полюбить +
32. Разлюбить +
33. Возненавидеть +
34. Заблудиться в лесу+.
35. Залезть в ледяной фонтан и долго в нём брызгаться.+
36. Спать в палатке.+
37. Проехать на поезде семь суток
38. Полетать на самолёте.+
39. Разбить посуду. +
40. Быть в хорошем настроении днём 1 января +
41. Убить комара, напившегося крови. +
42. Подержать в ладонях живую бабочку.+
43. Уснуть под любимую музыку. +
44. Съесть картошку, запеченную в костре.+
45. Провести весь день на солнце. +
46. Искать на звездном небе яркие звёзды и созвездия.+
47. Забыть о чём-то очень важном.+
48. Переписываться sms-ками полночи.+
49. Потратить последний инет на чтение дневников.+
50. Спеть караоке.+
51. Съесть в одиночку шоколадку.+
52. Целый день читать.+
53. Улыбнуться сквозь слёзы. +
54. Пять раз посмотреть от начала до конца один фильм.+
55. Сказать человеку в глаза, что "пора прекратить общение".
56. До боли хлопать в ладоши.
57. Танцевать до изнеможения. +
58. Бросить курить.
59. Поцеловать фотографию. +
60. Построить замок из песка. +
61. Не спать ночью во время грозы.+
62. Возненавидеть себя, а потом полюбить снова +
63. Заметить в фильме глупую ошибку.+
64. Залезть на дерево.+
65. Полюбить то, что больше всего ненавидел.+
66. Кардинально изменить свою жизнь. +
67. Найти любимую профессию.+
68. Выиграть в споре. +
69. Объесться до тошноты клубникой. +
70. Включить на очень большую громкость музыку и слушать с наслаждением. +
71. Плакать три часа подряд.
72. Ни с кем не разговаривать сутки из-за обиды. +
73. Сорвать крапиву голыми руками.+
74. Петь песню без музыки.+
75. Петь хором на сцене.+
76. Выступить сольно на сцене перед огромным количеством людей +
77. Сфотографировать животное.+
78. Испечь торт.+
79. Сфотографировать небо.+
80. Биться об стену.
81. Слушать полный бред от другого человека.+
82. Сходить на чей-нибудь концерт.+
83. Весь день просидеть за компом.+
84. Пытаться покончить с собой.
85. Порезаться бумагой. +
86. Пытаться плавать там, где тебе по колено.+
87. Получить в подарок красивую фарфоровую куклу.
88. Упасть с лестницы.+
89. Найти что-то новое для себя. +
90. Надеть свадебное платье.
91. Прочитать +

Привет

Пост за жизнь
Пока в окно светит солнышко, а у меня собирается проект - напишу-ка я вам совершенно обычный пост за жизнь.
У нас всегда так, вот еще сапоги на меху в коридоре не помытые валяются, а на улице уже в майке бегаешь и кайф в волосах ловишь от первого теплого ветра. И от этого сапоги мыть еще более впадлу. Это коротко о погоде.
Сапоги убраны, ни за что больше их не достану... святсвятсвят...
Как  законопослушный и честный гражданин своей гребанной страны,(даа я такая) я плачу за квартиру ежемесячно. Делать это в длинных очередях банка вызвает устойчивый привкус отвращения к своей гребанной стране и к себе лично, поэтому было найдено тайное местечко при ЖСК, в котором есть одна касса, где таки принимают и без очереди. Но сегодня с утра там еще и вещали.
- Она же 14 миллионов укарала, когда там в ГАЗпроме...тролололо
Я всегда эти реплики стараюсь пропустиьт мимо ушей и,если не слушаю музыку, то объявления почитать. Но объявления были унылы, а наушники далеко спрятаны в сумке, и запутались  они сильно, и вообще не даних было.
- Да, что вы говорите... обалдеть!
Меня лично всегда умиляет такое искренне удивление цифрам в голосе слушающих бабулек. Толи из-за кокетства они так, толи по весне...
- Ну да, всех кто голосовал за Юльку - 11 миллионов то людей - это их всех лечить надо. Что же творится то?! - продолжает голос уверенно. Странно, уже вроде все выздоровили от выборов, а тут новая волна болезни случилась чтоли. Весеннне обострение, не иначе я вам скажу. И опять внимательные вздохи от бабулек, полные страсти и понимания.
- А дочке то она, дочке - за 1 миллион долларов купила особняк в Англии! По телевизору вот показывали.
Замечу, голос то мужской эту политпрофилактику проводит. Мне в таких случаях всегда интересно - они лично про это что-то знают, или каким-то боком в сделке учавствовали. Ну там я не знаю, в кусты поссать в Гайд парке зашли - а там Юля лимонны и апельсины наколотые раздает?
О чудо, мою оплату быстро приняли, не прошло и пяти минут. Не выдержала я, получила квитанции об оплате, заглянула за угол -  хоть одним глазком то увидеть этого обличителя. Дедушка такой седой, в фетровой шляпке 50х и стареньком пальто.  Сидит на покосившемся деревянном стули. Зато голос у него поставлен красиво, бабушки от такогго точно чепчики в воздух бросают и готовы кормить блинами оратора ежедневно. Мой вам совет, мужчины, берегите голос с молоду, да!)))
И в заключении этого длинного поста маленькая иллюстрациия :
Кошка черная, белые носочки на лапках, лежит, греется своей новой весенней жизни, получает удовольствие. Посмотрели мы друг другу в зелено-голубые глаза и поняли друг друга. Улыбаюсь и дальше иду.
Сзади, на носочках(я не шучу), стараясь левитировать в воздухе подпрыгивает сцобак - аля карманный терьер. По размерам он точно поменьше кошки будет. Не лает, смущается, но поддеть кошку охота.  Кошка полна удивления, что же это только что было переворачивается на один бок, изподлобья смотрит на это мини-недоразумения на лапках спичках и с розовым в стразах ошейнике. Ей даже шерсть не пришлось активизировать, сцобак улетучился под ее взглядом в момент.
И мне чем-то вся эта картина очень напомнила рассказы дедушки в фетровой шляпе 50х годов о миллиардах Юлии Владимировны...
Доброго всем утра!

