Начинаю обдумывать поездку в Донецк. 4 апреля у Мамы ДР. Хочу сделать ей сюрприз и тайно приехать. может даже 3го быть уже в Донецке. рано- рано утром купить много цветов и постучать в её окно. провести с ней день. вывести её погулять. посидеть с ней в ресторанчике. купить ей что-нибудь приятное. поговорить обо всём. помочь по дому. заставить сходить к нашему врачу на обследование. Хоть на один день вытянуть её из одиночества и холодных стен. ...Мама, если бы ты знала, как я переживаю и как мучаюсь тем, что ничего не могу сделать(( Если бы ты знала, как жутко хочется и даже необходимо.. хоть как-то порадовать Тебя. Видеть твои улыбки. хотя, ты будешь улыбаться, видя меня.. ты же говоришь- что я- главный подарок в твоей жизни от самой жизни. я не знаю, как тебе тяжело, когда я уезжаю.. (ты придерживаешь на мгновение меня за руку..в глазах появляются слёзы и ты говоришь с такой болью и обречённостью "нет. не уезжай. я не хочу.") но я знаю, как тяжело мне. Осознавать, что это может быть последний раз, когда мы видимся. Осознавать, что ты тоже это знаешь. Знать, что я буду там.. а ты- здесь. что я ничем не смогу помочь тебе каждый день. что не смогу взять за руку и поддержать. Каждый раз, когда я иду даже в кафешку обычную. и мне хорошо и весело.. я думаю о том.. что ты в своей жизни не могла себе такого позволить. что ты не видела даже то немногое, что видела я. Я очень хочу путешествовать. Хотя бы раз в год или раз в два года куда-то ездить. Я пропитана жаждой дороги. Но всё время я помню о тебе. Я не могу поехать.. но во мне же есть. ожидание. я ПОКА не могу поехать. а у тебя есть- ты УЖЕ не можешь. Как бы мне хотелось, чтобы ты побывала хоть где-нибудь.. в какой-нибудь стране. Как хочется сделать тебе такой подарок. (но тебе нельзя ехать. рядом всегда должен быть наш врач). С другой стороны.. когда я услышала от тебя всего лишь один раз.. как ты сказала- что жизнь прожита..что ты знаешь свой диагноз (но ты у меня молодец, ты знаешь- что диагноз- не показатель и борешься), что ты с 18 лет работаешь с 7 утра и до 7 вечера, выходя на работу в 4.30 утра, не видя ничего вокруг. и что ты очень хотела бы посмотреть мир.. напоследок....
Хочется рискнуть... занять денег.. поехать с тобой...
Знаешь. я плачу даже не от того, что тебя когда-то не станет. я плачу за Тебя. За всё непознанное тобой и неувиденное. За Твою радость. За Твоё удивление и восхищение.
Именно поэтому мне трудно было переезжать в другую страну и другой город. Ладно то, что я начинаю с нуля и мне тяжело. Но я оставляю в обречении тебя. Доживать. Это разрывает меня.
Комментариев нет:
Отправить комментарий