Блин, не люблю я весну все-таки, вот совсем не люблю. Настроение из серии "Хочется что-то сделать, а что - я еще не определилась". И как-то мокро и муторно, выглянешь на улицу - там срач. А если что я и ненавижу всей душой, так это срач и неупорядоченность - как на улице, так и в доме.
Вот еду я сегодня в метро и задаюсь сакраментальным вопросом: "А собственно, на хуя все это? Ради чего я делаю-то все по жизни?". И начинаю, ясный пень, рефлексировать.
А по итогам рефлексии выходит, что все знаковые вещи, которые по принятым социальным стандартам проходят под знаком "Плюс" и "Пятерка, давай зачетку", а еще называются мудрым словом "селф-девелопмент", я делаю ради каких-то непонятных и посторонних мужиков.
Откуда есть пошла эта гребаная тенденция? С 11 класса, когда бывшая первая любовь заняла второе место на всероссийской олимпиаде по инязу. Я тогда бегала по квартире и мазала сопли по стенам, что любовь теперь может в любой вуз поступить без экзаменов, а мне, значит, в Перди сидеть да на местном юрфаке учиться. Тут мне под горячую руку Всерос по праву попался. Дык я и поехала с одной целью, собственно, - доказать любви, что я лучше. Первое место, бля. Москва, МГУ, учись - не хочу.
Потом была вторая большая любовь в универе. Любовь очень хорошо разбиралась в великом и ужасном гражданском праве. В котором я вообще ни хрена не рубила, т.к. собиралась на кафедру уголовного идти. Но тут вторая любовь выдала: "Как так, с твоими-то мозгами, да на уголовку?". Я опять бегала, правда, уже по общаге и мазала сопли по стенам, т.к. надо было срочно попасть на кафедру гражданы, а люди туда годами готовятся. Попала ж, бляха-муха. Да еще так попала, что завкафедрой Великий и Ужасный Суханов такую рецензию в итоге мне на диплом написал, что на слезу от умиления прошибало, а бывшая вторая любовь периодически звонит и по граждане консультации берет.
Работа. На первую работу (да и чего греха таить, на вторую тоже) я устраивалась по принципу - моя бывшая любовь работает в хорошем месте и хорошо зарабатывает. А я что - хуже? Нет, бля. Я лучше и умнее, я докажу. Без соплей, правда, тоже не обошлось, но работа была - первая, и вторая - есть.
Короткие юбки, маникюр, педикюр и прочая обязательная хуйня в салоне красоты. А также блондинистость. Как это делалось? А так, что какое-то увлечение сказало, что девушка с такими ногами, да еще блондинка должна носить короткие юбки. Ебать-копать, на следующий же день я купила первое за все свои тогдашние 20 лет мини и шпильку.
Потом еще были друзья и товарищи, которые лучше знали историю/английский/право/музыку/литературу - нужное вписать/подчеркнуть/удалить. Я читала/учила/слушала/смотрела/анализировала, чтоб уметь поддержать разговор и не выглядеть лохом в компании таких - ах! - одаренных и необычных молодых людей.
Что мы имеем в сухом остатке? А имеем мы то, что я смотрю сейчас на большинство этих людей, начинаю оттопыривать мизинец и говорить: "Фи, это не мой уровень". Пиздец, я особенная. Я не я, бля, фонтан - струя.
И нет бы моя самооценка, которая у близких уже стала притчей во языцех, повысилась после этого. Ни хуя. Как у меня в башке засело, что родители мне в 11 лет выдали: "Ты такая толстая, что на по улице с тобой идти стыдно" (это они так прикалывались, ибо юмор у них черный), а в 14 мне одноклассники в школе написали характеристику, где рефреном шло: "Самая умная" (пидорасы, хоть бы кто написал, что веселая или там добрая), так, блин, и колом не выбьешь из головы.
И вот хоть доуебывайся ты при покупке шмоток стильных, все равно кажется мне, что когда я на работу в костюме да на шпиляке шкандыбаю с лицом "Все говно, а я - Мэри Поппинс", выгляжу я гротескно и смешно. Зато в джинсах, кроссовках и футболке размера XXL - самое оно. Все серые мыши так и ходят.
Сожалею я еще, что весь пубертатный период я книжки дрочила, да и шторилась по образам романтическим типа Петра Первого да князя Потемкина-Таврического, ибо надо было на дискотеки школьные ходить и с сопливыми подростками по углам обжиматься. Может, я б тогда больше мужиков как мужиков понимать начала, а не как человеков и камрадов. А то дружить я пипец умею, а что дальше - так никак. Идеализм-максимализм юношеский цветет и пахнет. Сколько раз на те же грабли наступала. Нравишься ты мне, буду морду кирпичом до последнего делать. А потом - опля! - и понеслась. Я тебе жрать готовить начну, и в Ленинскую библиотеку книжки ездить ксерить, и пары забивать, и во сне по ночам видеть, и слезы у тебя на плече лить и т.п. Внимание, вопрос: кого не раздражает такая навязчивость? Меня в отношении меня она не то что раздражает, она бесит и выкашивает, ибо кто-то пытается мою свободу ограничить. Естественно, кому это понравится.
