Цветы лучшие посредники в общении между людьми. Цветы сопутствуют нам
постоянно в течение жизни, дарят радость, олицетворяют любовь и
внимание. Люди часто прибегали к их нежному доверительному,
романтическому языку.
Как известно, из истории, "язык цветов" зародился в Констатинополе в
XVII веке, а в Европе о нем узнали в 1716 году благодаря побывавшей в
Турции леди Мэри Уортли Монтелю.
В 1930г. русский поэт Д.П. Ознобишин перевел с персидского языка и
издал в Петербурге книгу "Селам или язык цветов". В книге он описал
около 400 растений и каждому соответствовало условное значение. В
основном символы и значения цветов отображали общепринятые ассоциации,
но часто они были надуманные, вымышленные.
Боярышник - я люблю, когда ты поешь.
Гиацинт - число бутонов укажет тебе день встречи
Василек - будь скромен и прост
Ландыш - долго и тайно люблю тебя
Цветок мака - ты наводишь сон
Шиповник - можно ли тебе верить?
Резеда - твоя доброта, а не красота пленила меня
Черемуха - как ты меня обрадовал
Ясменник - будь доволен моей дружбой
Пышные розы - признание в любви
Алые розы - свежесть
Кроваво-красные розы - удовольствие и боль
Багровые розы - мое сердце объято огнем
Белые розы - я тебя ценю
Белые и красные розы вместе - союз
Желтые розы - ревность, угасание любви
Розы без шипов - легкая привязанность
Красные тюльпаны - признание в любви
Желтые хризантемы - раскаяние
Лютики - ребячество
Большие желтые нарцисы - рыцарство,
Желтые гвоздики - раскаяние
Розовые гвоздики - любовь женщины
Синие фиалки - верность
Темная сирень - первые проявления любви
Незабудки - не забывай меня, истинная любовь
Цветы персика - я твой пленник
Ирисы- хочу кое-что тебе сказать
Желтые ирисы - страсть
Белые маргаритки - невинность
Одуванчики - предсказание любви
Лотосы - отвергнутая любовь
Жасмин - чувственность
Пионы - стыд
Амариллис - потрясающая красавица
Анютины глазки - мысли
Наготки - игривые мысли
Циннии - мысли о друзьях, которых нет рядом
Розмарии - твое существование вдыхает в меня жизнь
Книга Ознобинина была очень популярна среди молодежи. Молодые люди,
зная значение цветов и растений могли говорить о своих чувсвах на их
языке. Нежной, чуткой, поэтической душе русского народа всегда были
понятны и глубоко созвучны неразделимые духовные ценности - природа,
красота, искусство. Цветы, букеты,
растительные орнаменты отливались в бронзе, гипсе, стекле вырезали из
дерева, мрамора. Их активно использовали архитекторы, оформители
интерьеров. Пышно они "расцвели" и в других видах искусства: в живописи
появились натюрморты с цветами И.Хруцкого, букеты К.Коровина и Левитана
и др. Тема цветов зазвучала в музыке: "Вальс цветов" в балете
П.Чайковского "Щелкунчик", чарующая симфоническая картина природы -
рассвет на Москве-реке М.Мусорского и т.д. В природе и поэзии цветы
служили богатым родником сравнений.
пятница, 3 апреля 2009 г.
Вещь
Смотрела и плакала, плакала и смотрела...
Рекламные комиксы про доставкуцветов от компании "Флорист.ру" - службы доставкицветов по России и миру - новое слово в PR-технологиях!
Всё тут
Рекламные комиксы про доставкуцветов от компании "Флорист.ру" - службы доставкицветов по России и миру - новое слово в PR-технологиях!
Всё тут
Цветов - ежедневно!
8 марта 2009 в 11:28
Успехов - в pаботе! Погоды - пpиятной!
Любви - чистой, нежной и неоднокpатной!
Детей - pазнополых! Пальто - по фигуpе!
Соседей в купе - что не пьют и не куpят!
Волос - шелковистых! Зубов - белоснежных!
Мужей - состоятельных! Спонсоpов - нежных!
Любовников - умных! Супpугов - в законе!
Свекpовей - живущих в дpугом pегионе!
Hевесток - покоpных! Таpелок - помытых!
Мужей - не хpапящих и на ночь побpитых!
Коллег - не зацикленных только на бабах!
И... этих... ну... в общем, того... pегуляpных!
Чулок - без затяжек! Hи дня - без обновки!
Мужей - в очень длительной командиpовке!
Любви - обжигающей, как в сеpиале!
По пять сеpиалов - на каждом канале!
Романов - куpоpтных! Поpывов - безумных!
Соседей и снизу и свеpху - бесшумных!
Поездок - не на огоpод, а на моpе!
Пиpоженок - вкусных, но чтоб без калоpий!
Машин - иностpанных, но pуль чтобы слева!
Духов - от Диоpа! Цветов - ежедневно!
Hамеpений - pазных, но лучше сеpьезных!
Жилищ - пятикомнатных и пятизвездных!
Заслуженный отпуск - на пляжах и волнах!
Тpоллейбусов - вовpемя и неполных!
Билетов в автобусах - только счастливых!
Дpузей - не занудных! Подpуг - не pевнивых!
Любви - чтобы воспламенялась, как поpох!
(Когда это важно, не жалко повтоpов)
Стиpальных машин, пылесосов, комбайнов -
И функциональных, и стильных дизайнов.
Стpастей - изнуpительных! Тpудностей - кpатких!
Бpильянтов - не меньше, чем 40 каpатов!
Сантехники - импоpтной! Родов - без боли!
Пpоблем - никаких! Шифоньеpов - без моли!
И... кажется... что-то еще мы забыли...
А-а-а, ясно!
Любви!!!
И сеpвантов - без пыли!!!
И сбыться - мечте стать великой аpтисткой!!!
И Женского Дня - в год хотя бы pаз 300!!
"ябеда" 2002, продолжение
3 апреля 2002, среда
Дождь идет. Поехала к Шуре, учить ее сканировать. Улица ее вся цветет белыми цветами. И нарциссы. И дома разноцветные. Очень красиво. С зимы все так преобразилось. Принесла ей хлеб из нашей пекарни. Сварили борщ, и плов. Сканировали.
Позвонил Дени и сказал, что у него понос, и вроде особых физических мучений нет, но за стойкой стоять он не может и попросил Шуру его заменить. Так что мы сожрали очень вкусный обед с пришедшем Мишей, нарядили ее, посадили в такси, а сами пошли к Михону. Пришли к ним смотреть кино - начали с американских "Братьев Карамазовых", но на шестнадцатой минуте всех затошнило. Тогда стали смотреть Бюниэля. Михон вызвался нас отвезти домой и отвезя, конечно, запросился в бар. Там оказались уроки танго. У меня как восторженная улыбка расползлась так и не слезала. Будем теперь тренироваться дома, чтоб потом туда было не стыдно придти учиться. Завтра научусь суши делать.
Миша в отчаянии говорит - "пойду на мебельную фабрику работать", а я с восторгом отвечаю - " на фабрику и я с тобой с радостью пойду". Вот бы мы так жили - с утра булочку, и на фабрику. Потом умиротворенные строили бы роботов, сумки вязали. По средам бы танго плясали. По понедельникам в бассейн. По четвергам суши. А, нет, в четверг к психиатору. Ну, по пятницам.. а?
<начало
В преддверии Пасхи к вопросу о яйцах
ХОТЕЛОСЬ БЫ ЗНАТЬ И ВАШЕ МНЕНИЕ
Опасны ли куриные яйца?
Яйца - холестерин? Мнение о том, что яйца нужно употреблять не более 2-3 в неделю - это достаточно часто встречающееся мнение. Давайте попробуем разобраться, насколько оно обосновано. Принесет ли оно пользу здоровью или вред?
Действительно, в 1990-х годах в различных медицинских изданиях появились статьи о том, что холестерин, содержащийся в яичном желтке, может быть опасен для здоровья. Высказывались предположения о том, что яичный холестерин может приводить к повышению уровня холестерина в крови человекаПочему же холестерин посчитали столь опасным для нашего здоровья? Дело в том, что из всех болезней, существующих на нашей планете, самая
страшная болезнь современности - это атеросклероз. Атеросклероз вызывает ишемическую болезнь сердца (инфаркт миокарда и стенокардию), которая косит людей с размахом эпидемии. В среднем в мире 51% смертей приходится на ишемическую болезнь сердца. А в самых развитых странах процент намного больше - эта болезнь явилась причиной смерти в 75% случаев у мужчин 25-64 лет (от рака, стоящего на втором месте - всего в 14%случаев. За последние полвека смертность от атеросклероза болезни увеличилась более чем в 5 раз.
Можно без преувеличения сказать, что атерос клероз - вот настоящая болезнь цивилизации, и поэтому ученые предприняли все возможное для ее изучения.
Так как при атеросклерозе очаговые отложения в стенке артерии содержат прежде всего холестерин, то первой была выдвинута холестериновая теория появления атеросклероза. Предполагали, что атеросклероз возникает от избыточного поступления холестерина при питании. Именно эта гипотеза и привела к призывам медиков сокращать потребление продуктов, содержащих холестерин (в первую очередь это относилось к употреблению яиц).
С целью подтверждения этой теории был проведен ряд экспериментов (П.С.Хомуло): молодым добровольцам в течение месяца вводились ударные дозы холестерина и ни у одного не было отмечено повышения уровня холестерина в крови после эксперимента. Академик В.Ф.Зеленин точно так же не обнаружил повышения уровня холестерина у работниц птицефабрик, ежедневно съедавших по 7-10 яиц (с желтками) в течение нескольких лет.Были проведены исследования в развивающихся странах в ходе которых было обнаружено, что массовое распространение атеросклероза никак не связано с поступлением излишков пищевого холестерина. Все оказалось ровно НАОБОРОТ, чем больше недоедало и голодало население, тем более был выражен атеросклероз. Причем в особо тяжелой форме. На Нюрнбергском процессе над фацистскими военными преступниками было представлено несколько тысяч актов вскрытия заключенных концлагеря Дахау. Это были преимущественно молодые люди, которые в условиях концлагеря голодали и соответственно вообще НЕ ПОЛУЧАЛИ холестерина вместе с пищей. Но у всех был найден атеросклероз, причем степень обширности и тяжести атеросклероза напрямую зависела от временD0 пребывания в концлагере(Ф.Блага, 1963).
Пример немного из другой области. Экспедиция, проведенная на Севере,обнаружила причину массовой гибели рыб (горбуша) после нереста. Рыб двигалась к месту нереста в режиме голодания, используя в качестве источника энергии резервы жира в организме. В результате длительного голодания развивался атеросклероз, и рыбы массово погибали от множественных инфарктов внутренних органов. По результатам этих экспериментов были сделаны выводы (проф.В.М.Дильман), позволившие продлевать жизнь лососевым рыбам в НЕСКОЛЬКО РАЗ. Их просто стали кормить.Эту методику кормления лососевых рыб тут же взяли на вооружение норвежцы. Именно поэтому в последние годы в Норвегии получается разводить лососевых в ограниченных морских водоемах - норвежцы научились предотвращать инфаркты у рыб просто давая рыбам научно обоснованное питание.
Все это говорит о том, что холестерин в развитии атеросклероза не играет никакой роли. И в самом деле, что такое холестерин? Это строительный материал, который используется при строительстве мембран всех клеток организма. Подобно всем строительным материалам, холестерин используется не только в строительстве, но и в ремонте уже существующих строений.Чтобы вам было понятнее, давайте рассмотрим аналогию, которая очень уместна в случае с холестерином. Представьте себе, что на улице, на которой вы живете, день за днем, месяц за месяцем, возят в одном и том же направлении одно и тоже количество кирпича. Это значит, что этот кирпич где-то постоянно нужен для небольших ремонтных работ (рутинный ремонт мембран клеток).Но вот вы заметили, что кирпича стали возить больше. Это значит, что где-то случилась крупная поломка, идет серьезный ремонт (серьезный ремонт мембран клеток).Однажды вы увидели, что кирпича стали возить очень много. Вы понимаете -это для нового строительства (образование новых клеток - скорее всего, идет развитие раковой опухоли) (А.Дортман, Т.Веге, "Справочник по лабораторной
диагностике", 2000).Можно предположить, что кирпича стали возить очень много для того, чтобы бить стекла на соседней улице (образование атеросклеротических бляшек)? Нет,это нелепо. Для того, чтобы разбить стекла (для того, чтобы появился теросклероз) хватит и сотой доли уже привезенных кирпичей (уже циркулирующего в крови холестерина).
Из сказанного видно, что все специальные препараты, приводящие к уменьшению содержания холестерина в крови - это прежде всего борьба с раком, а никак не с атеросклерозом (М.Я.Жолондз, 1996г).Дело в том, что того количества холестерина, который движется по сосудам,с лихвой хватит для образования атеросклеротических бляшек. Излишнее количество холестерина совершенно не нужно для этого.Сравните количество холестерина, которое отложилось в бляшках больного атеросклерозом человека и количество холестерина, циркулирующего в крови.Это примерно как капля и море. Того холестерина, который находится в крови ОДНОГО человека, хватило бы на атеросклеротические бляшки тысяч и тысяч человек.Таким образом, при атеросклерозе уровень холестерина в крови не имеет
никакого диагностического значения. Зато он имеет значение для ранней диагностики рака.
Но если дело не в холестерине, то что, в таком случае, вызывает атеросклероз?
СовременныD0 исследования показали (проф.П.С.Хомуло и мн.другие), что главный виновник атеросклероза - липопротеиды низкой и очень низкой плотности (ЛНП и ЛОНП).
Что же такое эти липопротеиды?
Дело в том, что многие вещества, которые нужны клеткам организма -жироподобные, т.е. нерастворимые в воде. Это и холестер8н, и фосфолипиды, и триглицериды. Кровь их должна доставить к месту назначения вовремя и в срок.Но переносить чистые жирные вещества кровь не может, поэтому чтобы все-таки доставить жиры к месту назначение жиры помещаются в белковую оболочку и это делает возможным доставку жиров (липидов) туда, куда нужно. Такие транспортные капельки жиров, заключенных в белковую оболочку, называют
липопротеидами.Чем отличаются полезные липопротеиды высокой плотности (ЛВП) от вредных
липопротеидов низкой (ЛНП) и очень низкой плотности (ЛОНП)?Только размерами. Диаметр ЛНП в 2 раза больше диаметра ЛВП (диаметр ЛОНП еще больше). А если учитывать еще и неодинаковое процентное распределение липидов в ЛНП и ЛВП, то можно сделать вывод о том, что транспортная возможность липопротеидов низкой плотности больше по холестерину в 4,5 раз,по триглицеридам (жирам) в 9 раз, чем у липопротеидов высокой плотности. Притом же расходовании белка на транспортные нужны.Т.е. липопротеиды низкой плотности (ЛНП) появляются в крови только п=D 1и
условии либо острой нехватки белка в организме, либо от излишнего количества
жиров в крови.
У организма нет естественной защиты от ЛНП. ЛНП - это отчаянный шаг организма, вынужденного выполнять свои функции при резком дисбалансе поступления белков/жиров, даже путем нанесения себе отсроченного во времени вреда в виде атеросклерозB 0. Только от соотношения в крови белков и жиров
зависит будут жиры транспортироваться в нормальном варианте липопротеидов
высокой плотности, или в варианте экономии белков, липопротеидами низкой (а
тем более особо низкой) плотности, т.е. в варианте приводящем к атеросклерозу.
Кстати, именно поэтому у исследователей никак не получалось вызвать
атеросклероз у собак, потому что они ели много мяса, зато у травоядных
кроликов атеросклероз возникал очень быстро. Замечу, что вегетарианцы ставят
себя в заведомо опасные условия - недостаток белка при малейшем избытке
жиров приводит к тому, что транспортировка жиров начинается в режиме
экономии белка (т.е. с помощью ЛНП) и быстро приводит к атеросклерозу, и как
результат - ишемической болезни сердца.
После таких объяснений становится понятной причина роста заболеваемости
атеросклерозом в экономически развитых странах. Причина - переедание жирныхпродуктов. Особенно опасно использование маргаринов (смеси растительных и
животных жиров).
Чтобы избежать атеросклероза, необходимо уменьшать содержание жиров в
принимаемой пище в 2-4 раза. При сохранении того же уровня потребления
белков.
И вот мы подошли к важному моменту. Белок приготовленных яиц (вареных,
жареных, омлет и т.п.) - один из самых лучших белков с точки зрения
человека, он усваивается лучше других белков (усваивается на 97%-98%) и
имеет20прекрасный аминокислотный состав (белок сырых яиц усваивается очень
плохо).