Это был лучший Патрик в моей жизни!

Вчерашний день, думаю, запомнится надолго. Началось все с того, что в 6:45 меня разбудила кошка. Она настойчиво орала под дверью. Хотела еды и внимания. А в 12, придя из храма, я получила СМСку от Темы о том, что в 13:45 мы встречаемся на Арбатской. Ну я выпила чаю, оделась - и поскакала. Потом был альтернативный парад на Старом Арбате. Мы с Таней Тзаик и Темой шли рядом с толпой раскрашенных клевером людей, Тема фотографировал, а мы просто наблюдали, немножко даже прошли в самой толпе. Честно говоря, сам парад далеко не самый интересный. Но весело смотреть на этих веселящихся людей, слушать волынки, смотреть на удивительных персонажей на ходулях.
Когда мы уже достаточно намерзлись и нагляделись, Таня неожиданно объявила, что сейчас в "Дредноуте" бесплатный концерт Лейтеров. Ну и мы, разумеется, ломанулись туда. Греться. Мда. Греться - это слабо сказано. Я никогда еще не видела в "Вереске" столько народа, даже когда там Clann Lir выступал. На сцене рубились Лейтеры, а в воздухе висел пар. Это была настоящая баня. В этой бане мы с Таней попрыгали польки перед сценой, пока все свободное пространство не заполонили не умеющие танцевать, но имеющие тяжелые ботинки и любящие прыгать и махать ногами субъекты. Дальше была картина маслом. Субъекты прыгают, а шотландские и ирландские танцоры (человек 8) стоят по краю этого действа и с тоской смотрят на них. Концерт закончился довольно быстро, но в тот же день Лейтеры должны были играть там рядом, в Doolin House. Таня собиралась пойти туда, а меня Тема зазвал в клуб "Марсель", где Лена Маклад хотела собрать сет. И тут до меня дошло, что я не взяла ни гилль, ни даже футболки! Я просто схватила рюкзак и побежала. И смысл мне ехать в "Марсель"? А танцевать так хочется! Тут Таня спрашивает: "А у тебя какой размер ноги?". Она тем же утром еще ходила на занятия МШШТ, и у нее были с собой гилли, а танцевать в Дулине она собиралась не в них, а в ирландских танцевальных кроссовках. Размеры совпали, и я стала счастливой обладательницей почти новеньких гилль своего размера! Ну позвонить Лене Маклад и попросить взять для меня любую футболку - это уже был не вопрос.
После Арбата мы с Темой поехали по Москве по моим делам, заехали на вокзал за билетами, а потом еще сидели в Муму на Новослободской. А потом был "Марсель". Это не клуб, а скорее ресторан. Но место перед сценой без столиков и с довольно хорошим деревянным полом было. Правда, и желающих танцевать туда набилось столько! Вообще клуб совершенно не был готов к наплыву такого количества посетителей. Нам с Темой номерки в гардеробе уже выдавали не пластиковые, а начириканные на листах из блокнота. А следующие приходящие уже кидали куртки где попало прямо в зале. Лена Маклад забронировала стол, и он был просто огромен. С удобнейшим диваном с одной стороны и рядом стульев с другой. Туда помещались все наши и еще столько же. А когда я говорю, что клуб не был готов, это действительно так: уже к середине вечера в клубе кончилось пиво. ЛЮБОЕ. Пива не было ващще. Мы хлестали зеленый чай, бесконечно доливая в чайники кипяток. К концу вечера это был уже просто кипяток с плавающими в нем редкими чаинками. Но все это было не важно.
Потому что музыка была просто чудесна!!! Сначала выступали Слуа Ши, и под них мы немного потанцевали польки с Угодаем на каком-то малюсеньком пятачке между столиками. Подойти к сцене было просто невозможно. А вот когда начали выступать Monster Ceiligh Band из Англии, мы протиснулись туда и собирались уже встать в сет, как были оттеснены выступающими под них ирландцами. В аляповатых платьях и пуделиных париках, все как надо. Это была школа "Кейли". Какие же у них резкие четкие движения, какие эти танцы тяжелые! Зато на следующей мелодии мы оторвались! Станцевали четырехпарным сетом Flowers of Edinburgh, Petronella, Duke of Perth и Shiftin' Bobbins. Мы просто летали! Это было так здорово! Монстры играют абсолютно ритмично и так драйвово!!! Потом было еще много танцев. Шотландских и даже немного регги под следующую группу, неких Трубадуров из Германии. И уже в самом конце вечера, когда Лена в изнеможении сидела на диване и ждала, когда ей принесут еду, Угодай с Оличем и мы с Темой танцевали совершенно бесконечные польки. До сих пор не понимаю, как мне сил хватило.
А когда я после 12 ночи вышла из метро Ясенево, то почувствовала себя ежиком. Туман был такой, что было четко видно метра на 3, а хоть как-то - на 30 метров. Машин не было вообще. И автобусов. За весь мой путь домой я видела 3 машины. За 15 минут!!!
Вот такой насыщенный получился день. И сегодня я чувствую себя совершенно разбитой, а мне нужно еще встречаться с Таней отдавать ей гилли. И вечером я уезжаю в Питер на 3 дня. По делам.

