понедельник, 2 марта 2009 г.
Дневник Узумаки Наруто
День 1-ый
Провалил экзамен в Академии. Оч. плохо.
Ирука-сэнсей угостил рамэном. Съел 5 порций и половину 6-й. Слабовато.
Саске козел.
Все еще не Хокаге.
День 2й.
Оказался в одной команде с Сакурой и Саске. Сакура оч. хорошенькая, но вся розовая. Это немного напрягает.
Саске козел. Много выпендривался.
Пока не Хокагэ.
День 3-ий
Познакомились с новым учителем. Сначала я дал ему щеткой для мела по голове, а потом он мне. В общем, это называется "Тысячелетие Боли" и, кажется, Какаши придумал его специально для меня.
Сакура кормила меня с палочек. Отлично. Кажется, наши отношения начинают налаживаться. Хотя этот ее розовый цвет.
Все еще не Хокаге.
День Х.
Извиняюсь, что давно не было записей, - из-за сильного тумана Забузы ничего не видно.
Какаши-сенсей сильно лопухнулся, но мы с Саске его спасли. Оказывается, этот козел умеет кидать сюрикены. Всмысле - Саске.
Какаши-сенсей оч. крутой. Даже когда мокрый. Кажется, он нравится Забузе. Не могу продолжить эту мысль, т.к. Забузу убили.
И сегодня не Хокаге.
День 1ххх.
Убито врагов - 2 шт. Оч. хорошо.
Оказывается, во мне сидит такой классный демон с ярко-оранжевой чакрой!
Побил все зеркала Хаку - оч. плохо. Теперь 7 лет не будет удачи.
Саске накрыл меня своим телом (от летящего колющего оружия). На что он намекает?
День 2хх
Моим именем называют большие архитектурные сооружения, хотя все еще не Хокаге.
Начинаю испытывать странное влечение к Саске. Подозреваю, что если что-то предприму, Сакура меня убьет. А также - красные глаза отталкивают.
Все еще не Хокаге.
День 3хх
Убито врагов: 0. Оч. плохо.
Чувствую депрессию.
Сьел оч. много рамэна.
Кажется, жизнь налаживается, хотя до сих пор не Хокаге.
День 4х.
Приятный разговор с Какаши-сенсеем. А он не так плох. Направил нас на Чунинский экзамен! Правда, предупредил, что там почти всех убивают. Зато теперь-то уж точно стану Хокаге.
День 5хх
Саске сказал мне, что он в последнее время чувствует приближающуюся тьму и угрозу.
На что он намекает?
Мне кажется, что Саске гомик.
День 6хх
Побито врагов: много.
На нас вероломно напали. Саске побежал за Гаарой. Не думал, что этот факт меня так расстроит. Побежал следом. Набил Гааре морду.
День ххх
Познакомился с приятным пожилым человеком, который оказался:
во-первых - легендарным саннином, во-вторых - извращенцем.
Пообещал научить меня какой-то супер-дупер технике.
Саске встретился со своим старшим братом. Кажется, они не совсем поладили. Теперь абсолютно уверен, что Итачи - гомик. Насчет Саске не уверен.
Продолжение дня ххх
Убито врагов: 0
Потери среди наших: Какаши-сенсей и Саске.
Саске такой милый, когда молча лежит на кровати. Противная Сакура не подпускает меня к Саске!
Неужели она тоже гомик?
День хх1
В каком-то захолустье. Мне кажется, Цунаде со мной заигрывает. Нахальная тетка.
День 3х1
Саске до сих пор дуется на меня за то, что не позволил ему побегать за Гаарой по лесу. Пытался убить меня Чидори. На что он намекает?
Нет, и сегодня не Хокаге.
День х1х
Саске сказал, что уходит к этому старому педофилу, Орочимару. Сказал, что пойдет один. Я хотел идти с ним, но Саске настоял, чтобы я остался. Ценю его заботу, но зачем было при этом ломать мне руки и ноги?
День 2х1
Принял душ. Ура!
Но все еще не Хокаге.
Боже, неужели в этом аниме все гомики, кроме меня?
Насчет себя я тоже не уверен.
Все еще не Хокаге... мать вашу за ногу!