Таким образом, оказывается, что отказываясь от употребления яиц, мы
отказываемся от самого лучшего белка. А ограничение белка, как мы уже знаем,
ведет к атеросклерозу - бичу нашей цивилизации.
Т.е. яйца - это не только не оп сно для сердца и сосудов, а ровно наоборот
- это настоящее спасение для сердца и сосудов.
Я бы посоветовал каждому, кто хочет сохранить свое здоровье - съедать не
менее 1-2 яиц в день. Лично я так и делаю.
Хороший пример в этом отношении показывают японцы. Японцы съедают
ежедневно больше яиц (на душу Dаселения), чем съедают в любой другой стране.
Можно сказать, что японцы - самая яйцоедящая нация мира. И одновременно в
Японии самый низкий уровень сердечно-сосудистых заболеваний.
Япония занимает ПЕРВОЕ МЕСТО в мире по количеству долгожителей. Японские
женщины живут в среднем 85 лет, а мужчины-78 лет, общая средняя
продолжительность жизн8 в Японии - около 81 года. Причем с каждым годом эта
цифра увеличивается. Каждый год продолжительность жизни населения Страны
восходящего солнца увеличивается в среднем на 0,34 года. По данным
Министерства здравоохранения Японии, такая тенденция к долгожительству
объясняется ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ТОЛЬКО очень низким уровнем заболеваемости
атеросклерозом.
Так что всем нам, кто думает о своем здоровье, имеет смысл последовать
примеру японцев и не уменьшать, а увеличивать потребление яиц. Желательно
ограничить потребление жирных сортов мясо, и вместо свинины, баранины,
говядины, есть куриные яйца.
Опасны ли куриные яйца?
Яйца - холестерин? Мнение о том, что яйца нужно употреблять не более 2-3 в неделю - это достаточно часто встречающееся мнение. Давайте попробуем разобраться, насколько оно обосновано. Принесет ли оно пользу здоровью или вред?
Действительно, в 1990-х годах в различных медицинских изданиях появились статьи о том, что холестерин, содержащийся в яичном желтке, может быть опасен для здоровья. Высказывались предположения о том, что яичный холестерин может приводить к повышению уровня холестерина в крови человекаПочему же холестерин посчитали столь опасным для нашего здоровья? Дело в том, что из всех болезней, существующих на нашей планете, самая
страшная болезнь современности - это атеросклероз. Атеросклероз вызывает ишемическую болезнь сердца (инфаркт миокарда и стенокардию), которая косит людей с размахом эпидемии. В среднем в мире 51% смертей приходится на ишемическую болезнь сердца. А в самых развитых странах процент намного больше - эта болезнь явилась причиной смерти в 75% случаев у мужчин 25-64 лет (от рака, стоящего на втором месте - всего в 14%случаев. За последние полвека смертность от атеросклероза болезни увеличилась более чем в 5 раз.
Можно без преувеличения сказать, что атерос клероз - вот настоящая болезнь цивилизации, и поэтому ученые предприняли все возможное для ее изучения.
Так как при атеросклерозе очаговые отложения в стенке артерии содержат прежде всего холестерин, то первой была выдвинута холестериновая теория появления атеросклероза. Предполагали, что атеросклероз возникает от избыточного поступления холестерина при питании. Именно эта гипотеза и привела к призывам медиков сокращать потребление продуктов, содержащих холестерин (в первую очередь это относилось к употреблению яиц).
С целью подтверждения этой теории был проведен ряд экспериментов (П.С.Хомуло): молодым добровольцам в течение месяца вводились ударные дозы холестерина и ни у одного не было отмечено повышения уровня холестерина в крови после эксперимента. Академик В.Ф.Зеленин точно так же не обнаружил повышения уровня холестерина у работниц птицефабрик, ежедневно съедавших по 7-10 яиц (с желтками) в течение нескольких лет.Были проведены исследования в развивающихся странах в ходе которых было обнаружено, что массовое распространение атеросклероза никак не связано с поступлением излишков пищевого холестерина. Все оказалось ровно НАОБОРОТ, чем больше недоедало и голодало население, тем более был выражен атеросклероз. Причем в особо тяжелой форме. На Нюрнбергском процессе над фацистскими военными преступниками было представлено несколько тысяч актов вскрытия заключенных концлагеря Дахау. Это были преимущественно молодые люди, которые в условиях концлагеря голодали и соответственно вообще НЕ ПОЛУЧАЛИ холестерина вместе с пищей. Но у всех был найден атеросклероз, причем степень обширности и тяжести атеросклероза напрямую зависела от временD0 пребывания в концлагере(Ф.Блага, 1963).
Пример немного из другой области. Экспедиция, проведенная на Севере,обнаружила причину массовой гибели рыб (горбуша) после нереста. Рыб двигалась к месту нереста в режиме голодания, используя в качестве источника энергии резервы жира в организме. В результате длительного голодания развивался атеросклероз, и рыбы массово погибали от множественных инфарктов внутренних органов. По результатам этих экспериментов были сделаны выводы (проф.В.М.Дильман), позволившие продлевать жизнь лососевым рыбам в НЕСКОЛЬКО РАЗ. Их просто стали кормить.Эту методику кормления лососевых рыб тут же взяли на вооружение норвежцы. Именно поэтому в последние годы в Норвегии получается разводить лососевых в ограниченных морских водоемах - норвежцы научились предотвращать инфаркты у рыб просто давая рыбам научно обоснованное питание.
Все это говорит о том, что холестерин в развитии атеросклероза не играет никакой роли. И в самом деле, что такое холестерин? Это строительный материал, который используется при строительстве мембран всех клеток организма. Подобно всем строительным материалам, холестерин используется не только в строительстве, но и в ремонте уже существующих строений.Чтобы вам было понятнее, давайте рассмотрим аналогию, которая очень уместна в случае с холестерином. Представьте себе, что на улице, на которой вы живете, день за днем, месяц за месяцем, возят в одном и том же направлении одно и тоже количество кирпича. Это значит, что этот кирпич где-то постоянно нужен для небольших ремонтных работ (рутинный ремонт мембран клеток).Но вот вы заметили, что кирпича стали возить больше. Это значит, что где-то случилась крупная поломка, идет серьезный ремонт (серьезный ремонт мембран клеток).Однажды вы увидели, что кирпича стали возить очень много. Вы понимаете -это для нового строительства (образование новых клеток - скорее всего, идет развитие раковой опухоли) (А.Дортман, Т.Веге, "Справочник по лабораторной
диагностике", 2000).Можно предположить, что кирпича стали возить очень много для того, чтобы бить стекла на соседней улице (образование атеросклеротических бляшек)? Нет,это нелепо. Для того, чтобы разбить стекла (для того, чтобы появился теросклероз) хватит и сотой доли уже привезенных кирпичей (уже циркулирующего в крови холестерина).
Из сказанного видно, что все специальные препараты, приводящие к уменьшению содержания холестерина в крови - это прежде всего борьба с раком, а никак не с атеросклерозом (М.Я.Жолондз, 1996г).Дело в том, что того количества холестерина, который движется по сосудам,с лихвой хватит для образования атеросклеротических бляшек. Излишнее количество холестерина совершенно не нужно для этого.Сравните количество холестерина, которое отложилось в бляшках больного атеросклерозом человека и количество холестерина, циркулирующего в крови.Это примерно как капля и море. Того холестерина, который находится в крови ОДНОГО человека, хватило бы на атеросклеротические бляшки тысяч и тысяч человек.Таким образом, при атеросклерозе уровень холестерина в крови не имеет
никакого диагностического значения. Зато он имеет значение для ранней диагностики рака.
Но если дело не в холестерине, то что, в таком случае, вызывает атеросклероз?
СовременныD0 исследования показали (проф.П.С.Хомуло и мн.другие), что главный виновник атеросклероза - липопротеиды низкой и очень низкой плотности (ЛНП и ЛОНП).
Что же такое эти липопротеиды?
Дело в том, что многие вещества, которые нужны клеткам организма -жироподобные, т.е. нерастворимые в воде. Это и холестер8н, и фосфолипиды, и триглицериды. Кровь их должна доставить к месту назначения вовремя и в срок.Но переносить чистые жирные вещества кровь не может, поэтому чтобы все-таки доставить жиры к месту назначение жиры помещаются в белковую оболочку и это делает возможным доставку жиров (липидов) туда, куда нужно. Такие транспортные капельки жиров, заключенных в белковую оболочку, называют
липопротеидами.Чем отличаются полезные липопротеиды высокой плотности (ЛВП) от вредных
липопротеидов низкой (ЛНП) и очень низкой плотности (ЛОНП)?Только размерами. Диаметр ЛНП в 2 раза больше диаметра ЛВП (диаметр ЛОНП еще больше). А если учитывать еще и неодинаковое процентное распределение липидов в ЛНП и ЛВП, то можно сделать вывод о том, что транспортная возможность липопротеидов низкой плотности больше по холестерину в 4,5 раз,по триглицеридам (жирам) в 9 раз, чем у липопротеидов высокой плотности. Притом же расходовании белка на транспортные нужны.Т.е. липопротеиды низкой плотности (ЛНП) появляются в крови только п=D 1и
условии либо острой нехватки белка в организме, либо от излишнего количества
жиров в крови.
У организма нет естественной защиты от ЛНП. ЛНП - это отчаянный шаг организма, вынужденного выполнять свои функции при резком дисбалансе поступления белков/жиров, даже путем нанесения себе отсроченного во времени вреда в виде атеросклерозB 0. Только от соотношения в крови белков и жиров
зависит будут жиры транспортироваться в нормальном варианте липопротеидов
высокой плотности, или в варианте экономии белков, липопротеидами низкой (а
тем более особо низкой) плотности, т.е. в варианте приводящем к атеросклерозу.
Кстати, именно поэтому у исследователей никак не получалось вызвать
атеросклероз у собак, потому что они ели много мяса, зато у травоядных
кроликов атеросклероз возникал очень быстро. Замечу, что вегетарианцы ставят
себя в заведомо опасные условия - недостаток белка при малейшем избытке
жиров приводит к тому, что транспортировка жиров начинается в режиме
экономии белка (т.е. с помощью ЛНП) и быстро приводит к атеросклерозу, и как
результат - ишемической болезни сердца.
После таких объяснений становится понятной причина роста заболеваемости
атеросклерозом в экономически развитых странах. Причина - переедание жирныхпродуктов. Особенно опасно использование маргаринов (смеси растительных и
животных жиров).
Чтобы избежать атеросклероза, необходимо уменьшать содержание жиров в
принимаемой пище в 2-4 раза. При сохранении того же уровня потребления
белков.
И вот мы подошли к важному моменту. Белок приготовленных яиц (вареных,
жареных, омлет и т.п.) - один из самых лучших белков с точки зрения
человека, он усваивается лучше других белков (усваивается на 97%-98%) и
имеет20прекрасный аминокислотный состав (белок сырых яиц усваивается очень
плохо).
Таким образом, оказывается, что отказываясь от употребления яиц, мы
отказываемся от самого лучшего белка. А ограничение белка, как мы уже знаем,
ведет к атеросклерозу - бичу нашей цивилизации.
Т.е. яйца - это не только не оп сно для сердца и сосудов, а ровно наоборот
- это настоящее спасение для сердца и сосудов.
Я бы посоветовал каждому, кто хочет сохранить свое здоровье - съедать не
менее 1-2 яиц в день. Лично я так и делаю.
Хороший пример в этом отношении показывают японцы. Японцы съедают
ежедневно больше яиц (на душу Dаселения), чем съедают в любой другой стране.
Можно сказать, что японцы - самая яйцоедящая нация мира. И одновременно в
Японии самый низкий уровень сердечно-сосудистых заболеваний.
Япония занимает ПЕРВОЕ МЕСТО в мире по количеству долгожителей. Японские
женщины живут в среднем 85 лет, а мужчины-78 лет, общая средняя
продолжительность жизн8 в Японии - около 81 года. Причем с каждым годом эта
цифра увеличивается. Каждый год продолжительность жизни населения Страны
восходящего солнца увеличивается в среднем на 0,34 года. По данным
Министерства здравоохранения Японии, такая тенденция к долгожительству
объясняется ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ТОЛЬКО очень низким уровнем заболеваемости
атеросклерозом.
Так что всем нам, кто думает о своем здоровье, имеет смысл последовать
примеру японцев и не уменьшать, а увеличивать потребление яиц. Желательно
ограничить потребление жирных сортов мясо, и вместо свинины, баранины,
говядины, есть куриные яйца.
... в белковую оболочку и это делает возможным доставку жиров (липидов) туда, куда ...
ХОТЕЛОСЬ БЫ ЗНАТЬ И ВАШЕ МНЕНИЕ
Опасны ли куриные яйца?
Яйца - холестерин? Мнение о том, что яйца нужно употреблять не более 2-3 в неделю - это достаточно часто встречающееся мнение. Давайте попробуем разобраться, насколько оно обосновано. Принесет ли оно пользу здоровью или вред?
Действительно, в 1990-х годах в различных медицинских изданиях появились статьи о том, что холестерин, содержащийся в яичном желтке, может быть опасен для здоровья. Высказывались предположения о том, что яичный холестерин может приводить к повышению уровня холестерина в крови человекаПочему же холестерин посчитали столь опасным для нашего здоровья? Дело в том, что из всех болезней, существующих на нашей планете, самая
страшная болезнь современности - это атеросклероз. Атеросклероз вызывает ишемическую болезнь сердца (инфаркт миокарда и стенокардию), которая косит людей с размахом эпидемии. В среднем в мире 51% смертей приходится на ишемическую болезнь сердца. А в самых развитых странах процент намного больше - эта болезнь явилась причиной смерти в 75% случаев у мужчин 25-64 лет (от рака, стоящего на втором месте - всего в 14%случаев. За последние полвека смертность от атеросклероза болезни увеличилась более чем в 5 раз.
Можно без преувеличения сказать, что атерос клероз - вот настоящая болезнь цивилизации, и поэтому ученые предприняли все возможное для ее изучения.
Так как при атеросклерозе очаговые отложения в стенке артерии содержат прежде всего холестерин, то первой была выдвинута холестериновая теория появления атеросклероза. Предполагали, что атеросклероз возникает от избыточного поступления холестерина при питании. Именно эта гипотеза и привела к призывам медиков сокращать потребление продуктов, содержащих холестерин (в первую очередь это относилось к употреблению яиц).
С целью подтверждения этой теории был проведен ряд экспериментов (П.С.Хомуло): молодым добровольцам в течение месяца вводились ударные дозы холестерина и ни у одного не было отмечено повышения уровня холестерина в крови после эксперимента. Академик В.Ф.Зеленин точно так же не обнаружил повышения уровня холестерина у работниц птицефабрик, ежедневно съедавших по 7-10 яиц (с желтками) в течение нескольких лет.Были проведены исследования в развивающихся странах в ходе которых было обнаружено, что массовое распространение атеросклероза никак не связано с поступлением излишков пищевого холестерина. Все оказалось ровно НАОБОРОТ, чем больше недоедало и голодало население, тем более был выражен атеросклероз. Причем в особо тяжелой форме. На Нюрнбергском процессе над фацистскими военными преступниками было представлено несколько тысяч актов вскрытия заключенных концлагеря Дахау. Это были преимущественно молодые люди, которые в условиях концлагеря голодали и соответственно вообще НЕ ПОЛУЧАЛИ холестерина вместе с пищей. Но у всех был найден атеросклероз, причем степень обширности и тяжести атеросклероза напрямую зависела от временD0 пребывания в концлагере(Ф.Блага, 1963).
Пример немного из другой области. Экспедиция, проведенная на Севере,обнаружила причину массовой гибели рыб (горбуша) после нереста. Рыб двигалась к месту нереста в режиме голодания, используя в качестве источника энергии резервы жира в организме. В результате длительного голодания развивался атеросклероз, и рыбы массово погибали от множественных инфарктов внутренних органов. По результатам этих экспериментов были сделаны выводы (проф.В.М.Дильман), позволившие продлевать жизнь лососевым рыбам в НЕСКОЛЬКО РАЗ. Их просто стали кормить.Эту методику кормления лососевых рыб тут же взяли на вооружение норвежцы. Именно поэтому в последние годы в Норвегии получается разводить лососевых в ограниченных морских водоемах - норвежцы научились предотвращать инфаркты у рыб просто давая рыбам научно обоснованное питание.