Хороший совет для девушек... -

-Бабушка, скажи мне, когда наступает время расставаться? Может, лучше уходить после первой же ночи, пока еще нет, не оправдавшихся надежд, не дожидаясь выяснения отношений, оставив на память только смущенное приятное воспоминание? Или после многих и многих ночей, когда все само потихонечку исчезнет, неизвестно куда и почему; спокойное "экологическое" расставание, без боли чего-то рвущегося, без надрывов и криков?
- Тут все очень просто, внученька. Уходить надо не после какого-то определенного количества ночей, а после первого же утра, когда тебе не захочется встать пораньше и приготовить ему завтрак. Напои его тогда чаем, поцелуй на прощанье и закрой дверь.
- Бабушка, как мне понять, что я влюбилась?
- Очень просто, внученька. Ты помнишь, как вы познакомились?
- Конечно, бабушка. Я помню не только наше знакомство, но и каждую встречу: как мы первый раз улыбнулись друг другу, как первый раз взялись за руки, как поцеловались. Знаешь, бабушка, я даже помню, все-все-все, о чем ему рассказывала; над какими его шутками смеялась; как готовилась к каждому свиданию; в чем была одета, чтобы ему понравится. Это любовь, бабушка?
- Нет, внученька. Любовь - это когда помнишь в чем он был одет на свиданиях.
А если помнишь себя - это влюбленность. Сложи куклы в ящик, внученька.
- Все мужчины одинаковые! Бабушка, ему стоит только сказать мне первый раз "привет", а я уже знаю, как он будет вести себя дальше, какие анекдоты рассказывать, как улыбаться, как прикасаться, как сорится и уходить.
- Ты не права, внученька. Все мужчины разные. Просто нам нравятся похожие мужчины. Тебе нравятся скромные, "домашние"? Тогда почему ты сетуешь, что опять попался зануда, который никуда не хочет выходить из дома? Если ты выбираешь мужчину "душа компании", то не удивляйся, что придется делить его с друзьями, а, зачастую, и параллельными подругами. Если любишь романтиков, то будь готова не только к свечам, стихам и шампанскому, но и к периодическим депрессиям и исчезновениям, которые он будет объяснять "творческими кризисами". Выбираешь мужчину, за которым сможешь быть "как за каменной стеной" - не удивляйся, что не сможешь найти в этих стенах двери на волю. Женщины выбирают похожих мужчин, а потом удивляются, что они все одинаковые.
- Бабушка, я буду бороться за свою любовь. Я не отдам его просто так. Не опущу руки, не сдамся без боя!
- Внученька, знаешь ли ты такую любимую игру школьных массовиков-затейников, когда надо бегать вокруг стульев, которых заведомо на один меньше, чем играющих; а когда закончится музыка, успеть занять стул первым? Внученька, ты ведь играешь именно в эту игру, когда пытаешься "бороться". Зачем же бегать вдвоем, а то и втроем вокруг одного стула, пытаясь перехитрить соперниц и занять его первым, смеша окружающих, злясь и нервничая? Оглянись вокруг - возле стенки стоят много других незанятых стульев. Ты же уже взрослая, внученька, пора перестать играть в детские игры.