====Дневник Учиха Саскэ====
День 1
Был в Академии. Был там самым привлекательным. Удзумаки Наруто не выдержал и полез целоваться. Он ТАКОЙ прилипчивый!
Много думал о мести.
День 2
Почти завалил этого придурка, нового наставника Какаши, но он в последний помент затащил меня под землю. На что он намекал, извращенец? И потом, все эти порнографические журналы, который он не дает посмотреть..
Определенно самый привлекательный в команде №7.
Сакура во всем розовом. Она красит волосы?
День 3
Из-за тумана Забузы ничего не видно, и невозможно как следует причесаться. Очень боюсь, что из-за этого Сакура перестанет кричать "Саске-кун!" и пытаться меня обнять.
Наруто такой глупый.
По-прежнему привлекательнее всех.
День 4
Какаши переюзал свой шаринган и теперь валяется без чувств в доме селянина. Какаши такой милый, когда лежит молча и не закрывает небольшой открытый участок лица этой дурацкой книжкой.
Сакура убъет меня, если я что-то предприму.
День 5
Забуза не умер.
Другие новости - боюсь, что Хаку симпатичнее меня.
Глупая ревность! Почти был убит Хаку. Выжил, чтобы быть обслюнявленным Сакурой.
День 6
В честь этого идиота Наруто назвали мост! А он такой большой и мощный! Долго им любовался (мостом).
Сакура по-прежнему носит одно розовое. Глупая баба. Подозреваю, что она сперла мой крем от загара.
Все эти долгие прогулки от Конохи до Черт-Знает-Где-Это-Находится очень портят мой цвет лица.
День 10
Должен стать сильнее, чтобы убить старшего брата, который убил всю мою семью, весь мой клан, всех наших домашних животных, всех кошек, крыс и блох, и надругался над трупами.
Буду сдавать чунинский экзамен. Какаши явно испытывает к Ируке странное влечение. Если он что-то предпримет, Наруто его убъет.
День 11
Познакомился с приятным пожилым человеком, который оказался:
во-первых - легендарным саннином, во-вторых - педофилом-извращенцем.
Предлагал мне сходить с ним "в кустики". Чего я там не видел, в кустиках-то?
День 13
Оказалось, в кустиках я много чего не видел, а Орочимару кусается. Противный. Теперь на шее отвратительный след его кривых зубов. Какаши сделал мне татуировку хной. Милый Какаши.
По-прежнему самый привлекательный, не смотря ни на что.
День 20
Орочимару меня искушает. Это так тривиально. Меня ничем не искусить, т.к. у меня уже есть все, что я хочу: чудесные глаза и задница, как гранит.
День 50
На нас вероломно напали. Не успел я так славно поваляться на травке с Гаарой, как этот Орочимару убил нашего Хокаге.
Гаара испугался и убежал. Я хотел его догнать, чтобы взять телефончик, но тут вмешался Удзумаки и все испортил. Интересно, на что он намекает? Если он что-то предпримет, Сакура его убъет.
День 60
Встретился с братом.
Ничего не помню...
День хх
Оказывается, брат меня побил. Он побил еще и Какаши, но обслюнявленным Сакурой оказался именно я! Неужели в этом сериале, чтобы получить молчаливую дружественную поддержку от настоящего друга, нужно все время носить маску на все лицо и читать порно-мангу? Какаши НИЧЕМ не привлекательнее меня. Не понимаю. Чувствую, что начинаю дуться.
День 1х
Получаю странные письма от некой дамы по имени "Любительница Учих", которая хочет сделать что-то непотребное с моим естеством. К счастью, у меня есть супер-пупер Шаринган, так что убегу, как только ее завижу.
День 2х
Похоже, что нравлюсь Орочимару. Все так несправедливо! У него очень длинный язык. так что в этом есть некоторые преимущества, но постоянные слюни и шипение отталкивают. Предвижу наступление мрачных времен. да, очень мрачных.
День Х
Решил уйти к Орочимару, потому что он обещал мне показать бесплатно кино, подарить 500 эскимо и научить секретному приему против брата.
Наруто не хотел отпускать меня и даже пообещать переломать мне руки и ноги. Он заботится обо мне - так славно.
Хотя, если он что-нибудь предпримет, Сакура его убъет.