Все это говорит о том, что холестерин в развитии атеросклероза не играет никакой роли. И в самом деле, что такое холестерин? Это строительный материал, который используется при строительстве мембран всех клеток организма. Подобно всем строительным материалам, холестерин используется не только в строительстве, но и в ремонте уже существующих строений.Чтобы вам было понятнее, давайте рассмотрим аналогию, которая очень уместна в случае с холестерином. Представьте себе, что на улице, на которой вы живете, день за днем, месяц за месяцем, возят в одном и том же направлении одно и тоже количество кирпича. Это значит, что этот кирпич где-то постоянно нужен для небольших ремонтных работ (рутинный ремонт мембран клеток).Но вот вы заметили, что кирпича стали возить больше. Это значит, что где-то случилась крупная поломка, идет серьезный ремонт (серьезный ремонт мембран клеток).Однажды вы увидели, что кирпича стали возить очень много. Вы понимаете -это для нового строительства (образование новых клеток - скорее всего, идет развитие раковой опухоли) (А.Дортман, Т.Веге, "Справочник по лабораторной
диагностике", 2000).Можно предположить, что кирпича стали возить очень много для того, чтобы бить стекла на соседней улице (образование атеросклеротических бляшек)? Нет,это нелепо. Для того, чтобы разбить стекла (для того, чтобы появился теросклероз) хватит и сотой доли уже привезенных кирпичей (уже циркулирующего в крови холестерина).
Из сказанного видно, что все специальные препараты, приводящие к уменьшению содержания холестерина в крови - это прежде всего борьба с раком, а никак не с атеросклерозом (М.Я.Жолондз, 1996г).Дело в том, что того количества холестерина, который движется по сосудам,с лихвой хватит для образования атеросклеротических бляшек. Излишнее количество холестерина совершенно не нужно для этого.Сравните количество холестерина, которое отложилось в бляшках больного атеросклерозом человека и количество холестерина, циркулирующего в крови.Это примерно как капля и море. Того холестерина, который находится в крови ОДНОГО человека, хватило бы на атеросклеротические бляшки тысяч и тысяч человек.Таким образом, при атеросклерозе уровень холестерина в крови не имеет
никакого диагностического значения. Зато он имеет значение для ранней диагностики рака.
Но если дело не в холестерине, то что, в таком случае, вызывает атеросклероз?
СовременныD0 исследования показали (проф.П.С.Хомуло и мн.другие), что главный виновник атеросклероза - липопротеиды низкой и очень низкой плотности (ЛНП и ЛОНП).
Что же такое эти липопротеиды?
Дело в том, что многие вещества, которые нужны клеткам организма -жироподобные, т.е. нерастворимые в воде. Это и холестер8н, и фосфолипиды, и триглицериды. Кровь их должна доставить к месту назначения вовремя и в срок.Но переносить чистые жирные вещества кровь не может, поэтому чтобы все-таки доставить жиры к месту назначение жиры помещаются в белковую оболочку и это делает возможным доставку жиров (липидов) туда, куда нужно. Такие транспортные капельки жиров, заключенных в белковую оболочку, называют
липопротеидами.Чем отличаются полезные липопротеиды высокой плотности (ЛВП) от вредных
липопротеидов низкой (ЛНП) и очень низкой плотности (ЛОНП)?Только размерами. Диаметр ЛНП в 2 раза больше диаметра ЛВП (диаметр ЛОНП еще больше). А если учитывать еще и неодинаковое процентное распределение липидов в ЛНП и ЛВП, то можно сделать вывод о том, что транспортная возможность липопротеидов низкой плотности больше по холестерину в 4,5 раз,по триглицеридам (жирам) в 9 раз, чем у липопротеидов высокой плотности. Притом же расходовании белка на транспортные нужны.Т.е. липопротеиды низкой плотности (ЛНП) появляются в крови только п=D 1и
условии либо острой нехватки белка в организме, либо от излишнего количества
жиров в крови.У организма нет естественной защиты от ЛНП. ЛНП - это отчаянный шаг организма, вынужденного выполнять свои функции при резком дисбалансе поступления белков/жиров, даже путем нанесения себе отсроченного во времени вреда в виде атеросклерозB 0. Только от соотношения в крови белков и жиров зависит будут жиры транспортироваться в нормальном варианте липопротеидов
высокой плотности, или в варианте экономии белков, липопротеидами низкой (а
тем более особо низкой) плотности, т.е. в варианте приводящем к атеросклерозу.
Кстати, именно поэтому у исследователей никак не получалось вызвать
атеросклероз у собак, потому что они ели много мяса, зато у травоядных
кроликов атеросклероз возникал очень быстро. Замечу, что вегетарианцы ставят
себя в заведомо опасные условия - недостаток белка при малейшем избытке
жиров приводит к тому, что транспортировка жиров начинается в режиме
экономии белка (т.е. с помощью ЛНП) и быстро приводит к атеросклерозу, и как
результат - ишемической болезни сердца.После таких объяснений становится понятной причина роста заболеваемости атеросклерозом в экономически развитых странах. Причина - переедание жирныхпродуктов. Особенно опасно использование маргаринов (смеси растительных и
животных жиров). Чтобы избежать атеросклероза, необходимо уменьшать содержание жиров в
принимаемой пище в 2-4 раза. При сохранении того же уровня потребления
белков. И вот мы подошли к важному моменту. Белок приготовленных яиц (вареных,
жареных, омлет и т.п.) - один из самых лучших белков с точки зрения
человека, он усваивается лучше других белков (усваивается на 97%-98%) и
имеет20прекрасный аминокислотный состав (белок сырых яиц усваивается очень
плохо).Таким образом, оказывается, что отказываясь от употребления яиц, мы
отказываемся от самого лучшего белка. А ограничение белка, как мы уже знаем,
ведет к атеросклерозу - бичу нашей цивилизации. Т.е. яйца - это не только не оп сно для сердца и сосудов, а ровно наоборот - это настоящее спасение для сердца и сосудов.
Я бы посоветовал каждому, кто хочет сохранить свое здоровье - съедать не
менее 1-2 яиц в день. Хороший пример в этом отношении показывают японцы. Японцы съедают
ежедневно больше яиц (на душу Dаселения), чем съедают в любой другой стране.
Можно сказать, что японцы - самая яйцоедящая нация мира. И одновременно в
Японии самый низкий уровень сердечно-сосудистых заболеваний.
Япония занимает ПЕРВОЕ МЕСТО в мире по количеству долгожителей. Японские
женщины живут в среднем 85 лет, а мужчины-78 лет, общая средняя
продолжительность жизн8 в Японии - около 81 года. Причем с каждым годом эта
цифра увеличивается. Каждый год продолжительность жизни населения Страны
восходящего солнца увеличивается в среднем на 0,34 года. По данным
Министерства здравоохранения Японии, такая тенденция к долгожительству
объясняется ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ТОЛЬКО очень низким уровнем заболеваемости
атеросклерозом. Так что всем нам, кто думает о своем здоровье, имеет смысл последовать
примеру японцев и не уменьшать, а увеличивать потребление яиц. Желательно
ограничить потребление жирных сортов мясо, и вместо свинины, баранины,
говядины, есть куриные яйца.
Опасны ли куриные яйца?
Яйца - холестерин? Мнение о том, что яйца нужно употреблять не более 2-3 в неделю - это достаточно часто встречающееся мнение. Давайте попробуем разобраться, насколько оно обосновано. Принесет ли оно пользу здоровью или вред?
Действительно, в 1990-х годах в различных медицинских изданиях появились статьи о том, что холестерин, содержащийся в яичном желтке, может быть опасен для здоровья. Высказывались предположения о том, что яичный холестерин может приводить к повышению уровня холестерина в крови человекаПочему же холестерин посчитали столь опасным для нашего здоровья? Дело в том, что из всех болезней, существующих на нашей планете, самая
страшная болезнь современности - это атеросклероз. Атеросклероз вызывает ишемическую болезнь сердца (инфаркт миокарда и стенокардию), которая косит людей с размахом эпидемии. В среднем в мире 51% смертей приходится на ишемическую болезнь сердца. А в самых развитых странах процент намного больше - эта болезнь явилась причиной смерти в 75% случаев у мужчин 25-64 лет (от рака, стоящего на втором месте - всего в 14%случаев. За последние полвека смертность от атеросклероза болезни увеличилась более чем в 5 раз.
Можно без преувеличения сказать, что атерос клероз - вот настоящая болезнь цивилизации, и поэтому ученые предприняли все возможное для ее изучения.
Так как при атеросклерозе очаговые отложения в стенке артерии содержат прежде всего холестерин, то первой была выдвинута холестериновая теория появления атеросклероза. Предполагали, что атеросклероз возникает от избыточного поступления холестерина при питании. Именно эта гипотеза и привела к призывам медиков сокращать потребление продуктов, содержащих холестерин (в первую очередь это относилось к употреблению яиц).
С целью подтверждения этой теории был проведен ряд экспериментов (П.С.Хомуло): молодым добровольцам в течение месяца вводились ударные дозы холестерина и ни у одного не было отмечено повышения уровня холестерина в крови после эксперимента. Академик В.Ф.Зеленин точно так же не обнаружил повышения уровня холестерина у работниц птицефабрик, ежедневно съедавших по 7-10 яиц (с желтками) в течение нескольких лет.Были проведены исследования в развивающихся странах в ходе которых было обнаружено, что массовое распространение атеросклероза никак не связано с поступлением излишков пищевого холестерина. Все оказалось ровно НАОБОРОТ, чем больше недоедало и голодало население, тем более был выражен атеросклероз. Причем в особо тяжелой форме. На Нюрнбергском процессе над фацистскими военными преступниками было представлено несколько тысяч актов вскрытия заключенных концлагеря Дахау. Это были преимущественно молодые люди, которые в условиях концлагеря голодали и соответственно вообще НЕ ПОЛУЧАЛИ холестерина вместе с пищей. Но у всех был найден атеросклероз, причем степень обширности и тяжести атеросклероза напрямую зависела от временD0 пребывания в концлагере(Ф.Блага, 1963).
Пример немного из другой области. Экспедиция, проведенная на Севере,обнаружила причину массовой гибели рыб (горбуша) после нереста. Рыб двигалась к месту нереста в режиме голодания, используя в качестве источника энергии резервы жира в организме. В результате длительного голодания развивался атеросклероз, и рыбы массово погибали от множественных инфарктов внутренних органов. По результатам этих экспериментов были сделаны выводы (проф.В.М.Дильман), позволившие продлевать жизнь лососевым рыбам в НЕСКОЛЬКО РАЗ. Их просто стали кормить.Эту методику кормления лососевых рыб тут же взяли на вооружение норвежцы. Именно поэтому в последние годы в Норвегии получается разводить лососевых в ограниченных морских водоемах - норвежцы научились предотвращать инфаркты у рыб просто давая рыбам научно обоснованное питание.
Все это говорит о том, что холестерин в развитии атеросклероза не играет никакой роли. И в самом деле, что такое холестерин? Это строительный материал, который используется при строительстве мембран всех клеток организма. Подобно всем строительным материалам, холестерин используется не только в строительстве, но и в ремонте уже существующих строений.Чтобы вам было понятнее, давайте рассмотрим аналогию, которая очень уместна в случае с холестерином. Представьте себе, что на улице, на которой вы живете, день за днем, месяц за месяцем, возят в одном и том же направлении одно и тоже количество кирпича. Это значит, что этот кирпич где-то постоянно нужен для небольших ремонтных работ (рутинный ремонт мембран клеток).Но вот вы заметили, что кирпича стали возить больше. Это значит, что где-то случилась крупная поломка, идет серьезный ремонт (серьезный ремонт мембран клеток).Однажды вы увидели, что кирпича стали возить очень много. Вы понимаете -это для нового строительства (образование новых клеток - скорее всего, идет развитие раковой опухоли) (А.Дортман, Т.Веге, "Справочник по лабораторной
диагностике", 2000).Можно предположить, что кирпича стали возить очень много для того, чтобы бить стекла на соседней улице (образование атеросклеротических бляшек)? Нет,это нелепо. Для того, чтобы разбить стекла (для того, чтобы появился теросклероз) хватит и сотой доли уже привезенных кирпичей (уже циркулирующего в крови холестерина).
Из сказанного видно, что все специальные препараты, приводящие к уменьшению содержания холестерина в крови - это прежде всего борьба с раком, а никак не с атеросклерозом (М.Я.Жолондз, 1996г).Дело в том, что того количества холестерина, который движется по сосудам,с лихвой хватит для образования атеросклеротических бляшек. Излишнее количество холестерина совершенно не нужно для этого.Сравните количество холестерина, которое отложилось в бляшках больного атеросклерозом человека и количество холестерина, циркулирующего в крови.Это примерно как капля и море. Того холестерина, который находится в крови ОДНОГО человека, хватило бы на атеросклеротические бляшки тысяч и тысяч человек.Таким образом, при атеросклерозе уровень холестерина в крови не имеет
никакого диагностического значения. Зато он имеет значение для ранней диагностики рака.
Но если дело не в холестерине, то что, в таком случае, вызывает атеросклероз?
СовременныD0 исследования показали (проф.П.С.Хомуло и мн.другие), что главный виновник атеросклероза - липопротеиды низкой и очень низкой плотности (ЛНП и ЛОНП).
Что же такое эти липопротеиды?
Дело в том, что многие вещества, которые нужны клеткам организма -жироподобные, т.е. нерастворимые в воде. Это и холестер8н, и фосфолипиды, и триглицериды. Кровь их должна доставить к месту назначения вовремя и в срок.Но переносить чистые жирные вещества кровь не может, поэтому чтобы все-таки доставить жиры к месту назначение жиры помещаются в белковую оболочку и это делает возможным доставку жиров (липидов) туда, куда нужно. Такие транспортные капельки жиров, заключенных в белковую оболочку, называют
липопротеидами.Чем отличаются полезные липопротеиды высокой плотности (ЛВП) от вредных
липопротеидов низкой (ЛНП) и очень низкой плотности (ЛОНП)?Только размерами. Диаметр ЛНП в 2 раза больше диаметра ЛВП (диаметр ЛОНП еще больше). А если учитывать еще и неодинаковое процентное распределение липидов в ЛНП и ЛВП, то можно сделать вывод о том, что транспортная возможность липопротеидов низкой плотности больше по холестерину в 4,5 раз,по триглицеридам (жирам) в 9 раз, чем у липопротеидов высокой плотности. Притом же расходовании белка на транспортные нужны.Т.е. липопротеиды низкой плотности (ЛНП) появляются в крови только п=D 1и
условии либо острой нехватки белка в организме, либо от излишнего количества
жиров в крови.У организма нет естественной защиты от ЛНП. ЛНП - это отчаянный шаг организма, вынужденного выполнять свои функции при резком дисбалансе поступления белков/жиров, даже путем нанесения себе отсроченного во времени вреда в виде атеросклерозB 0. Только от соотношения в крови белков и жиров зависит будут жиры транспортироваться в нормальном варианте липопротеидов
высокой плотности, или в варианте экономии белков, липопротеидами низкой (а
тем более особо низкой) плотности, т.е. в варианте приводящем к атеросклерозу.
Кстати, именно поэтому у исследователей никак не получалось вызвать
атеросклероз у собак, потому что они ели много мяса, зато у травоядных
кроликов атеросклероз возникал очень быстро. Замечу, что вегетарианцы ставят
себя в заведомо опасные условия - недостаток белка при малейшем избытке
жиров приводит к тому, что транспортировка жиров начинается в режиме
экономии белка (т.е. с помощью ЛНП) и быстро приводит к атеросклерозу, и как
результат - ишемической болезни сердца.После таких объяснений становится понятной причина роста заболеваемости атеросклерозом в экономически развитых странах. Причина - переедание жирныхпродуктов. Особенно опасно использование маргаринов (смеси растительных и
животных жиров). Чтобы избежать атеросклероза, необходимо уменьшать содержание жиров в
принимаемой пище в 2-4 раза. При сохранении того же уровня потребления
белков. И вот мы подошли к важному моменту. Белок приготовленных яиц (вареных,
жареных, омлет и т.п.) - один из самых лучших белков с точки зрения
человека, он усваивается лучше других белков (усваивается на 97%-98%) и
имеет20прекрасный аминокислотный состав (белок сырых яиц усваивается очень
плохо).Таким образом, оказывается, что отказываясь от употребления яиц, мы
отказываемся от самого лучшего белка. А ограничение белка, как мы уже знаем,
ведет к атеросклерозу - бичу нашей цивилизации. Т.е. яйца - это не только не оп сно для сердца и сосудов, а ровно наоборот - это настоящее спасение для сердца и сосудов.