Потом я решила, что похуй - все всегда заканчивается и человек остается один. Тогда смысл к кому-то привязываться? Опять двадцать пять - из одной крайности в другую. Теперь я холодная и неэмоциональная, аки покойник хладный. Правильно, а на фига кому-то знать, как я об этом ком-то ревела? Перебьется. Я лучше подруге мозги вынесу с завидным постоянством.
А теперь получается, что интриги из серии "МиЖо" я плести не умею, флиртовать - тоже не умею, потому что на фиг мне это не надо, это слишком много времени и душевных сил отнимает. Я самая первая раньше на всех углах орала, что фрилав - это аморально. Ни хуя. Это замечательно. Это честно - "Свободен?" - "Свободна?" - "Ок".
Все, уляляля, все рады и довольны, никто не парится. И не надо думать, почему, зачем, по каким причинам.
Бля, я вот думаю, я ж единственный ребенок в семье, семья замечательная, мама-папа-я-кот-собака, все друг друга любят. Ну откуда во мне эта эмоциональная недостаточность и фатальный рационализм? Понимание того, что даже если кто-то из самых близких и дорогих мне пошлет меня на хуй, мне будет неприятно - и только. Жизнь не кончится, я пойду дальше и буду радоваться и улыбаться? И переживать долго не буду, потому что просто не разрешу себе об этом думать? Ибо есть работа, а осознание того, что нужно просто взять и сделать - это самое прекрасное осознание, которое дисциплинирует и помогает почувствовать собственную состоятельность?
Как-то у меня так выходит, что мужиков я люблю. Искренне и нежно. И с ними общаться гораздо приятнее, чем с бабами. Хотя бы потому, что они ржать начинают над словами типа "Блядь, ты оторвал усы моей любимой игрушке" или "Эти розовые трусы не подходят к моим голубым носкам". И ты реально понимаешь, что это хуйня.
Но по факту получается, что мужики - это мои классовые враги. Потому что как только я вижу какого-нибудь успешного и уверенного мужика, который мне симпатичен, меня сразу разбирает немотивированная спортивная злость доказать, что я лучше. Писец, честное слово. Замуж точно выходить не надо. Иначе я на работе умру, пока каким-нибудь транснациональным начальником не стану. Не потому что обожаю карьеру. Мне карьера на хуй не нужна, я готовить люблю и крестиком вышивать. А потому что меня будет бесить, что некто станет приходить и рассказывать, какой он замечательный, а мне, дескать, можно ничего не делать и не добиваться, т.к. я девушка.
При этом я искренне считаю, что мужчина должен зарабатывать больше женщины - это верно. Что мужчины априори умнее и одареннее. Что женщина должна, типа, хранить семейный очаг и рожать детей. И помалкивать, пока ее не спросили. И ненавижу клуш, которые носятся в халате со сковородкой, полной котлет, чтоб накормить мужа-козла-сантехника.
Мама с папой в разные моменты своей семейной жизни вещали ребенку (причем в этих советах они действовали безотносительно друг к другу, но в общей лини партии): "Человек должен быть самостоятелен. Личность должна оставаться личностью. Человек всегда в конце остается один, он сам по себе".
Либо это какое-то наебалово было, либо я маму с папой неправильно поняла. Мама-то от папы, равно как и папа от мамы никуда не делись. А как ребенок свалил, так еще ближе стали друг друг (слава богу!).
В итоге ребенок прочитал Гессе и понял, что старина Герман был прав: "О, любить идеально, трагически - это ты, друг мой, умеешь, конечно, как нельзя лучше, не сомневаюсь, что да, то да! Теперь ты научишься любить еще и обыкновенно, по-человечески".
А я вот как-то не научилась. Я только образами умею. Король Артур, например, Петр, Потемкин, граф де Бюсси, Марко Хиетала, Тилль Линдманн... Мне прямо замечательно в этой ипостаси с этими эманациями, ибо они от меня ничего не просят, а я от них - тоже. Я просто думаю про них и радуюсь. Они и жизни моей не мешают, и планы не нарушают. И думать над чьим-нибудь субъективным не заставляют. Над объективным-то всегда проще размышлять, там логика яснее. Как в музыке у Раммштайн - прямая линия и цель в конце тоннеля. Которую ты рано или поздно получишь.
Но как-то у меня так в голове тилльлиндемановское "Sex ist ein Schlacht, Liebe ist Krieg" засело, что когда вызова и соперника нет, так жить скучно и неинтересно, что хоть вешайся. Ходишь, до всех доебываешься - непонятно зачем, потому что сам этого не хочешь, а ж, блин, дурная голова ногам покоя не дает...
Ололо, в больничку что ли сходить?..
На хуй весну с рефлексией.
Подписаться на:
Комментарии к сообщению (Atom)
Комментариев нет:
Отправить комментарий