В конце-концов решил не оставлять все на откуп Сакуры и почти убил его сам.
Прелесть моя, ты же мужчина!
Приглашал в кино. Отмазалась.
Думала - поймёт, и всё это прекратится. Нахамила, чтоб уж наверняка.
Но нет. Опять объявился.
Зачем?
Я ниииичего не хочу!
.Женя не мычит не телится. А ведь только он может спасти меня от этого)
Прелесть моя, ты же мужчина вроде, когда же ты наконец подойдёшь ко мне, а?)
Думала - поймёт, и всё это прекратится. Нахамила, чтоб уж наверняка.
Но нет. Опять объявился.
Зачем?
Я ниииичего не хочу!
.Женя не мычит не телится. А ведь только он может спасти меня от этого)
Прелесть моя, ты же мужчина вроде, когда же ты наконец подойдёшь ко мне, а?)
Киношное.
Я смотрела большинство фильмов Дэвида Финчера. Хотя их у него не так уж и много - 7. Я видела 5 из них. Последним, конечно, "Загадочную историю Бенджамина Баттона". Почти 3 часа, проведенные в кинотеатре, прошли не зря.
В сюжете интриги нет - ты знаешь, с чего начнется фильм (ребенок родится стариком) и чем закончится (старик умрет ребенком). Но интересней всего смотреть, как этот человек будет молодеть взрослея. Потому что от колыбели до колыбели целая жизнь.
И создатели фильма действительно постарались - первоисточник, написанный С.Ф. Фицджеральдом, всего лишь маленький рассказ, где скорее в ироничном тоне бегло пересказана биография Баттона.
Интересно смотреть на каждого актера в этом фильме. На прекрасного Бреда Питта, на Кейт Бланшетт и Тильду Суинтон, обладающих какой-то магической красотой.
Не знаю, будет ли у меня желание пересматривать картину еще раз. Однако фильм произвел на меня очень сильное впечатление, потому что он действительно прекрасен. И хочется написать что-то, чтобы запомнить свои ощущения после просмотра. Мне показалось, что это очень трогательное кино. Каждый его эпизод, буквально каждый. Это удивительная и красивая история, которая ни на миг не показалась мне затянутой или нудной. Чудесная картина, да, пожалуй, именно так.
Бенджамин, нам суждено терять тех, кого мы любим, а иначе откуда нам знать, что они так важны для нас? (с).
В сюжете интриги нет - ты знаешь, с чего начнется фильм (ребенок родится стариком) и чем закончится (старик умрет ребенком). Но интересней всего смотреть, как этот человек будет молодеть взрослея. Потому что от колыбели до колыбели целая жизнь.
И создатели фильма действительно постарались - первоисточник, написанный С.Ф. Фицджеральдом, всего лишь маленький рассказ, где скорее в ироничном тоне бегло пересказана биография Баттона.
Интересно смотреть на каждого актера в этом фильме. На прекрасного Бреда Питта, на Кейт Бланшетт и Тильду Суинтон, обладающих какой-то магической красотой.
Не знаю, будет ли у меня желание пересматривать картину еще раз. Однако фильм произвел на меня очень сильное впечатление, потому что он действительно прекрасен. И хочется написать что-то, чтобы запомнить свои ощущения после просмотра. Мне показалось, что это очень трогательное кино. Каждый его эпизод, буквально каждый. Это удивительная и красивая история, которая ни на миг не показалась мне затянутой или нудной. Чудесная картина, да, пожалуй, именно так.
Бенджамин, нам суждено терять тех, кого мы любим, а иначе откуда нам знать, что они так важны для нас? (с).
воскресенье, 1 марта 2009 г.
(без заголовка)
Аааааааааааа!
В "Семи днях" читала, какие кинопремьеры появятся на сдедующей неделе. И (урраааааааааа) выходит фильм "Пятница 13" с Джаредом Падалеки:)))
Вчера сделала всем валентинки. как всегда друзьям)) жаль больше не кому.
Сегодня с подругой договорилась в марте сходить на футбол (Локомотив - ЦСКА). Клёво. Особенно то, что она болеет за Локомотив, а я за ЦСКА. Думаю, будет весело.
Вчера с Т. слепили классного снеговика. правда, он был маленького роста, но это нестрашно.^^)))
***
Жесть.