Я бы посоветовал каждому, кто хочет сохранить свое здоровье - съедать не
менее 1-2 яиц в день. Хороший пример в этом отношении показывают японцы. Японцы съедают
ежедневно больше яиц (на душу Dаселения), чем съедают в любой другой стране.
Можно сказать, что японцы - самая яйцоедящая нация мира. И одновременно в
Японии самый низкий уровень сердечно-сосудистых заболеваний.
Япония занимает ПЕРВОЕ МЕСТО в мире по количеству долгожителей. Японские
женщины живут в среднем 85 лет, а мужчины-78 лет, общая средняя
продолжительность жизн8 в Японии - около 81 года. Причем с каждым годом эта
цифра увеличивается. Каждый год продолжительность жизни населения Страны
восходящего солнца увеличивается в среднем на 0,34 года. По данным
Министерства здравоохранения Японии, такая тенденция к долгожительству
объясняется ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ТОЛЬКО очень низким уровнем заболеваемости
атеросклерозом. Так что всем нам, кто думает о своем здоровье, имеет смысл последовать
примеру японцев и не уменьшать, а увеличивать потребление яиц. Желательно
ограничить потребление жирных сортов мясо, и вместо свинины, баранины,
говядины, есть куриные яйца.
..НАСТАВЛЕНИЯ УЧИТЕЛЯ..
...ТЫ-лишь зеркало,
отражающее,не делающее суждений.
ТЫ--чистое отражение луны в озере.
Это и есть твоя истинная сущность,действительность,где ты поистине находишься.
Это невозможно передать словами-
это нужно пережить.
Это твое небо-не знающее границ небо.
В этот прекрасный вечер десять тысяч будд исчезли в океане сознания,
став чистым сознанием.И АУДИТОРИЯ БУДДЫ превратилось в озеро отражающего сознания.
..Радуйся же этому!!Пусть оно проникнет в каждую клетку твоего существа.
Чтобы постепенно каждое действие наполнилось твоей истинной сущностью,что бы ты оставался буддой
двадцать четыре часа в сутки.
День,когда ты это ПРИМЕШЬ....станет величайшим в твоей жизни!
...и помни о благости,об экстазе,льющимся на тебя потоком в эту минуту.
все эти цветы,все эт розы...
возвращайся с их ароматом.....
Возвращайся,но возвращайся,как Будда:
с изяществом,с безмолвием,со спокойствием.
Этот вечер-бессмертен.
Этот миг-твоя вечность...
Истина,добро и красота-твое истинное лицо...
..ВПЕРЕДИ будет облако БУДДЫ
отражающее,не делающее суждений.
ТЫ--чистое отражение луны в озере.
Это и есть твоя истинная сущность,действительность,где ты поистине находишься.
Это невозможно передать словами-
это нужно пережить.
Это твое небо-не знающее границ небо.
В этот прекрасный вечер десять тысяч будд исчезли в океане сознания,
став чистым сознанием.И АУДИТОРИЯ БУДДЫ превратилось в озеро отражающего сознания.
..Радуйся же этому!!Пусть оно проникнет в каждую клетку твоего существа.
Чтобы постепенно каждое действие наполнилось твоей истинной сущностью,что бы ты оставался буддой
двадцать четыре часа в сутки.
День,когда ты это ПРИМЕШЬ....станет величайшим в твоей жизни!
...и помни о благости,об экстазе,льющимся на тебя потоком в эту минуту.
все эти цветы,все эт розы...
возвращайся с их ароматом.....
Возвращайся,но возвращайся,как Будда:
с изяществом,с безмолвием,со спокойствием.
Этот вечер-бессмертен.
Этот миг-твоя вечность...
Истина,добро и красота-твое истинное лицо...
..ВПЕРЕДИ будет облако БУДДЫ
Хрусталь и шампанское в исполнении Александра Буйнова
Друзья мои, за что мы пить решили,
За что мы первый тост провозгласили?
За солнце. Мы ей - Богу, не грешили,
Своих любимых сравнивая с ним.
Пьем за цветы и за пернатых тоже.
Мне кажется, когда мы влюблены,
То все на них немножечко похожи...
Пьем за любовь!
- 165_Александр Буйнов - Хрусталь и шампанское 03:47
Рамки от RADYGA
История о любви
Представь себе большую, просторную комнату. Окно этой комнаты распахнуто настежь, и через него проникают звуки и запахи мира. Пение птиц, шелест первой весенней листвы, запахи тающего снега, робкие голоса просыпающего города.
Посередине этой комнаты стоит хрустальная ваза, сделанная лучшими мастерами земли. Она сделана из горного хрусталя, чистого как слеза. Она - само совершенство. Она могла бы стать лучшим украшением любого музея. Но ее место не в музее, а именно здесь - в этой комнате. В вазу налита вода из альпийских горных источников. Она холодна, как небо и прозрачна, как утренний воздух.
Но самое главное - в воду, наполняющую эту вазу, поставлены цветы. Это розы. Каждая из них - совершенство. И каждая из них имеет свою форму, цвет, запах. И несмотря на это, вместе они образуют одно целое. Симфония цвета и запаха заполняет эту комнату и вырывается в мир. Капли росы блестят на лепестках роз, их листья упруги и свежи. И у редкого человека, вошедшего в комнату не закружилась бы голова от этого зрелища.
Все. Картина нарисована. И историю на этом можно закончить, но очень часто она имеет свое продолжение.
Время не стоит на одном месте. Проходит день, два, неделя... Когда-то меньше, когда-то больше. У всех по-разному. Но все равно это случается. И если ты посмотришь на эти розы, ты найдешь, что картина несколько изменилась. Их гордые головки, еще несколько дней назад тянувшиеся к солнцу, начинают склоняться вниз. Листья теряют свою упругость, капли росы высыхают, оставляя бурые пятна. Лепестки теряют свою свежесть, сворачиваются, засыхают, теряют цвет, опадают. Вода, бывшая такой чистой и прозрачной - желтеет и зацветает. А апах? Запах роз превращается в едва заметный аромат гербария. Сухой и колкий.
И спустя какое-то время безжалостная рука выкинет букет в мусорное ведро.
И на этом нашу историю можно закончить. Хотя... А как в жизни? Осталась комната, в которой по-прежнему стоит ваза. Воду можно вылить, а вазу - вымыть. Лучше всего с мылом. А потом. Потом - вновь налить чистую живую воду из высоких альпийских источников и поставить другой букет. Из астр, или из георгин... Как кому нравится. Вот такая история...
Тетрадь Смерти (мануал) XD
Название: Тетрадь Смерти (мануал)
Авторы: Kira, microlabs
Жанр: Юмор.
Персонажи: Персонажи Death Note
Рейтинг: Всеми читаем
Состояние: В 2 частях: Мануал и Правила пользования.
Предупреждение: Ненормативная лексика
От автора: Лучше промолчу ^^
На авторство фика не претендую
Небольшой свод правил для людей, совершенно случайно нашедших Тетрадь Смерти. Все правила подразделяются на несколько категорий:
А) Время, когда вы еще можете остановиться и забыть про тетрадь.
Б) Время, когда на вашем пути появляется некий детектив и вам лучше сдаться.
В) Время, когда белобрысый, кучерявый молокосос, начинает водить вас вокруг пальца.
Г) Приятное путешествие в Мир Синигами, по причине остановки сердца ^^
Каждая из этих категорий, делиться в свою очередь на подкатегории. Для того, чтобы вам было понятно, с чем вы имеете дело, я распишу все по пунктам.
Категория А. Время, когда вы еще можете остановиться и забыть про тетрадь.
1. Вы - лучший ученик в своем институте. Ваш уровень IQ составляет 100%. Вам светит место в президентах Японии.
2. Вы нашли черную тетрадь, с надписью Death Note. Забудьте первый пункт.
3. По вашему дому шастает Мэрэлин Мэнсон! Прекратите панику (или восторг) и присмотритесь получше. Это не Мэнсон, это просто Бог Смерти.
4. Нифига себе! Бог Смерти у меня дома! Надо позвонить Сереге и все рассказать!
5. Перед звонком другу - покормите Синигами.
Внимание: Ни в коем случае не давайте ему яблок! Они плохо влияют на его настроение! Он может вас предать!
Подсказка: В вашем холодильнике пусто, а Бог Смерти орет, что голоден? Дайте ему яблок - пусть заткнется!
6. Варианты использования тетради:
А) Для девушек: Сделать из тетради - дневник или ежедневник (Это разные вещи! - утверждают блондинки).
Б) Для парней: Наделать из листков тетради самолетиков, либо тщательно прожевать листки, дабы потом использовать их как оружие, плюясь ими через спец. трубочку или ручку.
7. Вы таки догадались для начала открыть тетрадь и увидели там неясные и корявые: циферки, знаки, закорючки и знаки препинания.
Вывод:
А) Вы абсолютный ноль в английском.
Б) Благодарите Бога, что вам достался экземпляр тетради на английском, а не японском языке!
8. Спустя пару месяцев упорного перевода правил тетради с помощью универсального переводчика PROMT, вами овладевает любопытство.
Вывод: Пора кого-нибудь убить.
9. Тщательно выбирайте жертву эксперементального убийства!
Подсказка: Президент страны, ваши родные, "тот урод из класса, который меня достал" - не подходящие цели.
Вывод: Становимся охотниками на Бомжей!
10. Цель найдена - дядя Ваня, бомж с параллельного района. Теперь настало время, придумать способ смерти.
11. На дядю Ваню упал американский спутник-шпион - забавно, но не совсем то, что надо.
12. Вы убили человека, с помощью Тетради Смерти. Живо бегите домой и посмотритесь в зеркало.
Если вы видите, что у вас:
А) Алчные глаза, горящие красным адским пламенем.
Б) Нервно трясущиеся руки.
В) На устах - улыбка Ганибала Лектора.
Несомненно - вам понравилось.
13. Вы совершили преступление, назад дороги нет - надо повторить!
14. Помните! Если в ваших руках оказалась невиданная сила - начинать нужно с малого!
15. Итак, вы решили захватить весь мир. Похвально!
Категория Б. Время, когда на вашем пути появляется некий детектив и вам лучше сдаться.
1. Вот уже год, как вы, используя Тетрадь Смерти, убиваете своих одноклассников и первоклашек, не сказавших вам "Привет" при встрече.
Вывод: Вам скучно. Возможно, что и Богу Смерти - тоже.
2. Веселись пользователь тетради! Неуловимый детектив пришел по твою душу!
3. Прекратите прыгать на кровати от радости! Помните - вас могут поймать и посадить в тюрьму!
4. Вам нет 16 - вам ср*ать на тюрьму! Вы не совершеннолетний!
Подсказка: Существуют детская колония и смертная казнь.
Вывод: Становимся охотником на детективов.
5. Для начала, помните, что кроме вас - охотника на детектива, существуют еще - охотники на охотников за детективами. Мы зовем их - менты!
6. Пора придумать себе НикНейм, дабы вас не смогли запалить в интернете.
7. Кира - прикольно, но глупо. Однако не глупее чем Л. Теперь вы с детективом - квиты!
8. Детектив, пытаясь вас поймать, идет на крайние меры - отменяет показ вашего любимого мультсериала - Утинные истории и, вместо него, ставит к показу на целый день - Дом 2: Любовь! Это война!
9. Для начала - оторвитесь на невинном человеке, по имени - Рей Пенбер! Пусть детектив знает, что вы не шутите!
Подсказка: Рей Пенберы обычно держатся либо стаями, либо с невестами!
Вывод: Поквитайтесь и с невестой Рея! Однако пусть это будет выглядеть, как несчастный случай!
10. Итак, на Рея и его невесту упал американский спутник-шпион.
Вывод: Вы становитесь предсказуемым!
11. Настало время затаиться. Идите в институт на лекции.
Подсказка: Знаю, что западло, но так надо чувак!
12. Какой-то парень, сильно напоминающий по виду дядю Ваню, убитого спутником, шепчет вам, что он - детектив по кличке Л!
Подсказка: Не нервничайте. Перестаньте грызть ногти на руках и кричать "Я их не убивал! Это все американские спутники!".
13. Все тот же парень, с видом диабетика, предлагает вам помочь ему в поимке Киры. Вас ему посоветовал ваш отец - охотник на охотников за детективами.
Вывод: Вы устроились на работу по блату.
14. Вы живете в небоскребе у детектива и за вами наблюдают целые сутки.
Подсказка: Это не боевик, прекратите затыкать глазки камер - жвачкой. Вы палитесь.
Вывод: За вами наблюдают, значит:
А) Вы попали к извращенцам.
Б) Они думают, что вы и есть Кира. Притворитесь извращенцем и вернитесь к пункту А.
15. Помните, что тот старый пердун, который вечно шарится по небоскребу - вовсе не бомж и тем более не родственник дяди Вани. Этого старика зовут Ватари и он неравнодушен к Л.
16. За время расследования дела Киры, вы находите себе подружку по имени Миса, у которой есть такая же тетрадь, как и у вас. Спустя некоторое время, она добровольно вам ее отдает, однако вы ей не пользуетесь, потому, что на тетради куча закорючек.
Вывод: Твою мать! Вам попался мануал тетради на Японском языке!
Подсказка: Верните ее Мисе и направьте ее в лес, дабы она закопала это чтиво в землю, якобы на черный день.
Подсказка №2: Вы живете в Японии! Пора, пора бы б*я начать учить японский!
17. Что-то случилось! Вас и вашу подружку везут в тонированной машине за город! Спустя пару минут, ваш отец представляет к вашему ох**вшему фейсу - дуло пистолета и орет - "Конченный сопляк! Признавайся, ты - Кира?!"
Подсказка: Начинайте визжать как девченка и наденьте на глаза очки на плюс 100! Таких не бьют!
18. Спустя пару минут, ваш отец успокоился и убрал пистолет. Под вами образовалась желтаватая лужица. Не стесняйтесь - лучше желтая лужа, чем красное пятно, размазанное по заднему окну.
Вывод: Глубоко вздохните - сегодня 1 апреля. Вас натянули.
19. Настало время для решающих действий. Пока все менты (и Ватари) заняты чем-нибудь, подойдите к Л со спины и со всей силы врежьте ему по голове мешком с сахаром, а когда детектив упадет замертво - скажите, что так и было и вы его таким и нашли.
Подсказка: Почему мешком с сахаром? Потому что диабетиков нужно добивать тем, что и так испоганило им всю жизнь!
Подсказка №2: Продемонстрируйте всем американский спутник-шпион и скажите, что во всем виноват Кира.
20. Л погиб, а вы чувствуете себя на все 100! Пора идти на похороны.
Подсказка: Поплачьте на могиле Л. Вспомните что-нибудь грустное, например тот момент с пистолетом на 1 апреля.
Категория В. Время, когда белобрысый, кучерявый молокосос, начинает водить вас вокруг пальца.
1. Фанаты и фанатки оплакивают смерть своего кумира. Траур длится 6-7 лет.
2. Вам 25 лет, вы все тот же парниша по кличке Кира и теперь вы работаете на пару с отцом. Теперь вы охотник на охотников за охотниками на мертвых детективов!
3. До захвата мира остается всего ничего, но тут удача поварачивается к вам задом. На сцене появляются двоя приемников Л - Блондинка по имени Мелло, вечно жрущая шоколад и молокосос Ниар, вечно играющий в солдатиков, не слезая с горшка.
Вывод: Приготовьтесь! Сейчас вас начнут прессовать как никогда!
4. Ваша сестра похищена Мелло! В обмен на нее, он хочет получить тетрадь.
Вывод: Вот же С*ка! Знает на какой прыщь давить нужно!
Подсказка: Отправьте на разборки батю, заранее вооружив его взрывчаткой С4 и глазами Синигами.
Подсказка №2: Глаза Синигами выдергиваются непосредственно у их обладателя, при помощи кусачек, пива, банана, вазелина и скотча!
5. С помощью спутника, вы наблюдаете место, где должен был состояться обмен. Вы видите пустыню.
Вывод: Ваш батя повеселился на славу - взорвал пол Детройта к чертям, при этом успев спасти свою дочку.
Подсказка: Для более точного описания событий - смотрите фильм - Рэмбо!
6. Вы узнаете, что Мелло вовсе не девушка, из-за чего выкидываете приготовленные: цветы и коробку конфет - в мусорку.
7. Ваш отец на грани смерти, и вы находитесь в больнице, у его койки.
Подсказка: Поплачьте как на могиле Л. Вспомните что-нибудь веселое до слез, например как вы убивали Л мешком сахара.