- Бабушка, он мне до сих пор снится!
- Внученька, вспомни прошлогодний снег.
- При чем тут прошлогодний снег? Я же совета у тебя хотела попросить, а не о погоде поговорить.
- А я тебе, внученька, его уже и дала. Если еще болит, если еще не до конца забылось, если вздрагивает еще внутри, то ты скажи про себя мысленно: "Прошлогодний снег". И относись к тому, что у вас было, точно также. Невозможно сохранить снежинку летом, внученька, - приходит и ей время растаять. И хоть тебе сейчас в это тяжело поверить, но обязательно выпадет новый снег. Просто доверься времени и дождись его, нового, свежего, чистого, первого снегопада. Но если ты еще тоскуешь по тому, что прошло, повторяй про себя: "прошлогодний снег, прошлогодний снег, прошлогодний снег".

Друзьям...

 Бывает такое: оставите беспорядок на столе, выйдете на минутку, чаю налить. Или к телефону. А потом возвращаетесь и видите, как сквозняк разметал все вокруг. Бежите скорее открывать окно - ведь это так радостно и весело, когда бумаги, фантики от конфет, ленты и сухие цветы, все летит по комнате, падает на пол, под кровать (чтобы потом вы нашли там бусинку с феньки и улыбнулись). У распахнутого  окна подставите лицо  весеннему ветру. Радостно, ведь он никогда не пропадет, этот ветер, и всегда будет приносить с собой что-то новое, свежее.

Так и вы, лучшие друзья, ворвались в мою жизнь. Вы ничего не раскладывали по полкам, вы все перепутали и смяли. Мой беспорядок в комнате остался, но я посмотрела на него другими глазами. Глазами человека, вдохнувшего глоток чистого воздуха. Вы стали для меня ветром перемен.

Оно, конечно, хорошо, все эти метафоры...  Но, наверное, благодарность можно выразить и обычным «спасибо».

Спасибо вам за то, что однажды вы оказались рядом. За то, что поддерживали и поддерживаете меня в трудное время. За ваши звонки-незвонки, sms-ки, сообщения, комментарии и другое. За наши прогулки вдвоем, втроем, всемером и т.д., за ночные-утренние посиделки с пирогами, мантами, пивом, портвейном и прочим. Фото, дни рождения, выходные, кино, шашлыки, дачи, концерты, озёра, музыка, пицца, каникулы, встречи Нового года, шутки, подарки, приколы, обиды, мороженное, большие чашки для чая. За все это говорю вам «спасибо», любимые мои! Вы помогли мне повзрослеть, научили меня очень многому. С вами я никогда не чувствовала себя одинокой и именно вы доказали мне, что Дружба существует. С вами не скучно, с вами надежно, весело, интересно. С вами дружно. Вы самые лучшие ребята на свете!

Мы вместе совсем недолго, всего 5 лет. Но для меня это целая жизнь. Счастливая и беспечная жизнь. И пока вы рядом я буду жить. Да, все меняется, мы взрослеем, разъезжаемся по разным городам, заводим новые знакомства. Но я надеюсь, что вы будете со мной, подобно ветру, стремительно врывающемуся в комнату, освежать и радовать, приносить только хорошие новости и веселый беспорядок. Я очень люблю вас, друзья!