Вечер субботы - а я умираю с тоски и безделия.
Сегодня даже в школу сходила (по субботам обычно не хожу).
Тошнит уже от английского. от истории.((
Что делать?
***
Хочу завтра.
Хочу кое-что девчокам подарить на 8-ое марта. такую клёвую штучку. хоть бы получилось*)Хочу 14.02 быть со своим парнем.
Хочу новенькие хорошие наушники и колонки.
Хочу на выставку, в кино, на футбол и на концерт*))
Психология выбора аватары
Животные. Один из самых популярных видов аватар. Каждое животное имеет в сознании человека определенный набор признаков. У кошки это ласка, домашность, независимость, у собаки - преданность, честность, у змеи - мудрость, у быка - сила, упорство... Обычно эти качества считают в себе главными люди, скрывающиеся за такими картинками.
Герои мультфильмов. Психологически перспективная аватара, хозяин которой ЖЕЛАЕТ быть похожим по характеру на героя. Не стоит ждать правдивых рассказов от человека, скрывающегося под личиной кролика Банни, зато "коту Леопольду" можно довериться вполне. Традиционные мультипликационные аватары чаще всего выбирают подростки. Для взрослых более характерны персонажи японского аниме.
Знаменитости. Хозяин аватарки, если только на ней не изображен политик, заявляет о своих пристрастиях. Скрытое послание, которое она несет, гласит: "Я очень современен, я в курсе того, что происходит в мире музыки (спорта, кино). Мне нравится эта тема, я люблю этого героя и с удовольствием буду общаться с похожими на меня людьми. Остальным просьба не беспокоить". Политические аватары говорят об аполитичности и чувстве юмора.
Злодеи. "Злые" картинки обычно выбирают люди, стремящиеся к одиночеству. Замкнутые и легко ранимые. Их владельцев часто посещают агрессивные фантазии, они мучаются комплексом вины. Часто такая аватарка используется как "запасная" и "надевается" в моменты наибольшего раздражения. С ее носителем стоит вести себя крайне осторожно.
Эксклюзив. Владелец нестандартной, собственноручно изготовленной аватары - лицо независимое, довольно высокомерное, знающее себе цену. Аватарка для него нечто вроде торговой марки, которую он защищает и раскручивает и за которой зорко следит (чтобы не украли). Легко идет на общение, любит спорить, умен, упрям, свою точку зрения отстаивает до последнего. Обидчив, но отходчив.
Реальное лицо. Используется крайне редко, но вовсе не из-за того, что хозяева не могут переделать в аватару собственное фото. В Сети, где чрезвычайно ценится возможность сохранения анонимности при довольно интенсивном общении, открытие своего лица - знак особого доверия. Почти что интим. Использование такой аватары говорит о готовности к реальной встрече.
Натурная аватарка. В такой аватаре фон значит больше, чем предмет. Скрывающийся за подобной картинкой человек склонен к нестандартному мышлению. Он не любит рассказывать и даже просто говорить о себе. Ему вообще претят конкретные темы. Зато всегда готов порассуждать о мироустройстве. Легко раним, любит природу, не переносит тусовок и фамильярности. Романтик. Уважает чужое мнение, стремится его понять.
"Силовой" герой. Почти наверняка за этой аватарой скрывается подросток. Взрослый человек, выбирающий подобную картинку в качестве своего сетевого воплощения, страдает ярко выраженным комплексом неполноценности. В жизни он одинок, беспомощен и пессимистичен. Может стать верным другом. В качестве любовника или супруга малопригоден.
Соблазнительница. В полностью обнаженном виде встречается редко. Чаще всего за откровенными картинками скрываются дамы, активно ищущие новых виртуальных знакомств. Легки и приятны в общении, неназойливы, любят комплименты. Весьма привязчивы. На реальный контакт идут с большим трудом. Запросто могут оказаться "сетевыми транссексуалами", особенно в редких случаях полного обнажения.
Герои мультфильмов. Психологически перспективная аватара, хозяин которой ЖЕЛАЕТ быть похожим по характеру на героя. Не стоит ждать правдивых рассказов от человека, скрывающегося под личиной кролика Банни, зато "коту Леопольду" можно довериться вполне. Традиционные мультипликационные аватары чаще всего выбирают подростки. Для взрослых более характерны персонажи японского аниме.