8. Поздравляю - вы практически сирота!
9. На сцене появляется еще одна ваша подружка - Такада. Не вздумайте с нею замутить! В будущем - ее будет лапать Мелло!
Вывод: Такаду не жалко - пошлите ее на смерть.
10. Итак, Мелло лапает Такаду. Самое время позвонить ей и сказать, что к ужину она может вас не ждать. Сказали? А теперь - валите их обоих!
11. Вы долго смеетесь над настоящим именем Мелло. Узнав, что он германец - вы понимаете, почему сначало приняли его за девушку.
12. Пока вы устраиваете кураж с Мелло и Такадой, один из друзей шоколадного германца - Мэтт, находясь в машине, пытается ускользнуть от ментов, колеся по всему городу.
Подсказка: Не замарачивайтесь на нем - он второстепенный персонаж в вашей жизни.
Вывод: 350 новых отверстий появилось в Мэтте, благодоря автоматам секретной службы.
13. Не расслабляйтесь - впереди белобрысый карапуз!
14. Шучу! Расслабьтесь - это всего лишь карапуз!
15. Кучерявый малец предложил вам встретиться с ним и его коллегами на старом складе, который находится далеко за городом. Соглашайтесь и возьмите с собой ваших коллег - будет стрелка!
Подсказка: Свою тетрадь отдайте своему помощнику - Миками. Этот человек вас не подведет, обещаю!
16. Вы на заброшенном складе, с экзотическим названием - Путевка в Ад. Приготовьтесь, сейчас начнется махач!
Подсказка: Можете начинать ржать как угорелый, теперь вы - БОГ
17. Стоп-стоп-стоп! Не-не-не, не смейтесь! А? Уже поздно? Ну да ладно, перед смертью можно поугарать. Ваш план раскрыт, как и вы с Миками.
18. В Миками просыпается художник и он, оторвав себе палец - начинает тварить. Думаю здесь надо сказать, что ударение в слове "Тварить", падает на букву "A", потому как то, что делает Миками - по-другому никак не назовешь.
Подсказка: Прекращайте смеяться! Ваш напарник без пальца и вы сами в полной ж*пе!
19. Дайте психа, может вас признают невминяемым!
20. Ура! Вас признали невменяемым! Однако Мацуда, пользуясь моментом, все таки изрешетит вас пулями.
Подсказка: Валите оттуда нафиг!
Вывод: Склад с названием - "Путевка в Ад". Как вы могли не заметить этот знак свыше?!
21. И вот вы бежите прочь со склада, под музыку Yoshihisa Hirano and Hideki Taniuchi - Death note. Перед вашими глазами промелькают флэшбэки, значит дело действительно х**ово!
Подсказка: Быстро забегайте на соседний склад.
22. Вы лежите на ступеньках соседнего склада, истекая кровью и проклиная Sony Playstation 3 за то, что она такая дорогая. Не волнуйтесь, вам остался последний флэшбэк про Л в цепях и все будет кончено.
Вывод: Вы таки кормили Синигами яблоками и теперь он отомстит, записав ваше имя в Death Note.
Категория Г. Приятное путешествие в Мир Синигами, по причине остановки сердца ^^
1. Черта с два оно приятное!!!!
2. Здесь рулят нефоры. Да, это Ад брат!
3. Главное - не роняйте мыло в душевой Синигами! Они этого ох как не любят!
4. Вы умерли. но еще не все кончено! За вами - толпы последователей, тусующихся на форуме http://deathnote.ru/forum/ !
Том 1.
1. Человек, чье имя будет записано в тетради - не доживет до уик-энда.
2. Человек, который использует тетрадь, никогда не попадет ни в рай, ни в ад, ни на концерт Укупника, ни на проект Дом 2, ни на салют 9 мая.
3. Эффект тетради не подействует, если вы не знаете вашу жертву в лицо.
Вывод: Убивайте всех, чьи рожи вам не понравились.
4. Если причина смерти не указана - человек умрет через 40 секунд от сердечного приступа.
5. Если причина смерти указана - человек умрет через 40 секунд от сердечного приступа.
Вывод: Не пишите причину смерти - не марайте листы, не тратьте тетрадь.
6. К владельцу тетради будут приходить глюки, в виде Богов Смерти, доказывающих, что это их тетрадь.
Вывод: Прекращаем нюхать клей.
7. Тетрадь станет частью реального мира, когда вы наберете 1000 очков экспириенса и поднимите свой уровень мастерства тетрадью до 5.
8. Человек, помацав тетрадь, сможет увидеть и услышать Бога смерти, даже если он до этого не нюхал клей вот уже 6 часов подряд.
9. Человека, владеющего тетрадью, будут преследовать глюки Бога Смерти до тех пор, пока вы не пройдете обследование в клинике Маршака.
10. Если человек использует тетрадь, то Бог Смерти покажется ему в течении 39 дней, с момента наступления ломки.
11. Боги Смерти не обязаны объяснять человеку, владеющему тетрадью, от чего его так торкает.
Прим. Автора: Принципиальные С*ки.
12. Боги Смерти могут увеличивать продолжительность своей жизни, записывая имена людей в тетрадь, а люди не могут. Зато люди могут перестать кормить Богов Смерти яблоками и те подохнут как шакалы!
13. Человек, владеющей тетрадью, может обменяться с Богом Смерти глазами Бога Смерти в обмен на половину своей жизни. Если вам в лом тратить свою жизнь - найдите себе подружку блондинку и заставьте ее произвести обмен.
14. Бога Смерти нельзя убить, пронзив ему сердце ножом или выстрелив ему в голову из пистолета. Однако ядерные ракеты в задн*ицу еще никто не опробывал! Дерзайте!
14. Бог Смерти может умереть, если спасет человека от смерти. Ну или получив ядерный заряд по ж*пе.
15. Правила написания обстоятельств смерти неизвестны Богам Смерти, т.к. это правило придумали жадные евреи, не захотевшие мириться с тем, что Боги могут продлевать свою жизнь, а они - нет.
16. Писать в тетради можно любым инструментом, будь то: ручка, кровь, сопли, грязь, отходы, варенье, суп, спагетти и т.д. Главное, чтобы знаки были распознаваемыми и на родном языке.
17. Даже Боги Смерти, истинные владельцы, не знают всего о тетради, благодоря стараниям евреев.
18. Одна страница или даже кусок страницы, вырванные из тетради, могут убивать. Однако это вовсе не означает, что следует тут же бежать на кухню и кромсать тетрадь на мелкие кусочки!
19. Куска страницы недостаточно для того, чтобы вернуть память отказавшемуся от тетради. В этом щекотливом моменте работает другой, не менее важный фактор - Удар с локтя. Очень полезное средство при потери памяти.
Подсказка: Метод "Удар с локтя" может как вернуть память потерпевшему, так и отбить ее на всегда.
Том 2.
1. После написания причин смерти у вас есть 19 дней, чтобы вписать имя. В противном случае умирает совершенно случайный человек. Обычно это бывает Терминатор. Однако, как нам известно, из личного опыта - эта мразь всегда возвращается.
2. Даже если вы фактически не владеете тетрадью, то эффект тетради будет тот же, если вы знаете лицо и имя человека. То есть вы также можете убить человека, используя старые добрые: Дробовики, колья, ломы, биты, руки, ноги, убеждения, кастеты.
3. Тетрадь смерти не подействует на того, кто младше 780 дней. Для людей, не знакомых с математикой, поясняю - аборты с помощью тетради не поканают.
4. Тетрадь никогда не сработает, если имя жертвы было написано с ошибками более четырёх раз. Мой любимый пункт. А значит он, что в руках любого гопника, эта тетрадь быстро утратит свои силы. Именно поэтому гопы вечно такие злые, как те самые обделенные евреи.
Том 3.
1. Вы можете изменить причину смерти человека, записанного в тетрадь несколько раз, в течении 6 минут 40 секунд. Однако это не значит, что нужно исписать всю тетрадь, придумывая как убить Кеннеди.
Подсказка: Выстрел из снайперской винтовки, считается самым уместным способом убийства в данной ситуации.
2. Всё, что вы хотите изменить в течение 6 минут 40 секунд, должно быть зачёркнуто двойной сплошной линией! Никаких вам крестиков, ноликов, обводов, ставок в рамочки, стираний резинками, замазываний слюнями и замазкой, перечеркивание цветной ручкой и т.д.!
3. Как вы могли заметить, время и причины смерти могут быть изменены, но тот, чьё имя будет записано в тетрадь, умрёт в любом случае.
Подсказка: Существует человек-исключение. Это - Буш! Сколько люди не пытались от него избавиться - ничего не помогало! В конце, было принято решение, с помощью тетради, сократить уровень его IQ с 5 до 2, дабы он уничтожил сам себя.
Последствия: Буш нападает на Ирак.
4. Если вашу тетрадь у вас отобрали гопы то, спустя пару ударов в челюсть, вы потеряете право владения тетрадью навсегда (или до выплаты залога за нее).
5. Вы можете одолжить тетрадь или дать погонять ее другу из соседнего района. При этом она все равно будет принадлежать вам.
Подсказка: Если ваш друг не догадается укокошить вас с ее помощью.
6. Если тетрадь украдена и человек, владевший тетрадью, убит гопом, то владельцем тетради становится гоп.
7. Если одно и то же имя было записано в 2-х или более тетрадях в течение 0,06 секунды, то эффект от тетради не подействует и жертва не умрёт.
Подсказка: Один из способов уничтожить Буша.
Том 4.
1. Бог Смерти всегда должен иметь хотя бы одну тетрадь, иначе у него появиться комплекс обделенности.
2. Обмен тетрадями между Богами Смерти не является проблемой. Проблемой является ваше здоровье, раз вы уже начинаете видеть не одного, а сразу ДВУХ Богов Смерти!
3. Бог Смерти не может дать тетрадь человеку младше 6 лет. Именно поэтому, тетрадь до сих пор не добралась до рук Буша!
4. Бог Смерти не может находиться в человеческом мире без причины. Причинами могут быть:
А) В человеческом мире находится ближайший туалет.
Б) Богу Смерти стало весело, и он решил поскучать.
В) У Бога Смерти есть друг, по имени Лайт, с которым они хорошо проводят время.
5. Человек, владеющей глазами Бога Смерти, будет иметь зрение не хуже 3,6 по человеческим меркам, независимо от их текущего зрения.
Вывод: Даже люди с очками - прозреют!
Том 5.
1. Вы не можете убить человека старше 124 лет.
Примечание: Ибо это не возможно, т.к. таких старперов в нашем мире не существует.
2. Вы не можете убить человека, которому осталось жить менее 12 минут. Поэтому старайтесь убить его за 13 минут до его смерти.
3. Страницы в тетради никогда не заканчиваются. Это правило было написано до того, как евреи начали зажимать бесконечные листы.
Том 6.
1. Существуют Боги Смерти мужского и женского пола, но никому не разрешено, и невозможно иметь сексуальные отношения с людьми. Также Боги Смерти не могут заниматься сексом друг с другом.
Прим. Автора: Тут я даже менять ничего не буду и так смешно ^^
2. Человек, владеющий тетрадью, не может быть убит Богом Смерти из мира богов смерти, потому что "Глюком" нельзя быть убитым.
Том 7.
1. Человек, обменявшийся глазами с Богом Смерти, не сможет видеть имя и продолжительность жизни человека, если он уже умер.
Прим. Автора: АБСОЛЮТНО ДУРАЦКОЕ ПРАВИЛО!!! Кому в голову вбредет ночью, на кладбище, выкапывать гроб и, смотря на трупа, думать - Интересно, сколько ему жить осталось?
2. Если Бог Смерти был в человеческом мире и умер (был избит гопниками или неформалами), то, если человек подберёт его тетрадь, он станет её владельцем.
3. Если Бог Смерти поднимет такую тетрадь - он следующий в списке гопов и нефоров.
Том 8.
1. Существуют законы в мире Богов Смерти. Существует 9 уровней серьёзности правонарушения:
А) А подумаешь, ну нарушил, так нарушил..
Б) Осторожнее друг, ты ведь мог и убить!
В) Совпадение?
Г) Не совпадение!
Д) Это уже серьезно!
Е) Ты думаешь, ты крутой?
Ж) А ты знаешь, кто крутой?
З) СлышЦ, прекращай хулиганить!
И) Полный беспредел!
2. Если Бог Смерти получает третий или ниже уровень серьёзности правонарушения, то он будет убит, когда найдется свободная минутка.
Том 9.
1. Потерять воспоминания о тетради можно, применив метод "Удар с локтя" или уйдя в глубокий запой.
2. Богам Смерти не запрещено спать, однако они никогда не спят - из вредности. Вместо этого они целыми днями и ночами летают за вами, словно надоедливые мухи! Жаль только, что их прихлопнуть как мух нельзя.
3. Только 6 тетрадей смерти могут находиться одновременно в мире людей. Лично я пока вообще ни одной не видел О_о
Том 10.
1. Эффект тетради не подействует, если вы пишете имя на нескольких разных листах.
Подсказка: Пишите имя на одном листе в большом количестве! Этого нам не запрещали!
2. Контролируя человека тетрадью перед его смертью, можно продлить жизнь другим людям. Так например, Влад Цепиш, продливал жизнь людям, сажая их живьем на кол.
3. Человеческая смерть от действия эффекта тетради может косвенно продлить жизнь каких-либо других людей, даже если это не планировалось.
Пояснения: То есть: Убил Кучму - освободил Украину О_о Правда тут есть и свои последствия - Ющенко и Янукович О_о
Том 11.
1. Даже если Бог Смерти принёс тетрадь смерти в реальный мир и отдал её человеку, он может убить этого человека эффектом другой тетради, если тот ему, к примеру, не понравится. То есть если вы не высокий, стройный, голубоглазый блондин с отличной, шикарной, пышной прической - даже не пробуйте найти тетрадь.
2. Следующие ситуации, когда Богу Смерти, чья тетрадь находится в мире людей, разрешено возвращаться в мир богов смерти:
А) В мире Богов Смерти находится ближайший туалет.
Б) У него мама заболела.
В) Друга, по имени Лайт - убили, и ему стало скучно в человеческом мире.
3. Вполне нормально, если Бог Смерти прочитал руководство и рассказал о его содержании человеку. Ненормально то, если вы действительно видите и слышите, как Бог Смерти рассказывает вам мануал тетради смерти. Это не лечится.
Том 12.
1. Все люди когда-нибудь умрут. Исключения составляют: Буш, Терминатор, проект Дом 2 (его ведущие), Укупник, Дима Билан, Евгений Гришковец, Якубович и ведущий программы "Максимум".
2. После смерти все люди попадают в небытие.
Прим. Автора: Фигушки! Тут все зависит от религии!
3. Однажды умерев, люди уже не могут вернуться к жизни.
Подсказка: Смотри исключения первого пункта 12 Тома.
4. Ластик Смерти, которого больше не существует, может вернуть человека к жизни, пока тело его не кремировано. Однако известны случаи, когда и кремированного человека возвращали к жизни. Живой тому пример - Фредди Крюгер!
Авторы: Kira, microlabs
Жанр: Юмор.
Персонажи: Персонажи Death Note
Рейтинг: Всеми читаем
Состояние: В 2 частях: Мануал и Правила пользования.
Предупреждение: Ненормативная лексика
От автора: Лучше промолчу ^^
На авторство фика не претендую
Небольшой свод правил для людей, совершенно случайно нашедших Тетрадь Смерти. Все правила подразделяются на несколько категорий:
А) Время, когда вы еще можете остановиться и забыть про тетрадь.
Б) Время, когда на вашем пути появляется некий детектив и вам лучше сдаться.
В) Время, когда белобрысый, кучерявый молокосос, начинает водить вас вокруг пальца.
Г) Приятное путешествие в Мир Синигами, по причине остановки сердца ^^
Каждая из этих категорий, делиться в свою очередь на подкатегории. Для того, чтобы вам было понятно, с чем вы имеете дело, я распишу все по пунктам.
Категория А. Время, когда вы еще можете остановиться и забыть про тетрадь.
1. Вы - лучший ученик в своем институте. Ваш уровень IQ составляет 100%. Вам светит место в президентах Японии.
2. Вы нашли черную тетрадь, с надписью Death Note. Забудьте первый пункт.
3. По вашему дому шастает Мэрэлин Мэнсон! Прекратите панику (или восторг) и присмотритесь получше. Это не Мэнсон, это просто Бог Смерти.
4. Нифига себе! Бог Смерти у меня дома! Надо позвонить Сереге и все рассказать!
