причина

я, как говорится, лох чилийский.

утром вернулась из мск. пробыв там день, успела вспомнить 5 последних лет. вспомнить и перечеркнуть.

а как хорошо все начиналось.. скользнув в поезд (билет был куплен буквально за полчаса до отъезда), приземлилась над симпатичной девушкой, поразмышляла над пелевиным и заснула. потом утро, минералка, продрогший ленинградский, аппаратный капуччино, сорок минут в метро, розовое небо, полосатые многоэтажки.. знакомо-враждебная атмосфера, и этот запах..стирального порошка, бензина и каких-то пряных цветов. открыл мне сонный Андрюша, который показался мне уменьшенным в размерах, бабушка и тетя Оля ждали в комнате, каждая на своей кровати. поболтав, мы встретили утро домашним тортиком и светлым вином. Андрей сотворил совершенно немыслимую пиццу из полуфабриката обычной, добавив туда тушенки, горбуши, майонеза и острого соуса. и съел, аппетитно причмокивая и через слово грубя матери. затем мне написал Илья (ага), и я помчалась на киевскую. настроение было приподнятое, и, преодолев волнение и первую неприязнь, мы легко вошли в контакт. тем более, что у меня были голубые ногти -) гуляя, я заметила, что мне с ним просто, откровенно говорить, к тому же его рука больше не дрожала, когда я прикасалась к ней. куча бездумной чепухи, качели, и ветер с солнцем, и я улыбалась. даже успели потом подраться подушками. стих прилагается, собсна..

черт меня дернул ехать на вернадского.

ничего не желая вначале, все испортила под конец. уже вечерело, и я думала немного пройтись по Парку Воспоминаний. (на самом деле он называется парк 50-летия влксм). набрала Ваньку, но он, услышав мой голос, испугался и выключил мобилу. само собою, со злости мне захотелось выпить. за этим последовала мощная волна ностальгии, полной одиночества, непонятной тоски, и я стала его звать песней.. потом увидела кого-то, издали похожего на него. проходя мимо, я спросила у этого человека, мол, стоит или нет. "конечно, стоит" - был ответ. и побежала к общаге. там выцепила у самого входа девочку с лисьим хвостом, всеми правдами и неправдами уговорила ее сделать мне вписку и узнать ванькину комнату. поднялась, постучалась, открыла дверь. позвала, вышла, попросила воды..

пошли вместе в Парк. было холодно, и внутри, и снаружи. сейчас уже память блокирует подробности - чтобы не было так больно. я даже в лицо ему почти не смотрела. оно было темнее, чем вечер вокруг. улыбаяясь, сообщил, что все-таки рад меня видеть. говорил, что вобщем-то ничего не изменилось. куда-то там в тайгу ездил. какую-то там полюбил. и не желает возвращаться в прошлое.

видимо, именно той встречи мне не хватало, чтобы убить последнюю жалкую поросль надежды. осознать, что всю свою сознательную жизнь любила нелепый образ, чужой и чуждый. отказаться от Небывшего.

все ему сказав, почувствовала пустоту и тягучее жжение в груди. поплакала, посмеялась, подарила на память кольцо. и нырнула в метро, не попрощавшись, но сознавая, что больше не вернусь. даже сейчас подрагивают руки и сбивается дыхание. потом напилась до беспамятства и уснула где-то в середине обратного пути в спб.

цепляешься за самое лушее, а оно ускользает из рук, рассыпается прямо на глазах. и нет оснований строить что-то еще, закрываешься еще больше. пообещала себе, что буду ненавидеть мужчин. надолго ли?