Знаменитости. Хозяин аватарки, если только на ней не изображен политик, заявляет о своих пристрастиях. Скрытое послание, которое она несет, гласит: "Я очень современен, я в курсе того, что происходит в мире музыки (спорта, кино). Мне нравится эта тема, я люблю этого героя и с удовольствием буду общаться с похожими на меня людьми. Остальным просьба не беспокоить". Политические аватары говорят об аполитичности и чувстве юмора.
Злодеи. "Злые" картинки обычно выбирают люди, стремящиеся к одиночеству. Замкнутые и легко ранимые. Их владельцев часто посещают агрессивные фантазии, они мучаются комплексом вины. Часто такая аватарка используется как "запасная" и "надевается" в моменты наибольшего раздражения. С ее носителем стоит вести себя крайне осторожно.
Эксклюзив. Владелец нестандартной, собственноручно изготовленной аватары - лицо независимое, довольно высокомерное, знающее себе цену. Аватарка для него нечто вроде торговой марки, которую он защищает и раскручивает и за которой зорко следит (чтобы не украли). Легко идет на общение, любит спорить, умен, упрям, свою точку зрения отстаивает до последнего. Обидчив, но отходчив.
Реальное лицо. Используется крайне редко, но вовсе не из-за того, что хозяева не могут переделать в аватару собственное фото. В Сети, где чрезвычайно ценится возможность сохранения анонимности при довольно интенсивном общении, открытие своего лица - знак особого доверия. Почти что интим. Использование такой аватары говорит о готовности к реальной встрече.
Натурная аватарка. В такой аватаре фон значит больше, чем предмет. Скрывающийся за подобной картинкой человек склонен к нестандартному мышлению. Он не любит рассказывать и даже просто говорить о себе. Ему вообще претят конкретные темы. Зато всегда готов порассуждать о мироустройстве. Легко раним, любит природу, не переносит тусовок и фамильярности. Романтик. Уважает чужое мнение, стремится его понять.
"Силовой" герой. Почти наверняка за этой аватарой скрывается подросток. Взрослый человек, выбирающий подобную картинку в качестве своего сетевого воплощения, страдает ярко выраженным комплексом неполноценности. В жизни он одинок, беспомощен и пессимистичен. Может стать верным другом. В качестве любовника или супруга малопригоден.
Соблазнительница. В полностью обнаженном виде встречается редко. Чаще всего за откровенными картинками скрываются дамы, активно ищущие новых виртуальных знакомств. Легки и приятны в общении, неназойливы, любят комплименты. Весьма привязчивы. На реальный контакт идут с большим трудом. Запросто могут оказаться "сетевыми транссексуалами", особенно в редких случаях полного обнажения.
Таковы правила игры? А на деле?
Как я дрессировала мужа
Я красавицей не родилась. А вот хорошенькой после многих лет неустанной заботы о себе - стала. Ножки, которые "козьи рожки", прячу под длинными юбками. Грудь у меня супер. Ее - то обтягиваю джемперочками разнообразными, то в глубоком вырезе демонстрирую. С шевелюрой тоже проблема. Ничего. Стригусь под мальчика. Компенсирую недостаток женственности в облике яркими, стильными сережками, безупречным маникюром. А куда деваться? Хочется выглядеть достойно... Впрочем, речь не о том.
Небольшое предисловие
"ДИЧЬ" на мой внешний вид и хорошие манеры ловилась не так чтоб слишком крупная. Не брак, но и не первый сорт. И что? Выбрала из той рыбы, что в сети угодила, мужика непьющего, неглупого. Стала думать, что делать дальше. Сдаться и позволить товару со временем испортиться - легче всего. Я поступила иначе. Засучила рукава, провела опрос среди удачно проживших жизнь старших подруг моей мамы. Прочитала пару неглупых книжек. Действовать начала еще до замужества, в последний месяц перед тем, как повести "невинного агнца" к алтарю. С той поры минуло 11 лет. И у меня успели сформироваться некие нехитрые принципы дрессировки мужика. Делюсь опытом.
О критике
Никогда нельзя критиковать себя, свою внешность, образование, воспитание и т. д.