5. Перед звонком другу - покормите Синигами.
Внимание: Ни в коем случае не давайте ему яблок! Они плохо влияют на его настроение! Он может вас предать!
Подсказка: В вашем холодильнике пусто, а Бог Смерти орет, что голоден? Дайте ему яблок - пусть заткнется!
6. Варианты использования тетради:
А) Для девушек: Сделать из тетради - дневник или ежедневник (Это разные вещи! - утверждают блондинки).
Б) Для парней: Наделать из листков тетради самолетиков, либо тщательно прожевать листки, дабы потом использовать их как оружие, плюясь ими через спец. трубочку или ручку.
7. Вы таки догадались для начала открыть тетрадь и увидели там неясные и корявые: циферки, знаки, закорючки и знаки препинания.
Вывод:
А) Вы абсолютный ноль в английском.
Б) Благодарите Бога, что вам достался экземпляр тетради на английском, а не японском языке!
8. Спустя пару месяцев упорного перевода правил тетради с помощью универсального переводчика PROMT, вами овладевает любопытство.
Вывод: Пора кого-нибудь убить.
9. Тщательно выбирайте жертву эксперементального убийства!
Подсказка: Президент страны, ваши родные, "тот урод из класса, который меня достал" - не подходящие цели.
Вывод: Становимся охотниками на Бомжей!
10. Цель найдена - дядя Ваня, бомж с параллельного района. Теперь настало время, придумать способ смерти.
11. На дядю Ваню упал американский спутник-шпион - забавно, но не совсем то, что надо.
12. Вы убили человека, с помощью Тетради Смерти. Живо бегите домой и посмотритесь в зеркало.
Если вы видите, что у вас:
А) Алчные глаза, горящие красным адским пламенем.
Б) Нервно трясущиеся руки.
В) На устах - улыбка Ганибала Лектора.
Несомненно - вам понравилось.
13. Вы совершили преступление, назад дороги нет - надо повторить!
14. Помните! Если в ваших руках оказалась невиданная сила - начинать нужно с малого!
15. Итак, вы решили захватить весь мир. Похвально!
Категория Б. Время, когда на вашем пути появляется некий детектив и вам лучше сдаться.
1. Вот уже год, как вы, используя Тетрадь Смерти, убиваете своих одноклассников и первоклашек, не сказавших вам "Привет" при встрече.
Вывод: Вам скучно. Возможно, что и Богу Смерти - тоже.
2. Веселись пользователь тетради! Неуловимый детектив пришел по твою душу!
3. Прекратите прыгать на кровати от радости! Помните - вас могут поймать и посадить в тюрьму!
4. Вам нет 16 - вам ср*ать на тюрьму! Вы не совершеннолетний!
Подсказка: Существуют детская колония и смертная казнь.
Вывод: Становимся охотником на детективов.
5. Для начала, помните, что кроме вас - охотника на детектива, существуют еще - охотники на охотников за детективами. Мы зовем их - менты!
6. Пора придумать себе НикНейм, дабы вас не смогли запалить в интернете.
7. Кира - прикольно, но глупо. Однако не глупее чем Л. Теперь вы с детективом - квиты!
8. Детектив, пытаясь вас поймать, идет на крайние меры - отменяет показ вашего любимого мультсериала - Утинные истории и, вместо него, ставит к показу на целый день - Дом 2: Любовь! Это война!
9. Для начала - оторвитесь на невинном человеке, по имени - Рей Пенбер! Пусть детектив знает, что вы не шутите!
Подсказка: Рей Пенберы обычно держатся либо стаями, либо с невестами!
Вывод: Поквитайтесь и с невестой Рея! Однако пусть это будет выглядеть, как несчастный случай!
10. Итак, на Рея и его невесту упал американский спутник-шпион.
Вывод: Вы становитесь предсказуемым!
11. Настало время затаиться. Идите в институт на лекции.
Подсказка: Знаю, что западло, но так надо чувак!
12. Какой-то парень, сильно напоминающий по виду дядю Ваню, убитого спутником, шепчет вам, что он - детектив по кличке Л!
Подсказка: Не нервничайте. Перестаньте грызть ногти на руках и кричать "Я их не убивал! Это все американские спутники!".
13. Все тот же парень, с видом диабетика, предлагает вам помочь ему в поимке Киры. Вас ему посоветовал ваш отец - охотник на охотников за детективами.
Вывод: Вы устроились на работу по блату.
14. Вы живете в небоскребе у детектива и за вами наблюдают целые сутки.
Подсказка: Это не боевик, прекратите затыкать глазки камер - жвачкой. Вы палитесь.
Вывод: За вами наблюдают, значит:
А) Вы попали к извращенцам.
Б) Они думают, что вы и есть Кира. Притворитесь извращенцем и вернитесь к пункту А.
15. Помните, что тот старый пердун, который вечно шарится по небоскребу - вовсе не бомж и тем более не родственник дяди Вани. Этого старика зовут Ватари и он неравнодушен к Л.
16. За время расследования дела Киры, вы находите себе подружку по имени Миса, у которой есть такая же тетрадь, как и у вас. Спустя некоторое время, она добровольно вам ее отдает, однако вы ей не пользуетесь, потому, что на тетради куча закорючек.
Вывод: Твою мать! Вам попался мануал тетради на Японском языке!
Подсказка: Верните ее Мисе и направьте ее в лес, дабы она закопала это чтиво в землю, якобы на черный день.
Подсказка №2: Вы живете в Японии! Пора, пора бы б*я начать учить японский!
17. Что-то случилось! Вас и вашу подружку везут в тонированной машине за город! Спустя пару минут, ваш отец представляет к вашему ох**вшему фейсу - дуло пистолета и орет - "Конченный сопляк! Признавайся, ты - Кира?!"
Подсказка: Начинайте визжать как девченка и наденьте на глаза очки на плюс 100! Таких не бьют!
18. Спустя пару минут, ваш отец успокоился и убрал пистолет. Под вами образовалась желтаватая лужица. Не стесняйтесь - лучше желтая лужа, чем красное пятно, размазанное по заднему окну.
Вывод: Глубоко вздохните - сегодня 1 апреля. Вас натянули.
19. Настало время для решающих действий. Пока все менты (и Ватари) заняты чем-нибудь, подойдите к Л со спины и со всей силы врежьте ему по голове мешком с сахаром, а когда детектив упадет замертво - скажите, что так и было и вы его таким и нашли.
Подсказка: Почему мешком с сахаром? Потому что диабетиков нужно добивать тем, что и так испоганило им всю жизнь!
Подсказка №2: Продемонстрируйте всем американский спутник-шпион и скажите, что во всем виноват Кира.
20. Л погиб, а вы чувствуете себя на все 100! Пора идти на похороны.
Подсказка: Поплачьте на могиле Л. Вспомните что-нибудь грустное, например тот момент с пистолетом на 1 апреля.
Категория В. Время, когда белобрысый, кучерявый молокосос, начинает водить вас вокруг пальца.
1. Фанаты и фанатки оплакивают смерть своего кумира. Траур длится 6-7 лет.
2. Вам 25 лет, вы все тот же парниша по кличке Кира и теперь вы работаете на пару с отцом. Теперь вы охотник на охотников за охотниками на мертвых детективов!
3. До захвата мира остается всего ничего, но тут удача поварачивается к вам задом. На сцене появляются двоя приемников Л - Блондинка по имени Мелло, вечно жрущая шоколад и молокосос Ниар, вечно играющий в солдатиков, не слезая с горшка.
Вывод: Приготовьтесь! Сейчас вас начнут прессовать как никогда!
4. Ваша сестра похищена Мелло! В обмен на нее, он хочет получить тетрадь.
Вывод: Вот же С*ка! Знает на какой прыщь давить нужно!
Подсказка: Отправьте на разборки батю, заранее вооружив его взрывчаткой С4 и глазами Синигами.
Подсказка №2: Глаза Синигами выдергиваются непосредственно у их обладателя, при помощи кусачек, пива, банана, вазелина и скотча!
5. С помощью спутника, вы наблюдаете место, где должен был состояться обмен. Вы видите пустыню.
Вывод: Ваш батя повеселился на славу - взорвал пол Детройта к чертям, при этом успев спасти свою дочку.
Подсказка: Для более точного описания событий - смотрите фильм - Рэмбо!
6. Вы узнаете, что Мелло вовсе не девушка, из-за чего выкидываете приготовленные: цветы и коробку конфет - в мусорку.
7. Ваш отец на грани смерти, и вы находитесь в больнице, у его койки.
Подсказка: Поплачьте как на могиле Л. Вспомните что-нибудь веселое до слез, например как вы убивали Л мешком сахара.
8. Поздравляю - вы практически сирота!
9. На сцене появляется еще одна ваша подружка - Такада. Не вздумайте с нею замутить! В будущем - ее будет лапать Мелло!
Вывод: Такаду не жалко - пошлите ее на смерть.
10. Итак, Мелло лапает Такаду. Самое время позвонить ей и сказать, что к ужину она может вас не ждать. Сказали? А теперь - валите их обоих!
11. Вы долго смеетесь над настоящим именем Мелло. Узнав, что он германец - вы понимаете, почему сначало приняли его за девушку.
12. Пока вы устраиваете кураж с Мелло и Такадой, один из друзей шоколадного германца - Мэтт, находясь в машине, пытается ускользнуть от ментов, колеся по всему городу.
Подсказка: Не замарачивайтесь на нем - он второстепенный персонаж в вашей жизни.
Вывод: 350 новых отверстий появилось в Мэтте, благодоря автоматам секретной службы.
13. Не расслабляйтесь - впереди белобрысый карапуз!
14. Шучу! Расслабьтесь - это всего лишь карапуз!
15. Кучерявый малец предложил вам встретиться с ним и его коллегами на старом складе, который находится далеко за городом. Соглашайтесь и возьмите с собой ваших коллег - будет стрелка!
Подсказка: Свою тетрадь отдайте своему помощнику - Миками. Этот человек вас не подведет, обещаю!
16. Вы на заброшенном складе, с экзотическим названием - Путевка в Ад. Приготовьтесь, сейчас начнется махач!
Подсказка: Можете начинать ржать как угорелый, теперь вы - БОГ
17. Стоп-стоп-стоп! Не-не-не, не смейтесь! А? Уже поздно? Ну да ладно, перед смертью можно поугарать. Ваш план раскрыт, как и вы с Миками.
18. В Миками просыпается художник и он, оторвав себе палец - начинает тварить. Думаю здесь надо сказать, что ударение в слове "Тварить", падает на букву "A", потому как то, что делает Миками - по-другому никак не назовешь.
Подсказка: Прекращайте смеяться! Ваш напарник без пальца и вы сами в полной ж*пе!
19. Дайте психа, может вас признают невминяемым!
20. Ура! Вас признали невменяемым! Однако Мацуда, пользуясь моментом, все таки изрешетит вас пулями.
Подсказка: Валите оттуда нафиг!
Вывод: Склад с названием - "Путевка в Ад". Как вы могли не заметить этот знак свыше?!
21. И вот вы бежите прочь со склада, под музыку Yoshihisa Hirano and Hideki Taniuchi - Death note. Перед вашими глазами промелькают флэшбэки, значит дело действительно х**ово!
Подсказка: Быстро забегайте на соседний склад.
22. Вы лежите на ступеньках соседнего склада, истекая кровью и проклиная Sony Playstation 3 за то, что она такая дорогая. Не волнуйтесь, вам остался последний флэшбэк про Л в цепях и все будет кончено.
Вывод: Вы таки кормили Синигами яблоками и теперь он отомстит, записав ваше имя в Death Note.
Категория Г. Приятное путешествие в Мир Синигами, по причине остановки сердца ^^
1. Черта с два оно приятное!!!!
2. Здесь рулят нефоры. Да, это Ад брат!
3. Главное - не роняйте мыло в душевой Синигами! Они этого ох как не любят!
4. Вы умерли. но еще не все кончено! За вами - толпы последователей, тусующихся на форуме http://deathnote.ru/forum/ !
Том 1.
1. Человек, чье имя будет записано в тетради - не доживет до уик-энда.
2. Человек, который использует тетрадь, никогда не попадет ни в рай, ни в ад, ни на концерт Укупника, ни на проект Дом 2, ни на салют 9 мая.
3. Эффект тетради не подействует, если вы не знаете вашу жертву в лицо.
Вывод: Убивайте всех, чьи рожи вам не понравились.
4. Если причина смерти не указана - человек умрет через 40 секунд от сердечного приступа.
5. Если причина смерти указана - человек умрет через 40 секунд от сердечного приступа.
Вывод: Не пишите причину смерти - не марайте листы, не тратьте тетрадь.
6. К владельцу тетради будут приходить глюки, в виде Богов Смерти, доказывающих, что это их тетрадь.
Вывод: Прекращаем нюхать клей.
7. Тетрадь станет частью реального мира, когда вы наберете 1000 очков экспириенса и поднимите свой уровень мастерства тетрадью до 5.
8. Человек, помацав тетрадь, сможет увидеть и услышать Бога смерти, даже если он до этого не нюхал клей вот уже 6 часов подряд.
9. Человека, владеющего тетрадью, будут преследовать глюки Бога Смерти до тех пор, пока вы не пройдете обследование в клинике Маршака.
10. Если человек использует тетрадь, то Бог Смерти покажется ему в течении 39 дней, с момента наступления ломки.
11. Боги Смерти не обязаны объяснять человеку, владеющему тетрадью, от чего его так торкает.
Прим. Автора: Принципиальные С*ки.
12. Боги Смерти могут увеличивать продолжительность своей жизни, записывая имена людей в тетрадь, а люди не могут. Зато люди могут перестать кормить Богов Смерти яблоками и те подохнут как шакалы!
13. Человек, владеющей тетрадью, может обменяться с Богом Смерти глазами Бога Смерти в обмен на половину своей жизни. Если вам в лом тратить свою жизнь - найдите себе подружку блондинку и заставьте ее произвести обмен.
14. Бога Смерти нельзя убить, пронзив ему сердце ножом или выстрелив ему в голову из пистолета. Однако ядерные ракеты в задн*ицу еще никто не опробывал! Дерзайте!
14. Бог Смерти может умереть, если спасет человека от смерти. Ну или получив ядерный заряд по ж*пе.
15. Правила написания обстоятельств смерти неизвестны Богам Смерти, т.к. это правило придумали жадные евреи, не захотевшие мириться с тем, что Боги могут продлевать свою жизнь, а они - нет.
16. Писать в тетради можно любым инструментом, будь то: ручка, кровь, сопли, грязь, отходы, варенье, суп, спагетти и т.д. Главное, чтобы знаки были распознаваемыми и на родном языке.
17. Даже Боги Смерти, истинные владельцы, не знают всего о тетради, благодоря стараниям евреев.
18. Одна страница или даже кусок страницы, вырванные из тетради, могут убивать. Однако это вовсе не означает, что следует тут же бежать на кухню и кромсать тетрадь на мелкие кусочки!
19. Куска страницы недостаточно для того, чтобы вернуть память отказавшемуся от тетради. В этом щекотливом моменте работает другой, не менее важный фактор - Удар с локтя. Очень полезное средство при потери памяти.
Подсказка: Метод "Удар с локтя" может как вернуть память потерпевшему, так и отбить ее на всегда.
Том 2.
1. После написания причин смерти у вас есть 19 дней, чтобы вписать имя. В противном случае умирает совершенно случайный человек. Обычно это бывает Терминатор. Однако, как нам известно, из личного опыта - эта мразь всегда возвращается.
2. Даже если вы фактически не владеете тетрадью, то эффект тетради будет тот же, если вы знаете лицо и имя человека. То есть вы также можете убить человека, используя старые добрые: Дробовики, колья, ломы, биты, руки, ноги, убеждения, кастеты.
3. Тетрадь смерти не подействует на того, кто младше 780 дней. Для людей, не знакомых с математикой, поясняю - аборты с помощью тетради не поканают.
4. Тетрадь никогда не сработает, если имя жертвы было написано с ошибками более четырёх раз. Мой любимый пункт. А значит он, что в руках любого гопника, эта тетрадь быстро утратит свои силы. Именно поэтому гопы вечно такие злые, как те самые обделенные евреи.
Том 3.
1. Вы можете изменить причину смерти человека, записанного в тетрадь несколько раз, в течении 6 минут 40 секунд. Однако это не значит, что нужно исписать всю тетрадь, придумывая как убить Кеннеди.
Подсказка: Выстрел из снайперской винтовки, считается самым уместным способом убийства в данной ситуации.