Мужики - очень доверчивые существа! Ты десять раз ляпнешь: "Ой, какая я дура!" Типа шутить изволишь. А он возьмет и начнет так считать! Проверено. К нему это тоже относится. Если ты сто раз назовешь его скотом, скотом он и станет. Почему? Такая загадка природы. Программирование.
Совет
Цени себя. Это трудно. У меня не сразу получилось. То целлюлит разгляжу. То морщинку. То не успею важное дело провернуть. Всякое бывает. Если ты никогда себя не хвалишь, не балуешь, не жалеешь, не позволяешь расслабиться, отдохнуть - увы. Грош тебе цена. Это не я выдумываю. Так решит твой собственный муж. Ты будешь гробиться на благо семьи. Он сочтет тебя служанкой. Пройти по золотой середине, не превратиться в законченную эгоистку очень сложно. Но кто тебе сказал, что быть настоящей Женщиной легко???
Хочешь обозвать себя или его - прикуси язык. Помогает. Уж если невтерпеж критиковать, то критикуй его поступки, а не личность. "Я очень недовольна тем, как ты прибил эту полку" вместо: "Урод криворукий! Твоя полка мне на голову упала!" Почитай русские народные сказки, особенно про то, как жена воды в рот набирала. И что из этого вышло.
О "сюси-пуси"
Отношение к себе, какое хочешь иметь в дальнейшей семейной жизни, - вырви у расслабленного новобрачного в первые два-три месяца.
Вот так устроен мужчина - формирует модель поведения именно в самом начале совместного проживания. И если ты скачешь вокруг, сюсюкаешь, "пусику" суп на диван приносишь - прими мои соболезнования. Ножки отвалятся всю жизнь вокруг него на задних лапках вытанцовывать.
Совет
Хочешь иметь право на подруг, походы в спортзал, на личное, свободное от него и семьи время? Молодец. Значит, прыг к мужу на шею, расцеловала (ласку они любят) и сообщила, что сейчас уходишь к Маше. "Зачем тебе наши женские разговоры о юбках и оборочках?" Или схватила милого и потащила на концерт, в кино, в гости, в зал, в бассейн. Куда тебе надо! Через полгода будет поздно. Поэтому не затягивай. Пластилин лепить легче, чем чугун лобзиком обрабатывать.
О поощрении
Больше хвали. Даже если почти не за что.
Это не я придумала, а спецы по бихевиористике. Наука такая о поведении человека, и не только.
Совет
Предположим, он помыл тарелку. (Речь идет о первых днях совместной жизни!) Пусть плохо. При нем не вздумай переделывать!!! Расцелуй. "Ах, мой сладкий!" Не критикуй качество его труда. Научится понемногу. На тридцать три похвалы одно маленькое замечание. Именно в такой пропорции. Крики воспрещаются. Кричать можешь в хоре. Запишись и ори себе, ори, до боли в горле. Как ни странно, пряником можно больше добиться, чем кнутом. Почти от всех.
О сексе
В постели надо шевелиться.
Если ты не проявляешь инициативу заняться любовью, скромно лежишь в одном положении и время от времени произносишь: "Извини, у меня болит голова", ты рискуешь уже на первом году совместной жизни обзавестись парой ветвистых рогов.
Совет
Хочешь быть раскованнее и подкованнее в науке любви? Так столько литературы кругом, столько специалистов. Почитай. Купи красивое нижнее белье. Чаще говори с мужем об "этом", не стесняйся.
О свекрови
Его мама и друзья критике не подлежат. По крайней мере, грубой критике.
Он часто общается с мамой и друзьями. Или с кем-то из них. Слушает мамины советы, заботится о ней, внимает ее замечаниям в твой адрес.
Совет
А ты тащи, тащи его потихоньку к себе. Но не резко. Осторожно. Иной раз нужна и военная хитрость.
Только не ссорься с его мамой. Пусть она сама его грызет. Как? Пару раз аккуратно подставь мужика перед ней. Чтоб он на орехи получил как следует. А сама потом утешь, пожалей. Типа: ну мама, мама - это дело житейское. Ничего страшного. Пусть привыкает к тому, что ты мудрее. И дружит с тобой!
О красоте
Не родись красивой, а родись счастливой. Стань ухоженной и стильной.