2. Всё, что вы хотите изменить в течение 6 минут 40 секунд, должно быть зачёркнуто двойной сплошной линией! Никаких вам крестиков, ноликов, обводов, ставок в рамочки, стираний резинками, замазываний слюнями и замазкой, перечеркивание цветной ручкой и т.д.!
3. Как вы могли заметить, время и причины смерти могут быть изменены, но тот, чьё имя будет записано в тетрадь, умрёт в любом случае.
Подсказка: Существует человек-исключение. Это - Буш! Сколько люди не пытались от него избавиться - ничего не помогало! В конце, было принято решение, с помощью тетради, сократить уровень его IQ с 5 до 2, дабы он уничтожил сам себя.
Последствия: Буш нападает на Ирак.
4. Если вашу тетрадь у вас отобрали гопы то, спустя пару ударов в челюсть, вы потеряете право владения тетрадью навсегда (или до выплаты залога за нее).
5. Вы можете одолжить тетрадь или дать погонять ее другу из соседнего района. При этом она все равно будет принадлежать вам.
Подсказка: Если ваш друг не догадается укокошить вас с ее помощью.
6. Если тетрадь украдена и человек, владевший тетрадью, убит гопом, то владельцем тетради становится гоп.
7. Если одно и то же имя было записано в 2-х или более тетрадях в течение 0,06 секунды, то эффект от тетради не подействует и жертва не умрёт.
Подсказка: Один из способов уничтожить Буша.
Том 4.
1. Бог Смерти всегда должен иметь хотя бы одну тетрадь, иначе у него появиться комплекс обделенности.
2. Обмен тетрадями между Богами Смерти не является проблемой. Проблемой является ваше здоровье, раз вы уже начинаете видеть не одного, а сразу ДВУХ Богов Смерти!
3. Бог Смерти не может дать тетрадь человеку младше 6 лет. Именно поэтому, тетрадь до сих пор не добралась до рук Буша!
4. Бог Смерти не может находиться в человеческом мире без причины. Причинами могут быть:
А) В человеческом мире находится ближайший туалет.
Б) Богу Смерти стало весело, и он решил поскучать.
В) У Бога Смерти есть друг, по имени Лайт, с которым они хорошо проводят время.
5. Человек, владеющей глазами Бога Смерти, будет иметь зрение не хуже 3,6 по человеческим меркам, независимо от их текущего зрения.
Вывод: Даже люди с очками - прозреют!
Том 5.
1. Вы не можете убить человека старше 124 лет.
Примечание: Ибо это не возможно, т.к. таких старперов в нашем мире не существует.
2. Вы не можете убить человека, которому осталось жить менее 12 минут. Поэтому старайтесь убить его за 13 минут до его смерти.
3. Страницы в тетради никогда не заканчиваются. Это правило было написано до того, как евреи начали зажимать бесконечные листы.
Том 6.
1. Существуют Боги Смерти мужского и женского пола, но никому не разрешено, и невозможно иметь сексуальные отношения с людьми. Также Боги Смерти не могут заниматься сексом друг с другом.
Прим. Автора: Тут я даже менять ничего не буду и так смешно ^^
2. Человек, владеющий тетрадью, не может быть убит Богом Смерти из мира богов смерти, потому что "Глюком" нельзя быть убитым.
Том 7.
1. Человек, обменявшийся глазами с Богом Смерти, не сможет видеть имя и продолжительность жизни человека, если он уже умер.
Прим. Автора: АБСОЛЮТНО ДУРАЦКОЕ ПРАВИЛО!!! Кому в голову вбредет ночью, на кладбище, выкапывать гроб и, смотря на трупа, думать - Интересно, сколько ему жить осталось?
2. Если Бог Смерти был в человеческом мире и умер (был избит гопниками или неформалами), то, если человек подберёт его тетрадь, он станет её владельцем.
3. Если Бог Смерти поднимет такую тетрадь - он следующий в списке гопов и нефоров.
Том 8.
1. Существуют законы в мире Богов Смерти. Существует 9 уровней серьёзности правонарушения:
А) А подумаешь, ну нарушил, так нарушил..
Б) Осторожнее друг, ты ведь мог и убить!
В) Совпадение?
Г) Не совпадение!
Д) Это уже серьезно!
Е) Ты думаешь, ты крутой?
Ж) А ты знаешь, кто крутой?
З) СлышЦ, прекращай хулиганить!
И) Полный беспредел!
2. Если Бог Смерти получает третий или ниже уровень серьёзности правонарушения, то он будет убит, когда найдется свободная минутка.
Том 9.
1. Потерять воспоминания о тетради можно, применив метод "Удар с локтя" или уйдя в глубокий запой.
2. Богам Смерти не запрещено спать, однако они никогда не спят - из вредности. Вместо этого они целыми днями и ночами летают за вами, словно надоедливые мухи! Жаль только, что их прихлопнуть как мух нельзя.
3. Только 6 тетрадей смерти могут находиться одновременно в мире людей. Лично я пока вообще ни одной не видел О_о
Том 10.
1. Эффект тетради не подействует, если вы пишете имя на нескольких разных листах.
Подсказка: Пишите имя на одном листе в большом количестве! Этого нам не запрещали!
2. Контролируя человека тетрадью перед его смертью, можно продлить жизнь другим людям. Так например, Влад Цепиш, продливал жизнь людям, сажая их живьем на кол.
3. Человеческая смерть от действия эффекта тетради может косвенно продлить жизнь каких-либо других людей, даже если это не планировалось.
Пояснения: То есть: Убил Кучму - освободил Украину О_о Правда тут есть и свои последствия - Ющенко и Янукович О_о
Том 11.
1. Даже если Бог Смерти принёс тетрадь смерти в реальный мир и отдал её человеку, он может убить этого человека эффектом другой тетради, если тот ему, к примеру, не понравится. То есть если вы не высокий, стройный, голубоглазый блондин с отличной, шикарной, пышной прической - даже не пробуйте найти тетрадь.
2. Следующие ситуации, когда Богу Смерти, чья тетрадь находится в мире людей, разрешено возвращаться в мир богов смерти:
А) В мире Богов Смерти находится ближайший туалет.
Б) У него мама заболела.
В) Друга, по имени Лайт - убили, и ему стало скучно в человеческом мире.
3. Вполне нормально, если Бог Смерти прочитал руководство и рассказал о его содержании человеку. Ненормально то, если вы действительно видите и слышите, как Бог Смерти рассказывает вам мануал тетради смерти. Это не лечится.
Том 12.
1. Все люди когда-нибудь умрут. Исключения составляют: Буш, Терминатор, проект Дом 2 (его ведущие), Укупник, Дима Билан, Евгений Гришковец, Якубович и ведущий программы "Максимум".
2. После смерти все люди попадают в небытие.
Прим. Автора: Фигушки! Тут все зависит от религии!
3. Однажды умерев, люди уже не могут вернуться к жизни.
Подсказка: Смотри исключения первого пункта 12 Тома.
4. Ластик Смерти, которого больше не существует, может вернуть человека к жизни, пока тело его не кремировано. Однако известны случаи, когда и кремированного человека возвращали к жизни. Живой тому пример - Фредди Крюгер!
Природа является нам во всех мыслимых цветах и оттенках.
Цветовая теория времен года
Цветовая теория времен годаЗалог гармоничного жилища - грамотно выстроенная цветовая концепция.
Разработать эту концепцию не так уж и сложно, если знать критерии, которые помогут правильно сориентироваться даже дилетантам. Эти критерии предлагает так называемая теория времен года, уже прижившаяся в области моды. С ее помощью можно детально спланировать цветовую организацию или переорганизацию квартиры.
Природа является нам во всех мыслимых цветах и оттенках. Сочетания, которые она бесплатно показывает человеку во все времена года всегда гармоничны. В этой гармонии человек живет испокон веков и она радует его больше, чем другие цветовые эффекты.
Цветовой облик природы меняется в зависимости от времени года. В каждом сезоне доминирует какой-нибудь основной цвет. Весной - это желтый, летом - голубой, осенью - красный, зимой - снова голубой.
Красный и желтый воспринимаются в общем как теплые цвета, а голубой, напротив, как холодный. Имея в виду эти базовые краски, весну и осень можно считать временами года теплых оттенков, а зиму и лето - холодных. Разделение цветов на холодные и теплые даст практическую помощь в овладении умением ориентироваться в цветах четырех времен года. Как выглядят эти цвета, покажет коллекция цветовых сочетаний по временам года.
Основополагающая закономерность такова: в каждом времени года встречаются все цвета, но со своим характерным оттенком. Кроме того, совершенно отчетливо просматривается: краски весны и осени вследствие общей для них теплоты основного тона проявляют друг к другу гораздо больше родства, чем к холодным краскам лета и зимы. То же самое можно сказать и про цвета обоих "холодных" сезонов. На практике это означает следующее: в сомнительных случаях можно примешать к весенним краскам какой-нибудь осенний оттенок или зимний цвет внедрить среди летних, и при этом не возникнет кричащего диссонанса. Но если скомбинировать зиму с осенью или весну с летом, появится напряжение, которое вызовет впечатление дисгармонии.
Весенние цвета отличаются от осенних прежде всего тем, что они легче и радостнее, тогда как осенние нюансы насыщенны, землисты и тяжелы. Прохладные тона лета кажутся слегка полинялыми, застиранными, тогда как зимние краски яркие или излучают ледяной пастельный свет.
Насколько основательна теория времен года.
Издавна ведется спор о том, должны ли существовать твердые правила эстетической оценки цветов или нет. Вряд ли он разрешим, даже если краски можно подвергнуть "объективированной" оценке - например, при помощи точно измеренной длины волны отраженного света или силы его излучения. Все же научные анализы нечто иное, чем цветовое впечатление. Анализы дают измеримые результаты, впечатление же у каждого свое, субьективное. И все же в этом следует найти консенсус - как всегда, когда люди хотят понять друг друга. Этот консенсус и предлагает теория времен года. У нее нет притязаний считаться научной, однако она базируется на полученном из опыта знании об эстетически-гармоничном сочетании цветов и его воздействии на организм в целом. Если вы не уверены в сочетании цветов, очень удобно ориентироваться на времена года и их цветовое настроение. Кто усвоит этот принцип, может позволить себе некоторые отклонения. Они могут быть очень пикантными и сообщат вашему жилищу индивидуальную ноту.
Настроение какого времени года вам ближе всего?
Как во всех аспектах работы с цветом, лучше всего спонтанное, интуитивное решение. Оно чаще всего однозначно показывает, какое время года было бы идеально для вашего жилья.
Но помочь в этом вопросе могут и нижеприведенные зарисовки времен года (какое время года на этих снимках вызывает у вас самые приятные ощущения?), а также таблица, в которой расписано, какое время года характерно для определенного психического типа.
Весенние краски природы.
Радостные, светящиеся, но все же неизменно мягкие, лишенные пронзительности краски типичны для весенней природы: фиолетовый цвет сирени, интенсивная краснота тюльпанов и маков, кремовая белизна нарциссов, розовые и абрикосовые тона цветущих фруктовых деревьев. И среди этого - сочная зелень травы и пронизанная солнцем золотистая зелень первой древесной листвы. Весна к лицу также и небесной синеве, и голубизне незабудок, мягкому коричневому цвету почек и ветвей и желтовато-бежевым камешкам на дне ручья.
Летние краски природы.
Настроение этого времени года определяют не яркие, но приглушенные тона: прохладная голубизна морской воды, дымка, окутывающая ландшафт теплым утром, нежный фиолет лавандовых лугов, выгоревший коричневый и серый цвета сухих камней и потрескавшейся земли. И только розовый цвет роз всех интенсивностей, пылающий ярко-розовый цвет дикого горошка, который не в состоянии приглушить ни дымка, ни знойное марево, оживляют летнюю картину.
Осенние краски природы.
Для осени типичны цвета урожая: насыщенный красный яблочный, мягкий золотисто-коричневый - лука, который положили сушиться на солнце. Косо падающие лучи солнца придают всем краскам характерный красновато-теплый оттенок. Но особенную прелесть придают осеннему великолепию контрасты, встречающиеся повсюду: красный и зеленый, желтый и фиолетовый, синий и оранжевый подчеркивают изысканные оттенки друг друга.
Зимние краски природы.
Контраст черно-белого господствует в зимнем ландшафте. На фоне сверкающей белизны в беспощадном ясном свете холодного времени года те немногие краски, что остались в распоряжении природы, предстают в двойном великолепии: густая зелень хвои, светящаяся краснота рябиновых ягод, желтизна первых крокусов, ледяная голубизна неба, бирюза заснеженных закованных в лед озер, нежно-розовый цвет утренней зари, темная синева далеких горных вершин и темно-коричневая земля, проглядывающая сквозь снег.
Нет сомнения, что настроения природы, которые внушают вам чувство гармонии, смогут оказать свое благотворное действие и в четырех стенах.
Цветовая теория времен годаЗалог гармоничного жилища - грамотно выстроенная цветовая концепция.
Разработать эту концепцию не так уж и сложно, если знать критерии, которые помогут правильно сориентироваться даже дилетантам. Эти критерии предлагает так называемая теория времен года, уже прижившаяся в области моды. С ее помощью можно детально спланировать цветовую организацию или переорганизацию квартиры.
Природа является нам во всех мыслимых цветах и оттенках. Сочетания, которые она бесплатно показывает человеку во все времена года всегда гармоничны. В этой гармонии человек живет испокон веков и она радует его больше, чем другие цветовые эффекты.
Цветовой облик природы меняется в зависимости от времени года. В каждом сезоне доминирует какой-нибудь основной цвет. Весной - это желтый, летом - голубой, осенью - красный, зимой - снова голубой.
Красный и желтый воспринимаются в общем как теплые цвета, а голубой, напротив, как холодный. Имея в виду эти базовые краски, весну и осень можно считать временами года теплых оттенков, а зиму и лето - холодных. Разделение цветов на холодные и теплые даст практическую помощь в овладении умением ориентироваться в цветах четырех времен года. Как выглядят эти цвета, покажет коллекция цветовых сочетаний по временам года.
Основополагающая закономерность такова: в каждом времени года встречаются все цвета, но со своим характерным оттенком. Кроме того, совершенно отчетливо просматривается: краски весны и осени вследствие общей для них теплоты основного тона проявляют друг к другу гораздо больше родства, чем к холодным краскам лета и зимы. То же самое можно сказать и про цвета обоих "холодных" сезонов. На практике это означает следующее: в сомнительных случаях можно примешать к весенним краскам какой-нибудь осенний оттенок или зимний цвет внедрить среди летних, и при этом не возникнет кричащего диссонанса. Но если скомбинировать зиму с осенью или весну с летом, появится напряжение, которое вызовет впечатление дисгармонии.
Весенние цвета отличаются от осенних прежде всего тем, что они легче и радостнее, тогда как осенние нюансы насыщенны, землисты и тяжелы. Прохладные тона лета кажутся слегка полинялыми, застиранными, тогда как зимние краски яркие или излучают ледяной пастельный свет.
Насколько основательна теория времен года.
Издавна ведется спор о том, должны ли существовать твердые правила эстетической оценки цветов или нет. Вряд ли он разрешим, даже если краски можно подвергнуть "объективированной" оценке - например, при помощи точно измеренной длины волны отраженного света или силы его излучения. Все же научные анализы нечто иное, чем цветовое впечатление. Анализы дают измеримые результаты, впечатление же у каждого свое, субьективное. И все же в этом следует найти консенсус - как всегда, когда люди хотят понять друг друга. Этот консенсус и предлагает теория времен года. У нее нет притязаний считаться научной, однако она базируется на полученном из опыта знании об эстетически-гармоничном сочетании цветов и его воздействии на организм в целом. Если вы не уверены в сочетании цветов, очень удобно ориентироваться на времена года и их цветовое настроение. Кто усвоит этот принцип, может позволить себе некоторые отклонения. Они могут быть очень пикантными и сообщат вашему жилищу индивидуальную ноту.
Настроение какого времени года вам ближе всего?
Как во всех аспектах работы с цветом, лучше всего спонтанное, интуитивное решение. Оно чаще всего однозначно показывает, какое время года было бы идеально для вашего жилья.
Но помочь в этом вопросе могут и нижеприведенные зарисовки времен года (какое время года на этих снимках вызывает у вас самые приятные ощущения?), а также таблица, в которой расписано, какое время года характерно для определенного психического типа.
Весенние краски природы.