Замечала ли ты, что, когда ты улыбаешься, улыбается и Он? Когда ты при "параде", он смотрит если не восхищенно, то заинтересованно? Женщина чаще, чем мужчина, стерпит несвежесть, небритость или пасмурное выражение лица. Он же при виде мятого халата, истеричного голоса, быстро скисает.
Совет
Чаще улыбайся! Помни, что твоя улыбка - лучшая на свете, тогда она таковой и будет. Заботься о собственной внешности, ухоженности, приятном запахе чистого тела. Мужики, как и пчелы, летят на сладкое, а не на уксус. Если у тебя морда лица злая, сама виновата, что он начнет чаще "пить пиво" с друзьями. Между прочим, Клеопатра на самом деле была НЕКРАСИВОЙ. Не верь голливудскому фильму. Есть ее изображения и описания историков. А сколько классных мужиков из-за нее головы теряли? То-то и оно.
PS
Видишь, как все просто НА СЛОВАХ. А на деле?
Мои семь заповедей - очень эффективный метод.
Муж меня ценит, холит. Впереди немало трудностей. Ну и что?
А я опять щелкну "хлыстом". Оп! И мой "ласковый и нежный зверь" - вновь у моих ног.
Таковы правила игры.
Оригинал здесь...
PS
Я понимаю о чем писала автор.........
Но почему-то мне бы не хотелось вот такого зазубренного счастья.................
Я красавицей не родилась. А вот хорошенькой после многих лет неустанной заботы о себе - стала. Ножки, которые "козьи рожки", прячу под длинными юбками. Грудь у меня супер. Ее - то обтягиваю джемперочками разнообразными, то в глубоком вырезе демонстрирую. С шевелюрой тоже проблема. Ничего. Стригусь под мальчика. Компенсирую недостаток женственности в облике яркими, стильными сережками, безупречным маникюром. А куда деваться? Хочется выглядеть достойно... Впрочем, речь не о том.
Небольшое предисловие
"ДИЧЬ" на мой внешний вид и хорошие манеры ловилась не так чтоб слишком крупная. Не брак, но и не первый сорт. И что? Выбрала из той рыбы, что в сети угодила, мужика непьющего, неглупого. Стала думать, что делать дальше. Сдаться и позволить товару со временем испортиться - легче всего. Я поступила иначе. Засучила рукава, провела опрос среди удачно проживших жизнь старших подруг моей мамы. Прочитала пару неглупых книжек. Действовать начала еще до замужества, в последний месяц перед тем, как повести "невинного агнца" к алтарю. С той поры минуло 11 лет. И у меня успели сформироваться некие нехитрые принципы дрессировки мужика. Делюсь опытом.
О критике
Никогда нельзя критиковать себя, свою внешность, образование, воспитание и т. д.
Мужики - очень доверчивые существа! Ты десять раз ляпнешь: "Ой, какая я дура!" Типа шутить изволишь. А он возьмет и начнет так считать! Проверено. К нему это тоже относится. Если ты сто раз назовешь его скотом, скотом он и станет. Почему? Такая загадка природы. Программирование.
Совет
Цени себя. Это трудно. У меня не сразу получилось. То целлюлит разгляжу. То морщинку. То не успею важное дело провернуть. Всякое бывает. Если ты никогда себя не хвалишь, не балуешь, не жалеешь, не позволяешь расслабиться, отдохнуть - увы. Грош тебе цена. Это не я выдумываю. Так решит твой собственный муж. Ты будешь гробиться на благо семьи. Он сочтет тебя служанкой. Пройти по золотой середине, не превратиться в законченную эгоистку очень сложно. Но кто тебе сказал, что быть настоящей Женщиной легко???
Хочешь обозвать себя или его - прикуси язык. Помогает. Уж если невтерпеж критиковать, то критикуй его поступки, а не личность. "Я очень недовольна тем, как ты прибил эту полку" вместо: "Урод криворукий! Твоя полка мне на голову упала!" Почитай русские народные сказки, особенно про то, как жена воды в рот набирала. И что из этого вышло.
О "сюси-пуси"
Отношение к себе, какое хочешь иметь в дальнейшей семейной жизни, - вырви у расслабленного новобрачного в первые два-три месяца.
Вот так устроен мужчина - формирует модель поведения именно в самом начале совместного проживания. И если ты скачешь вокруг, сюсюкаешь, "пусику" суп на диван приносишь - прими мои соболезнования. Ножки отвалятся всю жизнь вокруг него на задних лапках вытанцовывать.
Совет
Хочешь иметь право на подруг, походы в спортзал, на личное, свободное от него и семьи время? Молодец. Значит, прыг к мужу на шею, расцеловала (ласку они любят) и сообщила, что сейчас уходишь к Маше. "Зачем тебе наши женские разговоры о юбках и оборочках?" Или схватила милого и потащила на концерт, в кино, в гости, в зал, в бассейн. Куда тебе надо! Через полгода будет поздно. Поэтому не затягивай. Пластилин лепить легче, чем чугун лобзиком обрабатывать.
О поощрении
Больше хвали. Даже если почти не за что.
Это не я придумала, а спецы по бихевиористике. Наука такая о поведении человека, и не только.
Совет
Предположим, он помыл тарелку. (Речь идет о первых днях совместной жизни!) Пусть плохо. При нем не вздумай переделывать!!! Расцелуй. "Ах, мой сладкий!" Не критикуй качество его труда. Научится понемногу. На тридцать три похвалы одно маленькое замечание. Именно в такой пропорции. Крики воспрещаются. Кричать можешь в хоре. Запишись и ори себе, ори, до боли в горле. Как ни странно, пряником можно больше добиться, чем кнутом. Почти от всех.
О сексе
В постели надо шевелиться.
Если ты не проявляешь инициативу заняться любовью, скромно лежишь в одном положении и время от времени произносишь: "Извини, у меня болит голова", ты рискуешь уже на первом году совместной жизни обзавестись парой ветвистых рогов.
Совет
Хочешь быть раскованнее и подкованнее в науке любви? Так столько литературы кругом, столько специалистов. Почитай. Купи красивое нижнее белье. Чаще говори с мужем об "этом", не стесняйся.
О свекрови
Его мама и друзья критике не подлежат. По крайней мере, грубой критике.
Он часто общается с мамой и друзьями. Или с кем-то из них. Слушает мамины советы, заботится о ней, внимает ее замечаниям в твой адрес.
Совет
А ты тащи, тащи его потихоньку к себе. Но не резко. Осторожно. Иной раз нужна и военная хитрость.
Только не ссорься с его мамой. Пусть она сама его грызет. Как? Пару раз аккуратно подставь мужика перед ней. Чтоб он на орехи получил как следует. А сама потом утешь, пожалей. Типа: ну мама, мама - это дело житейское. Ничего страшного. Пусть привыкает к тому, что ты мудрее. И дружит с тобой!
О красоте
Не родись красивой, а родись счастливой. Стань ухоженной и стильной.
Замечала ли ты, что, когда ты улыбаешься, улыбается и Он? Когда ты при "параде", он смотрит если не восхищенно, то заинтересованно? Женщина чаще, чем мужчина, стерпит несвежесть, небритость или пасмурное выражение лица. Он же при виде мятого халата, истеричного голоса, быстро скисает.
Совет
Чаще улыбайся! Помни, что твоя улыбка - лучшая на свете, тогда она таковой и будет. Заботься о собственной внешности, ухоженности, приятном запахе чистого тела. Мужики, как и пчелы, летят на сладкое, а не на уксус. Если у тебя морда лица злая, сама виновата, что он начнет чаще "пить пиво" с друзьями. Между прочим, Клеопатра на самом деле была НЕКРАСИВОЙ. Не верь голливудскому фильму. Есть ее изображения и описания историков. А сколько классных мужиков из-за нее головы теряли? То-то и оно.
PS
Видишь, как все просто НА СЛОВАХ. А на деле?
Мои семь заповедей - очень эффективный метод.
Муж меня ценит, холит. Впереди немало трудностей. Ну и что?
А я опять щелкну "хлыстом". Оп! И мой "ласковый и нежный зверь" - вновь у моих ног.
Таковы правила игры.
Оригинал здесь...
PS
Я понимаю о чем писала автор.........
Но почему-то мне бы не хотелось вот такого зазубренного счастья.................
Подписаться на:
Сообщения (Atom)