Радостные, светящиеся, но все же неизменно мягкие, лишенные пронзительности краски типичны для весенней природы: фиолетовый цвет сирени, интенсивная краснота тюльпанов и маков, кремовая белизна нарциссов, розовые и абрикосовые тона цветущих фруктовых деревьев. И среди этого - сочная зелень травы и пронизанная солнцем золотистая зелень первой древесной листвы. Весна к лицу также и небесной синеве, и голубизне незабудок, мягкому коричневому цвету почек и ветвей и желтовато-бежевым камешкам на дне ручья.
Летние краски природы.
Настроение этого времени года определяют не яркие, но приглушенные тона: прохладная голубизна морской воды, дымка, окутывающая ландшафт теплым утром, нежный фиолет лавандовых лугов, выгоревший коричневый и серый цвета сухих камней и потрескавшейся земли. И только розовый цвет роз всех интенсивностей, пылающий ярко-розовый цвет дикого горошка, который не в состоянии приглушить ни дымка, ни знойное марево, оживляют летнюю картину.
Осенние краски природы.
Для осени типичны цвета урожая: насыщенный красный яблочный, мягкий золотисто-коричневый - лука, который положили сушиться на солнце. Косо падающие лучи солнца придают всем краскам характерный красновато-теплый оттенок. Но особенную прелесть придают осеннему великолепию контрасты, встречающиеся повсюду: красный и зеленый, желтый и фиолетовый, синий и оранжевый подчеркивают изысканные оттенки друг друга.
Зимние краски природы.
Контраст черно-белого господствует в зимнем ландшафте. На фоне сверкающей белизны в беспощадном ясном свете холодного времени года те немногие краски, что остались в распоряжении природы, предстают в двойном великолепии: густая зелень хвои, светящаяся краснота рябиновых ягод, желтизна первых крокусов, ледяная голубизна неба, бирюза заснеженных закованных в лед озер, нежно-розовый цвет утренней зари, темная синева далеких горных вершин и темно-коричневая земля, проглядывающая сквозь снег.
Нет сомнения, что настроения природы, которые внушают вам чувство гармонии, смогут оказать свое благотворное действие и в четырех стенах.
Без заголовка
Посмотрела я тут "Рассвет мертвецов". Типо самый страшный фильм какогототам года. Хм.
Ну... знаете, возьмите Обитель Зла, уберите оттуда корпорацию (но заражающий вирус - оставьте) и Милу Йолович, добавьте юморка в стиле "пир во время чумы" (это я про игры в "шахматы" крыша vs крыша через площадь бастующих зомбяков и прочие развлечения в торговом центре) - и получите Рассвет Мертвецов.
Ведь все та же неизбежность,
Зомбяки все те же.
И борцы против них - человек 10, наверное, на весь мир оставшиеся - то же те же.
Порадовал саундтрек а-ля "Не для меня все это дерьмо" - ну, знаете, такое забавное кантри.
Честно, страшнее был какой-то другой фильм, тоже про восставших мертвецов, который я смотрела недели две назад,
а потом боялась каждого шороха ночью. Я честно не могу вспомнить его названия.
Зато после Рассвета я начала смотреть Землю Мертвых!
Там мертвяки пытаются быть как нормальные люди. Умильно смотрят на "цветы в небе"=салют (приманка такая), мучительно кричат, носятся друг друга обнимать(!) и мучительно орут когда тому, кого только что обнимал, только отрезало.
А кучка выживших людей носится по городу с улюлюканьем на мотоциклах и отстреливает зомбяков.
Тут хоть ирония и не совсем здоровый юмор - но для таких условий нормальный.
И не дай Бог мне сегодня гадость какая приснится.
Ну... знаете, возьмите Обитель Зла, уберите оттуда корпорацию (но заражающий вирус - оставьте) и Милу Йолович, добавьте юморка в стиле "пир во время чумы" (это я про игры в "шахматы" крыша vs крыша через площадь бастующих зомбяков и прочие развлечения в торговом центре) - и получите Рассвет Мертвецов.
Ведь все та же неизбежность,
Зомбяки все те же.
И борцы против них - человек 10, наверное, на весь мир оставшиеся - то же те же.
Порадовал саундтрек а-ля "Не для меня все это дерьмо" - ну, знаете, такое забавное кантри.
Честно, страшнее был какой-то другой фильм, тоже про восставших мертвецов, который я смотрела недели две назад,
а потом боялась каждого шороха ночью. Я честно не могу вспомнить его названия.
Зато после Рассвета я начала смотреть Землю Мертвых!
Там мертвяки пытаются быть как нормальные люди. Умильно смотрят на "цветы в небе"=салют (приманка такая), мучительно кричат, носятся друг друга обнимать(!) и мучительно орут когда тому, кого только что обнимал, только отрезало.
А кучка выживших людей носится по городу с улюлюканьем на мотоциклах и отстреливает зомбяков.
Тут хоть ирония и не совсем здоровый юмор - но для таких условий нормальный.
И не дай Бог мне сегодня гадость какая приснится.
Расцвел цветок лесов - ПОДСНЕЖНИК!
Ушли на север холода,
Зима, как старый снег, устала
Она ушла, и как всегда
За ней пора весны настала!
...
Среди оттаявшей хвои
Расцвел цветок лесов - ПОДСНЕЖНИК!
Короткий миг, что он стоит
Зиму и лето соединив!
ДЕСЯТЬ ПОСЛЕДСТВИЙ РЕМОНТА В ВАШЕЙ КВАРТИРЕ
Нашла в инете)))
1. Вы
вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед тем, как из нее
выйти.
***
2. В вашем доме появились белые тараканы.
***
3. Ваша любимая кошка переключилась с валерьянки на олифу.
***
4. Вы привыкли переворачивать котлеты на сковородке шпателем.
***
5. Зайдя в туалет, Вы забываете первоначальную цель и начинаете внимательно
изучать подключение унитаза и проверять наличие щелей между кафельными
плитками.
***
6. Вы выносите мусор десять раз в день.
***
7. Вы гладите свою супругу широкими маховыми движениями вверх и вниз.
***
8. В свою очередь, супруга привыкла вместо щечки подставлять вам стремянку.
***
9. Где бы Вы ни оказались - в лесу, у моря, на переговорах с главой иностранного
государства - везде Вас преследует запах краски.
***
10. В кои-то веки Вы радуетесь, что у Вас маленькая квартира.
***
11. Цветы, которые Вы дарите любимой, пахнут ацетоном.
Как развестись с женой по-быстрому!
Вы хотите развестись с женой, а она не дает Вам повода. Что делать?
Допустим, у Вас есть супруга. Обращайтесь к ней в прошедшем времени, например, говорите ей каждое утро "Когда ты еще была моей женой, а не так как сейчас".
Допустим, она не прислушивается к Вашим словам. Прикиньтесь большим любителем чистоты и в три часа ночи начинайте пылесосить кровать и протирать с жены пыль мокрой тряпкой.
Допустим, она никак на это не реагирует. Обратите внимание на ее недостатки и поставьте себя в этом списке на первое место. Повторяйте как бы невзначай: "Все мне в тебе нравится, но с таким мужем как я, жить, конечно, нельзя".
Допустим, она с Вами не соглашается и говорит, что Вы хороший. Попробуйте ее разубедить в этом. Возвращаясь вечером с работы, бросьте кирпич в окно своего дома, и когда она после этого выглянет посмотреть, кто это хулиганит, кричите во всю глотку: "Дорогая, я пришел к тебе с приветом".
Допустим, вы перебили в доме все стекла, а ее в этот момент не было дома. Украсьте дом цветами, накройте стол на двоих со свечами, включите мягкую музыку и, когда вернется жена, смущенно скажите: "Ой, а я тебя сегодня не ждал".
Допустим, она сделала вид, что не расслышала и намеревается провести с вами романтический ужин. Срочно хватайте трубку телефону и на глазах жены страстно говорите "Милая, почему ты сегодня не пришла, и когда мы снова можем встретиться? Целую в ушко, буду ждать. Твой котик". После чего объясните жене, что звонил Ваш непосредственный начальник и просил Вас завтра задержаться на работе.
Допустим, она Вам опять поверила. Приходите на следующий день в три часа ночи и, глупо счастливо улыбаясь, бормочите "Работал, работал, устал как собака в период случки".
Допустим, она поинтересовалась, почему от Вас так приятно пахнет. Честно признайтесь, что Вы выпили ее любимые духи.
Допустим, она призналась, что давно хотела сменить эту надоевшую уже марку. Тогда прочитайте ей вслух хронику дорожных происшествий с летальным исходом и, тут же поинтересуйтесь: "Дорогая, почему ты не водишь машину?"
Допустим, она намеков не понимает. Тогда бросайте свою глупую затею - такой жены Вы больше нигде не найдете.
Без заголовка
18.07.2008 в 17:25Пишет telefonist:
Цветные браслеты
Давно подозревал,что цвета силиконовых браслетиков на руках молодых людей что-то значат )) . Отметим,что браслетик про Северуса,переданный Чакре,был зелёный
Решил покопаться в интернете и вот что нашёл:
Называются такие штуки - снэпы (или снапы) и бывают они всех цветов радуги, а каждый цвет означает что-то свое. Вообще со снэпами связана игра, которая так и называете - "snap" (сорви). Условия игры состоят в том, что надо сорвать с руки парня / девушки браслет определенного цвета, и если у тебя это получится, то ты получаешь то, что цвет обозначает:
белый - поцелуй без языка
синий - поцелуй с языком
алый - поцелуй (вероятно без разницы какой)
желтый - объятие
красный - стриптиз
фиолетовый - грязный танец вдвоем
голубой - оральный секс
черный - простой секс.
зелёный - секс на природе(при людях)
Такая игра была культовой в 1970-80-ые годы в США, и некоторые родители даже запрещали своим детям носить резинки (и для волос тоже, так как срывали и их). В нашей стране снэпы можно носить совершенно спокойно, так как об условиях игры знают немногие, и вряд ли девушка согласится заняться с парнем сексом, когда тот вдруг стянет с нее черную резинку.
URL записи
Нашел у себя подобных штучек... аж цельных две... Гммм... голубой... посмотрел на значение цветов *упаси и сохрани... гадость какая* и желтый... ну, это еще можно ))
Цветные браслеты
Давно подозревал,что цвета силиконовых браслетиков на руках молодых людей что-то значат )) . Отметим,что браслетик про Северуса,переданный Чакре,был зелёный
Решил покопаться в интернете и вот что нашёл:
Называются такие штуки - снэпы (или снапы) и бывают они всех цветов радуги, а каждый цвет означает что-то свое. Вообще со снэпами связана игра, которая так и называете - "snap" (сорви). Условия игры состоят в том, что надо сорвать с руки парня / девушки браслет определенного цвета, и если у тебя это получится, то ты получаешь то, что цвет обозначает:
белый - поцелуй без языка
синий - поцелуй с языком
алый - поцелуй (вероятно без разницы какой)
желтый - объятие
красный - стриптиз
фиолетовый - грязный танец вдвоем
голубой - оральный секс
черный - простой секс.
зелёный - секс на природе(при людях)
Такая игра была культовой в 1970-80-ые годы в США, и некоторые родители даже запрещали своим детям носить резинки (и для волос тоже, так как срывали и их). В нашей стране снэпы можно носить совершенно спокойно, так как об условиях игры знают немногие, и вряд ли девушка согласится заняться с парнем сексом, когда тот вдруг стянет с нее черную резинку.
URL записи
Нашел у себя подобных штучек... аж цельных две... Гммм... голубой... посмотрел на значение цветов *упаси и сохрани... гадость какая* и желтый... ну, это еще можно ))
Я вновь свободна! Больше не люблю!!
Не нужно поздравлений и подарков,
Не нужно мне улыбок и цветов!!!
Вы растоптали в пятницу мне Душу,
Безжалостно убив мою Любовь.
Но я на Вас совсем не обижаюсь,
Наоборот, Я Вас благодарю.
Поверьте, в сожаленьях не нуждаюсь.
Я вновь свободна! Больше не люблю!!!
Не нужно мне улыбок и цветов!!!
Вы растоптали в пятницу мне Душу,
Безжалостно убив мою Любовь.
Но я на Вас совсем не обижаюсь,
Наоборот, Я Вас благодарю.
Поверьте, в сожаленьях не нуждаюсь.
Я вновь свободна! Больше не люблю!!!
ЗЕРКАЛО
ОНА вставила ключ в замочную скважину. Замерла на мгновение.Судорожно вздохнула и повернула ключ.
Дверь отворилась на удивление легко. ОНА еще помнила, как жаловалась ЕМУ, что замок заедает.
Зашла в прихожую, машинально нажала на клавишу выключателя. Загорелся свет. И тени
разбежались по углам.
Знакомые запахи. " Дома."- устало, отстраненно, как о ком-то ином, не о себе, подумала ОНА.
Прошла на кухню. Так же, автоматически, включила газ и поставила чайник. Он довольно булькнул.
"Надо бы воду сменить" - подумала ОНА, но не стала ничего делать.
Цветы на окне еще были живы, но требовали воды. И ОНА дала им то, чего они так хотели.
Не дождавшись, пока вскипит вода, выключила плиту и, почти бегом, кинулась в комнату.
Пыль.. Везде ровным слоем лежала пыль.
На полу, похожий на спящего щенка, валялся пушистый шарф.
ОНА не помнила, зачем доставала его.
Подошла к зеркалу. Сдернула платок.
Из глубины на нее смотрела незнакомка.
Бледные, до синевы, губы, без следов помады, впалые щеки и, кажущиеся огромными, из-за темных кругов, глаза.
"Ужас!" - подумала - "Это - не я!"
Слез не было. А так хотелось заплакать. Завыть в голос.
Покрутила кольцо на безымянном пальце. Сняла и положила в причудливую вазочку, стоявшую на тумбочке.
Повернулась к выходу. У самого порога, вдруг резко кинулась назад, к зеркалу. Судорожно шаря в вазе рукой, нашла кольцо и торопливо надела его обратно.
Устало села на кровать. Прислушалась к себе. Отчего-то стало легко. Как становится легко после принятия решения, над которым мучительно долго билась.
И сразу, без предупреждающей боли в глазах, полились слезы.
ОНА сидела и плакала. ОНА уже знала, как жить дальше.
ОН.
ОН сидел в кресле-качалке. Жевал, как обычно, старый мундштук, память о том, что когда-то курил. И смотрел, как там, в Зазеркалье, плачет ОНА - его Женщина.
"Слава Богу!" - подумал - "Ожила... Теперь можно УЙТИ".
Дверь отворилась на удивление легко. ОНА еще помнила, как жаловалась ЕМУ, что замок заедает.
Зашла в прихожую, машинально нажала на клавишу выключателя. Загорелся свет. И тени
разбежались по углам.
Знакомые запахи. " Дома."- устало, отстраненно, как о ком-то ином, не о себе, подумала ОНА.
Прошла на кухню. Так же, автоматически, включила газ и поставила чайник. Он довольно булькнул.
"Надо бы воду сменить" - подумала ОНА, но не стала ничего делать.
Цветы на окне еще были живы, но требовали воды. И ОНА дала им то, чего они так хотели.
Не дождавшись, пока вскипит вода, выключила плиту и, почти бегом, кинулась в комнату.
Пыль.. Везде ровным слоем лежала пыль.
На полу, похожий на спящего щенка, валялся пушистый шарф.
ОНА не помнила, зачем доставала его.
Подошла к зеркалу. Сдернула платок.
Из глубины на нее смотрела незнакомка.
Бледные, до синевы, губы, без следов помады, впалые щеки и, кажущиеся огромными, из-за темных кругов, глаза.
"Ужас!" - подумала - "Это - не я!"
Слез не было. А так хотелось заплакать. Завыть в голос.
Покрутила кольцо на безымянном пальце. Сняла и положила в причудливую вазочку, стоявшую на тумбочке.
Повернулась к выходу. У самого порога, вдруг резко кинулась назад, к зеркалу. Судорожно шаря в вазе рукой, нашла кольцо и торопливо надела его обратно.
Устало села на кровать. Прислушалась к себе. Отчего-то стало легко. Как становится легко после принятия решения, над которым мучительно долго билась.
И сразу, без предупреждающей боли в глазах, полились слезы.
ОНА сидела и плакала. ОНА уже знала, как жить дальше.
ОН.
ОН сидел в кресле-качалке. Жевал, как обычно, старый мундштук, память о том, что когда-то курил. И смотрел, как там, в Зазеркалье, плачет ОНА - его Женщина.
"Слава Богу!" - подумал - "Ожила... Теперь можно УЙТИ".
Подписаться на:
Сообщения (Atom)